Çok kirli şakalar. kaba şakalar

İstisnasız kaba anekdotların hiçbir anlam ifade etmediğini düşünmek tamamen doğru olmaz. Birçoğu yanlışlıkla böyle bir mizahın tamamen gereksiz olduğunu düşünüyor. aynı fikirde değiliz Kaba şakalardan zarar gelmez. Aksine, uygunsuz bir biçimde ifade edilseler de, genellikle çok ince mizah içerirler. Muhtemelen kimse, bazı durumların ve olayların en iyi şekilde bu biçimde aktarıldığı gerçeğini tartışmayacaktır. Bir kabalık dokunuşu olmadan uygunsuz şakalar hayal etmek zor. Bu nedenle, gülebileceğiniz ve gülebileceğiniz en komik kaba şakaları seçmeye karar verdik. Her şey iyi bir ruh hali ve sağlık!

TOP 50 KOMİK SORUMLULUK REDDİ ŞAKASI

Yardım. Tecavüz ediyorlar. Gelip yardım ettiler.

Vovochka, okuldan neden bu kadar geç kaldın?
Evet, sınıfta yerler boyandı ve öğretmen yere yapıştı, peki, onu tüm sınıfla birlikte yırttık.
Nasıl aldın?
Evet, her biri iki kez.

Şifacıya bir kadın geldi ve "Kocam akşamları pek aktif değil ..." dedi. Büyücü kadın ona bir torba toz verir ve her akşam kocasının yemeğine bir tutam eklemesini ve her şeyin olması gerektiği gibi olacağını söyler.
Eşim hiç tereddüt etmeden akşam yemeği için köfte yaptı, çantanın tamamını bir tabağa döktü ve yatağı sermeye gitti .... Sonra kocaman yuvarlak gözleri (tabak tabağı gibi) olan bir koca koşarak içeri girer ve bağırır:
- Karım, mantıların nasıl piştiğini gördün mü?!
- HAYIR.
- Git bak!

Aile yemek masasında. Oğul babasına sorar:
-Baba kaç çeşit s*s vardır?
Baba şaşırarak cevap verir:
“Pekala oğlum, bir kadın üç aşamadan geçer. 20'li yaşlarında kadınların göğüsleri kavun gibidir, yuvarlak ve sıkıdır. 30'lu ve 40'lı yaşlarında armut gibiler, hala güzeller, biraz sarkıyorlar. 50'den sonra soğan gibidirler.
Oğul sorar:
– Luca?
- Evet. Onları göreceksin ve seni ağlatacaklar.
Bu, karısını ve kızını çileden çıkardı.
Kızı sorar:
"Anne, kaç çeşit Willis var?"
Anne gülümser ve der ki:
“Pekala canım, insan da üç aşamadan geçer. 20'li yaşlarında iradesi meşe gibidir, güçlü ve serttir. 30'lu ve 40'lı yaşlarında Beryozka gibi, esnek ama güvenilir. 50'lerinden sonra Noel ağacı gibi.
Kızı sorar:
- Noel ağacı?
- Evet, tepeden tırnağa öldü ve toplar sadece süs amaçlı.

— Dinle, bütün bu mutfak şovlarını ne halt izliyorsun? Yemek yapmayı bile bilmiyor musun?!
- Porno izler misin?

Karı koca diyor ki:
Filmlerdeki gibi sevişelim!
Koca kabul etti. Onu istediği gibi aldı, sonra yüzünde bitirdi ...
O siliyor:
- Evet aşkım! Sizinle farklı filmler izliyoruz!

Bir adam çıplaklar kumsalında güneşleniyor. Yanıkları önlemek için en önemli organını bir şapka ile kapattı. Oradan geçen bir bayan alaycı bir tavırla:
- Gerçek bir beyefendi, bir hanımın yanında şapkasını kaldırır.
- Hanımefendi, siz gerçek bir hanım olsaydınız, kendisi ayağa kalkardı!

Bir seksolog ile randevuda:
- Size resimler göstereceğim ve siz de ilk çağrışımlarınızdan bahsedeceksiniz.
- Seks! Kadın göğüsleri! Oral seks!
"Tamam, tamam... Ama önce sana resimleri göstereyim..."

Adam kızı evinde okşamaya başlar. Genç kadın:
- Şşş, ailem evde, şimdi uyuyor.
Babam çevik kuvvet polisinde görev yapıyor, annem İçişleri Bakanlığı'nda teğmen.
Adam kendi kendine: bl*, nereye gittim ben?!
Devam et, çoktan unutuldu. Genç kadın:
- Sus, kardeşim yan odada, Hava Kuvvetleri'nden yeni döndü.
Adam kendi kendine: bl*, nereye gittim ben?! Genç kadın:
Unutulmaz bir gece mi istiyorsunuz?
- Evet!
- Tecavüz!!!

kız erkek arkadaşını arar
- Merhaba! Akşam bana gel. Doğru, babam evde ama yataktan kalkmıyor - dün bacağını ağır şekilde incitti.
“Maalesef randevumuz ertelenmek zorunda kalacak. Ben de uzanıyorum - babanın bacağını incittiği yer çok acıyor.

***

Karı koca yataktalar. Elini onun göğsüne koydu ve nazikçe şöyle dedi:
Toprak kadar sıcaksın.
Cevap verdi:
- Bu toprağı işlemezsen kiraya veririm!

Ben gençken, iyi bir periyle tanıştım ve bana bir seçenek sundu - kocaman bir horoz ya da ömür boyu mükemmel bir anı. O zaman neyi seçtiğimi bile hatırlamıyorum...

İki kız öğrenci banyoda yıkanıyor. Biri diğerine diyor ki:
“Bak, maymunumda hangi tüyler var ...
- Bir düşünün ... Benimki zaten muzları kudret ve ana ile yiyor ...

Köyde, bahçede bir UFO indi.
Bir uzaylı, bir uzaylıyla çıktı.
Vanya ve Masha patates kazmayı bıraktılar ve onları ziyarete davet ettiler.
Otur ve iç. Onlar uyumaya gitti.
Ivan eşleri değiştirmeyi teklif ediyor, herkes denemeye karşı değil, değiştiler, işe koyuldular.
Uzaylı, Masha'nın bir şeyden memnun olmadığını görür ve sorar:
- belki daha otantik istiyorsun
- İstek
- sağ kulağımı bük.
Büktü, beğendi, bir süre sonra yine bir şeyler istiyor.
- belki daha fazlasını istersin
- İstek
- sol kulağımı bük. Büktüm, beğendim, bir süre sonra güldürürdü beni.
- neye gülüyorsun?
- evet, seninkinin şimdi Ivan'ımın kulaklarını nasıl büktüğünü hayal edebiliyorum!

Kadınlar hamamı, buhar, buğulanmış vücutlar...
Aniden çıplak bir adam belirir! Kadınlar ciyaklıyor ama adam onları sakinleştiriyor:
- Baba ben körüm! Kısa sürede herkes alıştı, şimdiden sırtlarını ovmak istiyorlar. Ve aniden biri:
- Kör, evet beni beceriyorsun!
- Ah! Ve görmüyorum!

Karı kocaya:
- Her şey, şimdi evde her şeyi para için yapıyorum:
- Yemek pişirin - 50 ruble,
- yerleri yıkayın - 50 ruble. vb. seks 100 r.
Akşam ona şöyle dedi:
- Seks yapalım.
- 100 tl
Ceplerini karıştırdı, 70 peni buldu.
O:
- Eksikler.
Yatağa gittiler ... Gece yarısı uyanır, bakar, çantasını karıştırır.
O:
- Ne arıyorsun?
O:
- ödünç aldığın 30 ruble.

Karı koca hayatlarının başından beri karanlıkta seks yaptılar ve bir gün karı koca yeni hisler yaşamaya karar verdi. Işığı açtım ... Kocamın elinde bir vibratör gördüm.
- Ah, seni alçak! Bunca zaman bana yalan mı söyledin?
Koca:
- İyiyim, şimdi bana çocuklarımızın nereden geldiğini söyler misin?

O ve O sevişiyor.
O: - 68 pozisyonunda yapalım mı?
O: - Nasıl?
O: - Bana min @t yaparsın, ben de sana borçlu kalırım.

Fedya, söyle bana, erkekler aşk için mi yoksa sıradan bir partnerle mi seks yapmayı tercih eder?
- Evet, genel olarak, ...
- Aşk için, değil mi?
- Siktir et @ d.

Köy. Gece. Kulübede yaşlı baba ocağın üzerine yatırılır. Neredeyse uykuya dalar
ama uykusunda aşağıdaki gencin hışırtısını duyar.
Uykuya dalan yaşlı adam kendi kendine kıkırdar: ... ah, gençlik, gençlik ...
Ve aşağıda fısıldarlar:
- duralım
- Hadi
- ve hadi oturalım
- Haydi
- üste gel
- Haydi
- hadi yuvarlanalım
- Haydi
- hadi köpek stili yapalım
- Haydi
- hadi kandribobik
- Haydi
Hata!!! Yaşlı adam çoktan kusmuştu, ne oluyor - hiç duymadım. Vermek
Yine de bir bakacağım! Eğildi, baktı - görecek bir şey yok ... karanlık.
Daha uzağa yapışır ... görülemez ... daha fazla ... görülemez ...
Raftan uçana kadar eğildi, eğildi. Evin her yerinde gürültü ... küvetler,
tüm yol boyunca raptiyeler, potalar, bowling oyuncuları yakaladı. bir şekilde kalktı
yan çizikler, geri sürünmeye çalışıyor.
Bu sırada kızı korkuyla sorar:
- Ne oldu baba? ...
- Bir şey olmadı kızım, sen sadece insan gibi e @ stis yapmalısın !!!

Siyahi bir çocuk beyaz bir anneye sorar:
- Anne neden beyazsın, büyükanne beyaz, büyükbaba beyaz, herkes beyaz ve ben siyahım ???
- Ah oğlum, o partiyi nasıl hatırlayabilirim?
- havlamaman iyi oldu!

Anne, yumurtaları kestim...
- Semochka, anneni tabuta sürme! Banyoda mısın yoksa mutfakta mı?!

Takside arka koltukta bir kadın oturuyor ve bacaklarını taksi şoförünün omuzlarına atıyor.
- Anlamadım!!!
- Bu arada, bazı insanlar bu bacakları öpüyor!
- Ne olmuş! Sikimi emen biri var, kaportaya asmalı mıyım?

***

"Aç, polis!"
- Seni aramadık, fahişeleri aradık!
Komşularınız tarafından çağrıldık.
- Bırak seni becersinler!

Odessa. Yaşlı bir Yahudi üroloğun ofisine koşar, iç çamaşırını çıkarır ve nedensel yeri işaret ederek bağırır:
Doktor, bununla ne yapmam gerekiyor? Görünüyorsun - küçük, buruşuk, asılı! Shaw yapmak?!
Doktor üzgün:
- Shaw yapmak ... giymek ...

Kızım, bu akşam buluşalım.
- Evliyim, ne akşam, öğlen yapalım.

Girişteki büyükanneler seks konusunu tartışıyorlar. Biri der ki:
“Evlenmeden önce seks artık sıradan, şimdiki gibi değil. Eskisini ikinci çocuğumun doğumundan hemen sonra verdim.

Bir adam ve karısı, 25 yıl önce balayını geçirdikleri yere gelirler.
"Sevgilim, çıplak vücudumu ilk gördüğünde ne düşündün?"
"Göğüslerini kurutup seni kafandan sikmek istedim." Soyundu:
- Ve şimdi?
“Başardığımı görüyorum.

Yahudi bir berber, özel bir berber dükkanında genç bir çırakla çalıştı. Bir öğrenci patronuna şöyle dediğinde:
- Garip bir tip son zamanlarda bizi kuaförde ziyaret etmeyi alışkanlık haline getirdi!
- Ne tür? kuaför sorar.
- Evet, her gün yemekten sonra gelir, sıradakilerin hepsini sayar ve gider. Sadece biraz anormal. Muhtemelen yakında tekrar gelecek...
- Biliyor musun, - diyor kuaför - bizden ayrıldığında, sessizce onu takip et ve sonra bana söyle.
Nitekim bir süre sonra iyi giyimli bir genç gelir ve herkesi sıraya dizmeye başlar:
- Bir iki üç dört! beş!! altı!!!
Sonra döner ve sessizce uzaklaşır.
Erkek öğrenci de emredildiği gibi sessizce arkasından çıktı.
Bir süre sonra geri döner.
Kuaför doğal olarak sorar:
- Peki söylesene, bu adam bizden ayrılınca ne yaptı?
- Evet, bir buket çiçek aldım ve eve gittim ...
- Tam olarak bir psikopat anlamına geliyor, - diyor kuaför.
- Hayır, senin evine gitti...

Bir Ment diğerine şunları önerir:
- Tahmin et, seks yapmanın yeni bir yöntemi var!
Dün denedim. Karımla sevişmek. En sevdiğin pozisyonda. Hissediyorum: orgazm geliyor ve ona geliyor.
Pekala, servis bagajını yastıktan ve tavana çıkarıyorum - BA-BACH !!! birlikte bitti.
Sadece süper! Deneyin - pişman olmayacaksınız.
Ertesi gün tekrar buluşurlar
ve yoldaş, neredeyse yumruklarıyla ona lanetler yağdırır.
- Evet, bekle, nasıl olduğunu anlat!
- Evet kahretsin, karımla FAVORİ pozisyonumda sevişiyorum.
peki dediğin gibi Bana yakıştığını ve orgazm olmak üzere olduğunu hissediyorum.
Servis bagajını yastıktan tavana çıkarıyorum - BA-BACH !!!
Yani sadece ucunu ısırmakla kalmadım,
yani benim yüzümden bile bok!!!

Bekarlığa veda partisi. Bir kızla saunada üç adam.
Biri arkada takılı, diğeri önde,
üçüncüsü beklemekten yorulur ve sorar:
- Belki birini değiştirebilirsin?
Kız ağzından çük çekerek:
- Değiştir beni kahretsin!

Toplu tecavüz tüm hızıyla devam ediyor ... Birden Teğmen Rzhevsky parlak bir ışığı yaktı ve ellerini çırptı:
- Durun, durun, durun beyler... hiçbir işe yaramıyor... bir şeye karar verilmesi gerekiyor,
ve sonra birine iki kez m * hayır yaptım ...

Sofistike bir Fransız kadın Teksaslı bir kovboyla evlendi. Bir aylık aile hayatından sonra kocasına döner:
- Joni, hayatım, sana uzun zamandır bir şey sormak istiyordum.
Ağzından sakızı çıkarmadan beni öptüğünde
- Yavaş yavaş alıştım.
Seviştiğimizde ve sen kovboy çizmelerini çıkardığında
- Hala dayanabiliyorum.
Ama lütfen canım, 69 yaptığımızda
- Lütfen puroyu ağzından çıkar.

Bir seks dükkanında bir adam vag * us ile pencerenin önünde duruyor:
- Yarım inçten 3/4'e kadar adaptörleriniz var mı?

Çocuklar! Evlilikte sadece sahip olduklarının kıymetini bilmemeli,
ama aynı zamanda değer verdiğin kişiye "sahip olmak". Ve tercihen daha fazlası...

Kadınlar her şeyi yapabilir. Ama bazıları utangaçtır.

İki fahişe var .. biri diğerine şöyle diyor: "hu * mi kokuyordu!"
Ve ona cevap verdi: "Evet, kustum."

Bir adam kafası karışmış bir şekilde işe gelir. Meslektaşları ona soruyor:
- Ne oldu?
Diyor ki: bilirsiniz beyler, kendime bir metres buldum
ve eve geldiğimde karıma metresimin adını vermemek için mümkün olan her şekilde kendimi tutuyorum.
ve dilin üzerinde dönüyor - uyumaktan korktuğum için pizd * ts.
Çalışanlar cevap verir:
ha, kendine bir kedi al, ona metresinin adını ver
ve aniden, bir şeyi ağzından kaçırsan bile, her zaman bir bahanen olacak.
Kesinlikle!!! Bir adam bir evcil hayvan dükkanına koşar, bir kedi alır ve onu eve sürükler.
O zaman, genel olarak, iki hafta boyunca memnun bir kupa ile yürür!
İki hafta sonra ruh hali olmadan işe gelir.
Beyler yine ne oldu derler mi?
Yanıtlar:
Karısının bir köpeği var - Ashot aradı

Sirk, son performans.
Adam duyuruyor:
"Ve bu odanın tam bir sessizliğe ve karanlığa ihtiyacı var!"
İnsanlar biraz vızıldadı ve sonra sakinleşti. Hava karanlık, sineğin uçtuğunu duyabiliyorsun.
Sonra bir adam elinde bir sandalye ve bir mumla sahneye girer.
Bir sandalye koyar, üzerine oturur, sol eliyle bir mum tutar,
ve sağdaki mastürbasyon yapmaya başlar...
30 dakika mastürbasyon, bir saat mastürbasyon...
Sonra seyircilerden bir ses: "Evet, ne zaman bitireceksin!?"
Adam: "Kim var orada!?" ve mumu söndürür.

Askerlik sicil ve kayıt ofisinde sağlık kurulu. Cerrah için sıra.
Ofiste bir doktor ve birkaç stajyer var.
Aniden doktor telefona çağrılır ve o ayrılarak birini yerine bırakır.
Garsonlardan biri geliyor. Stajyer, kızararak: - Pantolonunu indir.
O düştü. Üyeye dokunur dokunmaz ayağa kalkar.
Stajyer: - Maşa, soğuk ıslak bir bez getir!
Ve böylece birkaç kez. Sonunda adam dayanamaz:
- Dinle, buraya ne için geldim: tıbbi muayeneye mi yoksa ıslak paçavralarını kurulamaya mı?

Sunucu sahneye çıkıyor:
- Sarkık bir penis üzerinde solo ...
Salonda şok edici bir sessizlik var... Gösterici düşünceli bir şekilde suveterin odasına bakıyor.
- Üzgünüm... çello solo.

Bir defasında bir adam küçük bir ihtiyacını ve bakışını gidermek için umumi tuvalete girmiş,
ve orada siyah bir adam duruyor ve aynı şeyi yapıyor.
Bir adam yakınlarda olur, sineği çözer, takip eder ve sonra aniden zencinin bir üyesini fark eder,
santimetre yani otuzun altında. Çok çılgın bir adam sorar:
- Hey dostum, aynısından bende alabilir miyim?
- Nefig do - zenciye cevap verir.
-Bir tuğla alıp penisine bağla ve bir iki gün öyle yürü.
Adam kontrol etmeye karar verdi. Birkaç gün sonra aynı siyahi adamla tanışır ve ona şöyle der:
- Bana ne tavsiye ettin - penisim hiçbir şeyi büyütmedi, sadece siyaha döndü !!!
Ve zenci (şaşırmış):
- Peki neyi uzatmak istedin?

Zai, biraz cips ister misin? - Hayır, zararlılar!
- Sen de zararlısın ama ben seni istiyorum!

Karısı, kocasını kruvasan için fırına gönderir:
- Peki ne kadara alınır canım? - Senin ve benim bu gece yediğimiz kadar al!
Koca fırına gelir: - Lütfen, bana 5 kruvasan ve şöyle düşünmüş:
- Hayır, lütfen bana 3 kruvasan, bir çikolata ve bir lolipop verin!

Kaba şakalar - sizin için en taze, eğlenceli, harika seçim, okuyun, ücretsiz izleyin!

Madencilerin profesyonel denetimi. Ürolog ofisi
- kıyafetlerini çıkar, külotunu indir, al, başını aç...
Ve sünnet derisi sakızı için bam var ...
-Anlamadınız mı?...
-Doktor, peki, nerede, cehennem kadar kirliyiz, her yerimiz is içinde ... benim ..
burası en temiz yer
...Sonraki..
her şey aynı ... bam-
İki sakız!
- Biri hakkında açık, dediler, ama neden ikincisi!? ..
- Ah!.. bu Alibek, sünnetli!

17 kaba komik anekdot

Bir pizzacı ve bir jinekoloğun ortak noktası nedir?
Her ikisi de koklayabilir ama yemek yiyemez.

6 kaba komik anekdot

Tecrübeli eşler Karısı, cinsel yaşamı çeşitlendirmeyi teklif ediyor.
- Tatlım, hastanede oynayalım mı?
- İstemiyorum.
- Beni sevmiyorsun?
- Tamam, ne yapmalı?
- Ambulans çağırın.
Merhaba, bu bir ambulans mı?
- Evet.
- Lütfen Katya'yı al - o mahvoldu.

5 kaba komik anekdot

Yaşlı baba emekli olur. Yerine genç bir rahip atandı.
Daha ilk gün bir adam günah çıkarmak için yanına gelir:
- Baba ben çok günahkarım ....
- Ya senin günahın ne oğlum?
- Günahım sodomi baba...
Burada genç rahip, günahın kefareti olarak köylüye ne atayacağını bilmediğini dehşetle fark eder ... Günahkara kaç kez dua edilir, kaç mum yakılır ve kime ??
Kilise bahçesine koşar ve orada temizlikçi bir süpürgeyle çalışır ... rahip ona:
- Otrok! Yaşlı babanın oğlancılık için ne verdiğini hatırlamıyor musun?
- Nasıl, ne? Ne zaman bir turta ve ne zaman bir elma ...

4 kaba komik anekdot

Çölde Amerikan üssü.
Bir subay albaya bir soruyla girer:
- Kadın yoksa ama gerçekten ihtiyacın varsa ne yapmalı?
Albay:
- Burada barakada bu amaçla bir devemiz var...
Subay:
- Apaçık! gitmeme izin ver?
Albay:
- Gitmek...
On dakika sonra, aynı memur albaya girer - hepsi çamurla kaplı, dövülmüş, üzerine tükürülmüş ...
Albay:
- Beni dinlemedin: bir deveye binip şehre gitmen ve kendine orada bir kadın bulman gerekiyordu ...

2 kaba komik anekdot

Bir kafede sarhoş bir adam bir kadının yanına gelir ve onun ayaklarını yalamak, göğüslerini sıkmak ve ardından bir dolu bira f3d döküp onu ters çevirip hepsini içmek istediğini söyler.
Kadın kocasına şikayet etmek için koşarak:
- O ayyaş ayaklarımı yalamak istediğini söyledi! Kocası bir kolu sıvar...
- Göğüslerimi sıkmak istediğini söyledi!
Koca ikinci kolu sıvadı... - Sonra bana bir f3d bira dolduracağını, ters çevirip içeceğimi söyledi!!!
Koca iki kolu birden geriye çeker:
- Biliyor musun canım, BU birayı içebilen erkeklerle uğraşmamanın daha iyi olduğunu uzun zaman önce fark ettim ...

5 kaba komik anekdot

Bir kamyoncunun karısı, kocasının ücretli seks için harcadığı parayı telafi etmek için diğer kamyonculara benzer hizmetler veriyor.

2 kaba komik anekdot

Dinle, bu film nedir - LIFE PI3D?
- Aptal! Pi'nin Hayatı! 3 boyutlu...

1 kaba komik anekdot

Karımın kocası içti. Tabii ki, evlilik görevlerini nasıl yerine getireceğimi unuttum. Bir hafta sonra karısı dayanamadı, şikayet etmek için arkadaşına gitti - öyle diyorlar ve bu yüzden sikişme ve bu kadar. Ona fakire gitmesini, yılan büyüsü için pipo almasını tavsiye etti. Koca uykuya dalarken pipo çalın - biber istenen boyuta ulaşacaktır. O zaman bu bir teknoloji meselesi.
Karısı tam da bunu yaptı.
Akşam erkeği iyi sürünüyor, hayır. Elbiselerini çıkardı, yatağa düştü, battaniyeyi üzerine çekti ve uykuya daldı. Karısı bir pipo çıkardı ve çalmaya başladı.
Bak, battaniye doğru yerde yükseldi. Çok sevindi, tekrar oynadı - battaniye hala kaldırıldı.
Karısı neşeli bir heyecanla battaniyeyi çeker...
Bir adam yüz üstü yatıyor ve kıçından bir solucan çıkıyor !!!

5 kaba komik anekdot

Tiyatro "Gogol-mogul". Çehov'un oyununun sahnelenmesi. Kahraman sahnede oral seks yapıyor.
Salon sessiz, herkes aksiyona kapılmış durumda. 10 dakika sonra yaşlı bir tiyatro seyircisi ayağa kalkar ve yüksek sesle şöyle der: "Sevgilim, neden çiğniyorsun, bu Çehov!"

9 kaba komik anekdot

Dün kumsalda güneşleniyordum, bu yüzden dudaklarım çatlamıştı.
- Neden donsuz güneşlendin?

5 kaba komik anekdot

Doktor:
- Endişelenmeyin, prostat masajı sırasında sertleşme normaldir.
Hasta:
- Ama bende ereksiyon yok!
Doktor:
- Evet, ama yaptım.

6 kaba komik anekdot

Bir adam banyoda oturuyor. Üç siyah geldi. İkisi tamamen siyah ve biri beyaz süslemeli. Bir adam “tam teşekküllü” siyahlardan birine yaklaşır ve kulağına sorar:
- Ve neden ikiniz normal siyahsınız ve bu "ev" beyaz?
- Abi biz zenci değiliz madenciyiz. Bu dün evlendi.

6 kaba komik anekdot

Sevgili, çocuk sahibi olma konusundaki görüşlerimiz maalesef kondomun zıt kutuplarında. Ve çocuklar benim tarafımda.

1 kaba komik anekdot

Anne anne! "Erken boşalma" nedir?
- Bu senin için oğlum, bir uzmana danışmalısın - babana sor.

Kaba şakalar halkımız arasında çok popülerdir. Ne de olsa seks, yakınlık ve ihanet konusu hayatımızın içine işlemiş ve onun ayrılmaz bir parçası. Kirli şakalar her zaman normal olanlardan çok daha komiktir. Ve hepsi bu tür şakalarda çok daha komik ve eğlenceli yaşam durumları bulabileceğiniz için. İnsanlar büyük bir zevkle birbirlerine komik kaba anekdotlar anlatır ve büyük zevk alırlar.

Şakalar taze komik kaba

Köprüde bir kız var, belli ki kendi canına kıyacak. Popo uyuyor.
-Kızım artık umurunda olmadığına göre sonunda seni becerebilir miyim? Uzun zamandır bir kadınım olmadı!
— Kaz! Hiç kendini gördün mü? Pis, pis kokulu, berbat! Hayır, hayır ve HAYIR! Çıkmak!!!
- Tabiki tabiki. Ayrılıyorum. Seni aşağıda bekleyeceğim.

Kadın tostu:
Çölde bir gezgin var, sıcakta, zirvesinde güneş. Görüyor - bir adam kumun üzerinde yatıyor, ölüyor ve kederli bir şekilde soruyor:
- Su-s-s ...
Gezgin, matarasında kalan son su damlalarına üzüldü, vermedi, yoluna devam etti.
İster uzun yürüdü, ister kısa ama içinde bir vicdan uyandı. Geri döndü ve o zamana kadar adam çoktan ölmüştü.
- Öyleyse kızlar, istendiğinde vermek için içelim, vermek istediğinizde değil ama kimse yok.

Mağazada bir adam pazarlamacıya sesleniyor:
- Merhaba, lütfen, 3 kutu votka, 50 litre biraya ihtiyacım var.
5 kutu martini ve 30 paket prezervatif.
- İşte buradasın.
- Teşekkür ederim.
“Genç adam, bekle!
- Ne oldu?
- Beni de götür!

Kauçuk ürünleri fabrikasına gezi. İlk dükkan.
Sesler: Şşşt-bom! Şşş-pat! Şşş-pat!
Turist:
- Nedir?
Müdür:
— Bu mağaza biberonlar için emzik üretiyor. "Shhh" sesi vulkanizasyondur, "bang" sesi
delik delme
Bir sonraki atölye prezervatif.
Sesler: Şşşşşşşşşş! Şşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşş
Turist:
- Gerçekten her üç prezervatifte deliniyor mu?
delik?
Müdür:
- Kesinlikle! Meme kullanıcılarına ihtiyacımız var!

Şakalar kaba taze komik gözyaşlarına

Bir tıp enstitüsünde bir konferansta.
Profesör:
- ... ayrıca bir erkeğin menisinde büyük miktarda glikoz bulunur ...
Öğrenci:
- Profesör, şekerle aynı glikozu mu kastediyorsunuz?
Profesör:
— Çok doğru!
Öğrenci:
"Öyleyse neden tatlı değil?"
Herkes kişnedi, kız kızardı ve öğretmen sakince şöyle dedi:
"Çünkü canım, tatlıdan sorumlu tat tomurcukları
tat, dilin ucundadır, bademcikte değil…..!

Dün gece büyük göğüslü bir kızla kavga ettim. Benimle asansöre bindi ve istemsizce göğüslerine baktım.
Aniden sordu:
"Genç adam, sonunda basabilir misin?"
Ve sonra bir şeyler ters gitti...

Dünyanın dört bir yanındaki meraklı beyinler, erkeğin neden
penis uçta tabandan daha kalındır.
Fransız bilim adamları araştırmaya 150 bin frank harcadı
ve bunun sadece bir kadının zevki için olduğu sonucuna vardı.
Amerikalı bilim adamları 15 milyon dolar harcadılar ve sonuca vardılar
sadece erkeklerin zevki için olduğunu.
Tyumen'den Ivan Semenych, masrafları kendisine ait olmak üzere harcadı
bağımsız araştırma. 15 dakika boş vakit geçirmek
sondaj zamanında şu sonuca vardı: çünkü o uçtaki penis daha kalın,
böylece el zıplamaz ve alnına vurmaz.

Deneyimli bir erkek, bir kadının göğsünü bir kızın göğsünden her zaman dokunarak ayırt edecektir -
Çığlığın perdesi, yüksekliği ve süresi.

En komik şakalar

Çocuklar, kızlara otobüste yer verin! Yukarıdan göğüsleri görmek daha iyidir.

Koca akşam işten eve gelir. Eşi tarafından karşılanır, güler yüzlü
çok. Koca bu değişikliğe şaşırır. Mutfakta masaya oturur ve karısı
ona haber verir:
- Canım, ilişkimiz pazar ilişkilerine kayıyor. Akşam yemeği
50 rubleye mal oluyor.
Koca, pahalı görünmediğini, başka bir şekilde vermeyeceğini düşündü. Kabul.
Karısı masada kanatlarda, her şey olması gerektiği gibi. Kocası ödedi. Sonrasında
Yemekten sonra ona bir gömlek verir ve şöyle der:
— Bir düğmeyi yıkayıp dikmek gerekiyor.
Karısı, "30 rubleye mal oluyor" diyor.
Kocası ona 30 ruble verir. Karısı elinden geleni yaptı. uzanıyorlar
uyku ve karı koca ve o ona:
- 100 rubleye mal oluyor.
"Yalnızca 70 tane kaldı," diye yanıtlıyor koca, dönüp uykuya dalıyor.
Koca gece biraz gürültüden uyanır. Görünüm - tüm odalarda
ışık yanıyor, karısı el çantasında, eşyalarda bir şeyler arıyor. Ona sorar:
Geceleri ne arıyorsun?
- Evet, 30 ruble arıyorum, sana ödünç vereceğim.

Seks shopa gelen bir ziyaretçi uzun süre dildo ile stantta durur,
sonra satıcıya sorun:
"Affedersiniz ama soyunma odanız nerede?"

O:
- Şarkı söylemeyi seviyorum ama kulağıma bir ayı bastı ...
O:
- Ve hala göğsünde biraz yatıyordu.

Karı koca yatakta. Karısı tekrar orgazma ulaşır.
Koca saat gibi devam ediyor. Karımın üçüncü, dördüncü, beşinci ...
Mutluluğun zirvesinde sorar:
"Sevgilim, bugün neyin var senin?"
- Ne? Oh, üzgünüm... Düşünüyordum da...

Fıkra-benzetme

Mutluydum! Kız arkadaşımla tam bir yıl çıktım ve sonunda karar verdik.
evlenmek. Ebeveynler bize her şekilde yardımcı oldu, arkadaşlar bizi destekledi.
Peki ya bir kız arkadaş? Girlfriend sadece bir peri masalıydı!

Beni rahatsız eden tek şey küçük kız kardeşiydi. O idi
20 yaşında ve mini etek ve bol kesimli dar tişörtler giyiyordu.
kesikler. Yanımdayken hep eğildi ve gösterdi.
külotun Kaza olmadığına eminim, çünkü o yapmadı.
bunun gibi başka kimse yok.

Bir gün ablası beni aradı ve benden
gelip düğün davetiyelerine baktı. geldiğimde o
bir. Bana yakında evleneceğimi söyledi ama onun da duyguları var ve
benim için üstesinden gelemeyeceği arzular. istediğini söyledi
evlenmeden önce benimle sadece bir kez seviş. ben ... idim
çok şaşırdı ve ne diyeceğini bilemedi.

"Ben yukarı çıkıyorum, istersen yukarı çık" dedi.
yanıma gel ve beni al." Şok olmuştum. o esnada şaşkınlıktan donup kaldım
basamakları çıktı. Yukarı çıkarken külotunu çıkardı.
ve onları bana fırlattı. Bir süre durdum, sonra arkamı döndüm ve gittim.
doğrudan ön kapıya. Kapıyı açtı, evden çıktı ve yola koyuldu.
arabana Müstakbel kayınpederim gözlerinde yaşlarla sokakta dikildi
bana sarıldı ve şöyle dedi: “Küçük gezimizi geçmenize çok sevindik.
testis Artık bizim için daha uygun bir erkek olmadığından eminiz.
bizim kızımız! Ailemize hoşgeldin!

Hikayeden alınacak ders: Kondomları her zaman arabada bırakın...

Çok komik komik şaka

Köy. Gece. Kulübede yaşlı baba ocağın üzerine yatırılır. Neredeyse uykuya dalar
ama uykusunda aşağıdaki gencin hışırtısını duyar.
Uykuya dalan yaşlı adam kendi kendine kıkırdar: ... ah, gençlik, gençlik ...
Ve aşağıda fısıldarlar:
- duralım
- Hadi
- hadi otur
- Haydi
- üste gel
- Haydi
- hadi yuvarlanalım
- Haydi
- hadi köpek stili yapalım
- Haydi
- hadi şeker boba gidelim
- Haydi
Hata!!! Yaşlı adam çoktan kusmuştu, ne oluyor - hiç duymadım. Vermek
Yine de bir bakacağım! Eğildi, baktı - görecek bir şey yok ... karanlık.
Daha uzağa yapışır ... görülemez ... daha fazla ... görülemez ...
Raftan uçana kadar eğildi, eğildi. Evin her yerinde gürültü ... küvetler,
tüm yol boyunca raptiyeler, potalar, bowling oyuncuları yakaladı. bir şekilde kalktı
yan çizikler, geri sürünmeye çalışıyor.
Bu sırada kızı korkuyla sorar:
"Ne oldu baba?...
“Hiçbir şey olmadı kızım, sadece insan gibi sevişmelisin!!!

Bir çiftlikteki boğalarla ilgili anekdot