Стоит ли начинать отношения с мужчиной, у которого есть ребенок? Принять или оставить мужчину, у которого есть ребенок от первого брака? Встречаться с мужчиной у которого есть дети.

July 25th, 2015 , 03:10 pm

Знакомьтесь, это Алёша - ему 11 лет, и вегетарианец он с самого начала. Он никогда не ел животных и их продукты. В этом интервью он рассказывает о своём миропонимании и о вегетарианской жизни.

И: Как долго ты уже вегетарианец?
А: Всегда. Никогда не ел ничего от животных и уж тем более их самих.

И: Почему ты веган?
А: Моя мама уже очень долго сама веган, и поэтому она меня так же и вырастила. Хотя я достаточно быстро и сам сообразил, почему быть веганом правильно. Поэтому я и сегодня веган - это мой осознанный выбор.

И: Тебе не кажется, что твоя мама тебе что-то навязывает?
А: Моя мама разрешает мне всё. Но я считаю, что не должно быть разрешено убивать животных в пищу. Из-за них, не из-за меня.

И: То есть тебе можно было бы есть мясо, если бы ты захотел?
А: Конечно. По закону-то разрешено, к сожалению. Хотя мама бы точно расстроилась, как если бы я ограбил банк.

И: И как тебе, такая возможная реакция мамы на тебя давит?
А: Понятно, что если бы я должен был выбрать, то ограбил бы банк. Убивать животных это одновременно жестоко и трусливо, потому что они не могут отомстить, да и штрафов за это нет. Я очень горд тем, что я веган, так как это почётно и храбро.

И: Тебе не кажется, что ты что-то упускаешь, когда твои одноклассники едят всё подряд? Взять хотя бы сладости...
А: Я же не имею понятия, как это на вкус. Кроме того, животные для меня - не еда. Сыр воняет. Молоко вообще отвратительное. Не могу себе представить, что это может быть вкусно. Ну а сладостей много и веганских.

И: А что твои друзья думают по поводу того, что ты веган?
А: Я убедил моего лучшего друга тоже стать веганом. Ему повезло, что его родители ему это разрешают. Я бы многих других также убедил, если бы их родители не были так зациклены.

И: А как насчёт одноклассников?
А: Некоторые в классе этого не поняли. В основном другие мальчишки в моём присутствии, к примеру, говорили об охоте, чтобы меня разозлить. Некоторые повторяют глупые высказывания своих родителей. Один сказал, тофу вызывает рак. На что я ответил, что жиры вызывают рак - он был толстым. А так мне всё равно. Девчонкам это нравится.

И: Что говорят твои учителя по этому поводу?
А: Некоторые относятся с любопытством. В этом году одна учительница попросила меня сделать реферат на тему веганства, потому что многие одноклассники задавали кучу глупых вопросов, да и самой ей было интересно. Я сделал реферат, все наконец-то всё поняли и считают это прикольным и правильным. Никто же не хочет причинять животным страдания. Некоторые пробуют даже стать веганами и в перемены показывают мне, например, бутерброды с помидорами.

И: А что делать, если тебя пригласили в гости?
А: Если у них ничего для меня нет, то беру свою еду. Иногда мама испечёт для всех торт. Многие ещё не знают, что веганы едят. Здорово, когда мы приглашаем детей к себе. Им нравятся вся вкуснотень у нас дома. Соевые сосиски прикалывают их больше, чем мясные. Глупо то, что они находятся под большим влиянием родителей на эту тему. Многие из моих друзей точно бы стали веганами, но их родители не разрешают.

И: Тебе не кажется, что как веган ты - аутсайдер?
А: Даже если бы и так. Я знаю, что на правильном пути. Мне всё равно, что обо мне подумают. У меня, к примеру, длинные волосы, и некоторые пацаны называют меня девчонкой. Девчонки меня спросили, не злит ли это меня, на что я ответил: "Нет. А что, плохо быть девчонкой?" Также ничего плохого в том, чтобы не причинять страданий животным.

И: И что ты ешь?
А: Раньше обожал блины, сейчас уже не так. Ем с удовольствием лапшу в помидорном соусе и салат с толчонкой и фалафелем. Люблю лазанью. Овощи люблю не варёными, а сырыми. На каникулах в Швеции и Финляндии мама жарит грибы, которые мы сами насобираем. Черника с соевым молоком - нет ничего лучше!

И: Что ещё ты делаешь для животных?
А: Мы с другом однажды демонстрировали на нашей улице и раздавали листовки. Да и в других демонстрациях я принимал участие. Ещё я спас восемь кроликов от убоя. Это было лучшее, что я когда-либо сделал в своей жизни.

И: Что ты пожелал бы на будущее?
А: Чтобы везде можно было бы купить веганской еды, чтобы намного больше людей стали веганами. Вообще-то я хочу, чтобы запретили приносить страдания животным и их убийство. Этого животные заслужили.

Немецкий блог Алеши.

Труди Гриффин - лицензированный психотерапевт из Висконсина. Получила магистерскую степень по клинической психотерапии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Встречаться с человеком, у которого уже есть ребенок, может быть непросто. Нужды ребенка всегда будут на первом месте, и вам придется научиться соглашаться с этим и уважать это решение партнера. Но если четко расставить границы и постараться проявлять эмпатию по отношению к партнеру, вам удастся наладить романтические отношения с человеком, у которого есть сын или дочь.

Шаги

Начало отношений

Подумайте, готовы ли вы к такой ответственности. Если вы ищете серьезных отношений, вам нужно будет учитывать ребенка партнера. Встречаться с человеком, у которого есть ребенок, может быть непросто, и вам нужно решить, готовы ли вы к такой ответственности.

Позвольте партнеру установить границы. Сразу же спросите, какие ограничения возможны в ваших отношениях с учетом ребенка. Человеку, у которого есть сын или дочь, может быть сложно самому начинать такие разговоры, поэтому он будет благодарен, если инициатором станете вы. Спросите, чего вам стоит ожидать в отношениях с его ребенком.

Смотрите на все позитивно. Старайтесь не воспринимать ребенка как обузу или лишний груз. Ищите в ситуации хорошее.

• Если у вашего партнера есть ребенок, он, наверняка, видит в жизни что-то, чего пока не видите вы. Это повод переосмыслить свои взгляды и узнать что-то новое. Ребенок влияет на то, как человек относится к своей работе, жизни и ответственности в целом. Используйте эту возможность для личного роста и развития.
• Да, вам, возможно, не удастся проводить с партнером так много времени, как вам хотелось бы, но от этого совместное время будет более ценным. Вы не будете воспринимать партнера как должное и постараетесь придумать способы провести время с максимальной пользой. Есть вероятность, что вам придется чаще общаться по телефону и электронной почте, чем лично, а это будет на руку вашим отношениям. В условиях отсутствия внешних раздражителей вы сможете внимательнее отнестись к словам друг друга.
• Многие занятия, которые нравятся детям, могут принести удовольствие и взрослым. Может, и вам со временем понравится ходить на ярмарки, в парки аттракционов или на семейные фильмы.

1. Привлекайте ребенка к некоторым занятиям. Когда ваш партнер привыкнет к тому, что вы общаетесь с ребенком, начните планировать совместные мероприятия. Устраивайте совместные выходы, чтобы ваш партнер не чувствовал себя так, словно ему нужно выбирать между вами и ребенком.

   • Можно взять ребенка в боулинг, на каток или придумать что-нибудь еще. Если в городе проходит ярмарка или карнавал, не пропустите эти события.
   • Если вам и вашему партнеру нравится кино, ходите все вместе на фильмы, которые подходят детям. Многие фильмы, которые позиционируются как фильмы для детей, могут быть интересны и взрослым.
   • Планируйте свидания дома. Вашему партнеру может быть сложно вырваться из дома вечером в среду, поэтому предложите встретиться дома. Можно приготовить ужин или принести пиццу и посидеть за столом, играя в настольные игры.

2. Позвольте своим отношениям с ребенком развиваться естественным образом. Многие люди, особенно если отношения становятся серьезными, хотят быть ближе к ребенку партнера. Безусловно, это важно, однако поторапливать развитие отношений нельзя. Все должно проходить естественным путем.

   Не критикуйте то, как партнер воспитывает ребенка. Помните, что вы не являетесь родителем этого ребенка - вы лишь человек, с которым встречается его отец или мать. Даже если вы не согласны с какими-либо решениями, вы не вправе критиковать или навязывать свое мнение. Воспитывать ребенка должен его родитель, поэтому просто наблюдайте за этим со стороны и не высказывайте оценочных суждений.

Серьезные отношения

1. Поговорите с партнером о развитии отношений. Через какое-то время вы наверняка захотите перевести отношения на новый уровень. Это может быть сложно, если у кого-то в паре есть ребенок, поэтому вам нужно будет обсудить будущее ваших отношений.

   • Определите цель отношений. Все отношения связаны с определенными ожиданиями, которые появляются сами по мере развития отношений. Однако в какой-то момент вам нужно будет обсудить, какие у вас обоих цели. Насколько серьезно вы настроены? Видите ли вы свое будущее с этим человеком? Если да, что вы планируете делать? Если нет, стоит ли продолжать встречаться?
   • Ребенок может усложнять ситуацию с физической близостью. Она может быть возможна лишь тогда, когда ребенка нет дома, и вы, вероятно, не сможете оставаться ночевать. Есть вероятность, что вам позволят оставаться на ночь лишь спустя какое-то время. Подумайте, подходят ли вам такие ограничения.

2. Серьезно поговорите о будущем. Если у вас серьезные отношения, и у партнера есть ребенок, вам следует обсудить ваше будущее. Вы должны знать, где ваше место в этой семье.

   • Видите ли вы этого человека в своем будущем? Вы хотите одного и того же от семьи и работы? Совпадают ли ваши взгляды на воспитание детей? Сможете ли вы прийти к компромиссу в вопросах, по которым у вас не совпадают мнения?
   • Если вы решите пожениться, в чем будет заключаться ваше участие в жизни ребенка? Будете ли приемным родителем? Получите ли вы родительские права? Будет ли ребенок называть вас "папа" или "мама" либо станет называть вас по имени?
   • Познакомьтесь с бывшим мужем или женой своего партнера. Рано или поздно вам нужно будет сделать это. Бывший муж или жена захочет познакомиться с вами, поскольку вы будете проводить много времени с его или ее ребенком. Поговорите об этом со своим партнером и решите, чего вы ожидаете от этой встречи.

Чаще всего люди не стремятся к поиску второй половинки с “приданным”, я имею ввиду детей. Но не отказываться же от любви только из-за этого факта. По правде говоря, здесь палка о двух концах. Вы можете поплатиться за легкомысленное отношение к наличию детей у парня. Такого рода обстоятельства играют не последнюю роль в создании новой семьи. Есть целый ряд трудностей, с которыми вы можете столкнуться в отношениях с мужчиной, у которого есть дети.

1. Семья и друзья могут не понять вас

Всегда существует риск, что друзья и члены семьи могут не понять, почему вы поставили себя в такое неудобное положение. Рассказываю со своего личного опыта. Вначале, у родных возникает много вопросов и переживаний, но, со временем, познакомившись поближе с будущим зятем и его детьми, они будут проще относиться к данной ситуации. Конечно, это зависит от самих родственников. Есть и такие, что никогда не поймут и не поддержат такого поступка, поэтому вся ответственность за отношения в семье будет лежать на вас.

2. Дети могут не сразу вас полюбить

Изумительные отношения с приемными детьми у меня были не всегда. Когда я встретила своего мужа, старшая падчерица не знала, как ко мне относиться, со временем все поменялось, мы больше узнали друг друга, стали поддерживать, наладили общение.

Постарайтесь понять детей. В своем маленьком возрасте они прошли через многое. Чего только стоит развод родителей. А, возможно, их родители и не жили никогда вместе. Со своей стороны вся эта ситуация представляется детям в таком виде – вы вторгаетесь на ИХ ТЕРРИТОРИЮ и пытаетесь увести ИХ ПАПУ.

Не торопите события и не ускоряйте развитие отношений с ними. Когда будут готовы – они откроются Вам и скажут спасибо за предоставленное время.

3. Все может идти не по плану

Независимо от того, в каких отношениях ваш партнер со вторым родителем, иногда встречаясь с человеком, у которого есть дети, не все развивается по плану. Дети могут заболеть или расстроиться и папа/мама должен уйти со свидания, чтоб помочь. Или может быть, что второй родитель ревнует папу к новой подружке и может не забрать детей, когда ожидается. Жизнь нелегка для смешанных семей, но также имеет много вознаграждений… нужно только научиться принимать и радости и горе.

4. Будьте ответственны

Налаживание отношений с детьми любимого человека – это ваша ответственность перед своим партнером. Взвесьте все “за” и “против” перед встречей с детьми, изучите особенности сводных семей, попросите совета у психолога, расспросите у парня всю интересующую вас информацию о детях.

5. Не будьте ревнивцем

Ваш партнер будет общаться со своей бывшей, ведь у них общие дети, но это не повод ревновать. Да, вы можете обсудить это и, при необходимости, установить определенные рамки, например, она не должна звонить ему, чтоб починить текущий кран. Но, если причина звонка в вещах, касающихся детей, даже если вам кажется, что это происходит каждый раз, как вы садитесь ужинать, постарайтесь изо всех сил не ревновать и не позвольте этому стать между вами.

6. Действуйте решительно

Готовы вы или нет, но велики шансы, что вам придется взять на себя ответственность и помогать вашему партнеру с его детьми, особенно если второго родителя нет. Может так случиться, что ваш партнер задерживается на работе и может попросить вас забрать детей со школы, или приготовить им ужин. Эти маленькие вещи совсем не кажутся серьезными, но также могут происходить и ситуации серьезнее, к которым вы должны быть готовы.

Моя младшая приемная дочь играла в футбол, когда училась в средних классах и однажды во время тренировки ей попали мячом в лицо! Муж был на работе, а старшая приемная дочь была там со мной. Когда она увидела окровавленное лицо сестры, очень испугалась, поэтому я взяла всю ситуацию в свои руки. Мы умыли ее, приложили лед и отвезли к педиатру. К счастью, глаз не был поврежден, слегка покраснел и опух. В отношениях с человеком, у которого есть дети, никогда не знаешь, когда придется брать на себя ответственность.

7. Любите их, как своих собственных

Связь между вами не появится за сутки, но вы всегда должны проявлять уважение и любовь к детям своей второй половины. Это на самом деле правда, если вы начинаете отношения и у вас самих есть дети. Вы никогда не должны проявлять склонность или особое отношение к одному из детей. В конце концов, вы станете одной семьей, поэтому любите их, как родных!

Случалось ли вам встречаться с кем-то, у кого есть дети? Что из этого вышло? Какие уроки вы извлекли из этих отношений?

Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

С уважением,
Роман Любушин!