Профилактика уходов ребёнка из дома. Почему дети убегают из дома Если ребенок уходит из дома что

Чаще всего поводом уйти из дома становится игнорирование потребностей ребёнка, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен.
Родители, не забывайте о потребностях своих детей , которые они не всегда могут или умеют удовлетворить конструктивным способом. (Приведенные ниже причины уходов из дома и рекомендации по их профилактике можно использовать для детей разных возрастов, с учётом специфики возрастного периода)

ЛЮБОПЫТСТВО, СТРЕМЛЕНИЕ ПОЗНАТЬ И ИСПЫТАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ

Одна из задач развития детского возраста - исследование, познание мира и себя. Это приводит к общему любопытству: все познать, все испытать, все попробовать, То, что необходимо для расширения кругозора, определения своих склонностей и интересов, выбора жизненного пути, может также приводить и к исследованию новых ощущений через любые формы отклоняющегося поведения.
Профилактические меры:
Организуйте свободное время ребёнка, в котором ему представится возможность удовлетворять свое любопытство через исследование себя, разных сторон жизни, мира, природы и т. д.

ПЕРЕЖИВАНИЕ «ДРАЙВА»

Дети любят рисковать. Они теоретически знают, что многие люди погибают, но и сама смерть представляется им чем-то фантомным, то есть тем, что может происходить «с кем-то, но не со мной».
Дети весьма отстраненно воспринимают аргументы о том, что «когда-то в будущем» они могут жестоко поплатиться своим здоровьем.
К этому можно добавить стремление переживать напряжение определенного страха. Им хочется переживать нечто подобное, радостно-ужасное по-настоящему.
Профилактические меры:
Стимулируйте ребёнка участвовать в соревнованиях, походах, играх и т.д., где детям предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска (так называемого «драйва»), преодоления собственного страха. Конечно, переживание подобного полезного «драйва» легко найти в спорте. Кроме того, в спорте можно разрядить социально приемлемым способом накопившееся напряжение.

СКУКА

Скука - это тяжелое эмоциональное состояние. И к подобному состоянию нужно относиться так же серьезно, как, например мы относимся к депрессии. Чем может быть вызвано такое состояние? Чаще всего скука это следствие какой-либо из описанных ниже причин:
1. Отсутствие смысла жизни:
-полученных в детстве психических травм, в том числе от пережитых трагедий, насилия, жестокого обращения;
-тяжелых разочарований (например, предательство близких людей);
-чрезмерного баловства, когда ребенок просто не успевает чего-то по-настоящему захотеть - у него всегда всего слишком много;
-чрезмерной критичности взрослых.
2. Хроническое неудовлетворение важных, базовых потребностей: в уважении, любви, принятии значимых людей.
3. Жизнь «пока»: все, что должно произойти в жизни важное, значительное, интересное, будет когда-то в будущем, причем сроки не определены и кажутся очень далекими; а пока нужно просто ждать, когда это произойдет, ожидание всегда томительно и скучно.
4. Неразвитость творческих способностей - творческий человек всегда наполнен идеями, поэтому и свое свободное время он заполняет с интересом и вдохновением; когда человек не привык мыслить творчески, ему трудно структурировать свое время так, чтобы в обычных обстоятельствах найти что-то интересное для себя.
Профилактические меры:
Создайте условия, при которых ребенок, имея все необходимое, все-таки должен добиваться осуществления некоторых желаний, совершать какую-то работу для получения вознаграждения.
Научите ребенка мечтать и пробовать свои силы, помогать в достижениях. Создайте ситуацию успеха.
Развивайте лидерские качества, уверенность ребёнка в себе.
Развивайте в ребёнке творческие способности.
Научите ставить большие и маленькие цели, определять задачи, которые нужно решить для их достижения, а эти задачи разделять на небольшие легко осуществимые шаги.

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К СОЦИАЛЬНОЙ ГРУППЕ («Я КАК МОИ ДРУЗЬЯ»)

Ребенок, в силу разных причин, часто не умеет сказать нет. Для него страх от последствий совершаемого не так силен, как страх потери расположения друзей. Чем менее уверен в себе подросток, чем хуже он относится сам к себе, тем более значима для него симпатия сверстников, и тем менее он способен мыслить и действовать вопреки их мнению.
Не чувствуя себя достаточно уверенно для того, чтобы спокойно выдержать напор, принуждения и даже издевательства, подросток предпочитает подчиниться требованиям неформального лидера группы.
Профилактические меры:
Развивайте в ребёнке уверенность, положительное отношение к себе, принятие своих качеств, особенностей, отличительных черт.
Научите ребёнка эффективным моделям противостояния негативному влиянию и независимому поведению в сложных социальных ситуациях.
Развивайте в ребёнке физическую силу.
Развивайте в ребёнке умение общаться

ПРОТЕСТ ПРОТИВ РОДИТЕЛЕЙ

Дети бунтуют против родителей, их правил, установок, но на самом деле их зависимость от семьи еще очень велика.
Возрастной протест может достигать интенсивности, близкой к отчаянию, если родители совсем не интересуются жизнью своего ребенка. Фактически, подросток чувствует, что он не нужен и даже в тягость своим родителям. Часто у таких детей формируется стремление к саморазрушению.
Профилактические меры:
Моделируйте условия, метафорически воссоздающие жизненные ситуации, обращайте внимание на неотвратимость ответственности за любое свое решение и каждый поступок.
Научите ребёнка самоанализу своих желаний и выборов: «Для чего я это делаю?»
Научите подростка не агрессивному и в то же время уверенному отстаиванию своего мнения, умению сказать нет.

СТРЕМЛЕНИЕ УЙТИ ОТ ОСОЗНАНИЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ МИРА, РАЗОЧАРОВАНИЙ (В ТОМ ЧИСЛЕ В ЛЮБВИ), ПЕРЕЖИВАНИЯ ТЯЖЕЛОЙ УТРАТЫ

(СМЕРТИ ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ)

Подростку свойственен максимализм. Часто мир представляется ему в черно-белых тонах. Он либо восхищается, либо ненавидит. Подросток особенно чувствителен к любой несправедливости. А несправедливостью ему кажется все, что не соответствует его ожиданиям. Он может быть циничным, демонстрируя презрение к чужим бедам, либо замыкается в себе: не видеть, не слышать, не думать, часто ищет способ перестать чувствовать противоречия в душе.
Профилактические меры:
1. Научите подростка видеть неоднозначность жизни и социальных явлений - в любом негативном явлении содержится позитивное зерно (предпосылка к позитивным мнениям), а в любом позитивном явлении есть предпосылка негативу.
2. Поддержите подростка при переживании им горя, разочарования в любви.
3. Оставьте дома, на видном месте информацию о работе телефонов доверия и кабинетов психолога. Объясните ребёнку: для чего люди ходят к психологу? Какие проблемы называют психологическими? как обратиться к психологу?

Итак, мы имеем множество причин, по которым подросток может начать практику уходов из дома . Это перечисление немного пугает, поскольку кажется, что избежать деструктивного поведения просто невозможно. На самом деле все не так страшно!
Во-первых, мы описали крайние варианты деструктивных процессов у подростков.
Во-вторых, опасной интенсивности достигают не все проявления сразу, а только некоторые из них.
В-третьих, подростки с удовольствием и готовностью откликаются на искреннее внимание и заинтересованность ими и их проблемами со стороны взрослых людей.
В-четвертых, подростки с удовольствием обучаются всему новому, и польза сочетается с возможностью проявить себя, почувствовать свою успешность, повеселиться и творчески самореализоваться.

Причины самовольного ухода подростков из дома

Вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен.

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ

Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или «повернуть назад их развитие».
Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест.
Довольно часто причиной нашей сильной тревоги при появлении резких изменений в поведении подростка является угроза разрушения представления о себе, как о хорошем родителе. А наличие удовлетворенности собой как родителем повышает самооценку человека. Поэтому мы неадекватно реагируем на поведение подростка только для того, чтобы поддержать свою положительную самооценку.
Мы совершаем ошибки не потому, что не любим своих детей, а потому, что не всегда знаем, как лучше поступить и часто не осознаем собственных побуждений.
Дети бегут из дома, протестуя против невыносимых условий, которые мы им создаем, не желая считаться с мнением ребенка.
Другая причина ухода дочери или сына от родителей - несправедливое наказание, неадекватное их проступку. Обида вскоре забывается, и подросток готов вернуться, но он боится наказания, которое непременно последует. Так круг замыкается.
Ребенок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, то есть, выхода у него нет, и он остается на улице, пока не попадется на преступлении или не станет жертвой преступника.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ НЕНУЖНЫХ КОНФЛИКТОВ И УХОДА ДЕТЕЙ ИЗ ДОМА, СТАРАЙТЕСЬ СОБЛЮДАТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПРАВИЛА:

Не давайте подростку чрезмерных нагрузок, когда у него не остается времени даже для того, чтобы погулять во дворе. Не забывайте - он еще ребенок.
- Если кто-то жалуется на поведение вашего сына или дочери, не спешите сразу наказывать детей, выясните мотивы их поступков.
- Выбирайте наказание, адекватное проступку.
- Не наказывайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или «для профилактики».
- Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли убежит из дома.
Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим, прежде всего, хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь родительская любовь проявляется в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.

ТРИ ШАГА, КОТОРЫЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ В ЭТОМ НАПРАВЛЕНИИ ТАКОВЫ:

1. Не делайте за ребёнка то, что он может сделать сам
Откажитесь от желания подтолкнуть, направить его к тому, что мы хотим в данном конкретном случае. Вместо этого спросить себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»
2. Научиться получать удовольствие от принятия решений ребенком.
Мы можем это делать, если осознаем, что перед нами живая, пульсирующая частица самой природы, и у нас есть драгоценная, но мимолетная возможность наблюдать, как она развивается. Даже когда мы видим, что ребенок идет в сторону неприятных, болезненных последствий, наилучшее, что можно сделать в подобной ситуации – просто высказать свои опасения, а затем дать возможность этим последствиям произойти.
3. Изменить некоторые из наших мыслей и убеждений относительно ребенка.
Этот шаг чрезвычайно важен. Поскольку между нашими убеждениями и нашими действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого, мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Если мы убеждены, что наш ребенок изначально наделен положительными качествами, способен принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то мы без особых усилий будем поддерживать его в этом.
Тогда наша любовь будет созидательной, и детям не потребуется уходить из дома.

Говорят: «от хороших родителей дети не убегают. Наверное, хорошие родители - это те, кто способен так построить свои отношения с ребенком, чтобы избавить его от различных разочарований»

Профилактика самовольных уходов из дома

Поведенческая реакция в виде уходов из дома, побегов из детских учреждений может быть мотивированной и немотивированной.
Мотивированная поведенческая реакция обусловлена психологически понятными причинами и вытекает из самой ситуации, в которой оказался подросток (к примеру, побег из летнего лагеря, где подростка унижали сверстники или уход из дома после серьёзного конфликта с родителями).
Другое дело, что это не самый лучший способ реагирования, но если подросток реагирует именно так, то значит, он не научился применять другие стратегии реагирования в конфликтных ситуациях и использует стратегию избегания. Задача родителей, в этом случае - расширить эмоционально-поведенческий репертуар реагирования подростка, т. е. научить его разнообразным стратегиям поведения. (Ребёнка обижают в лагере, он должен знать что может обратиться к администрации лагеря, позвонить родителям, написать заявление в милицию. Если серьёзный конфликт случился дома, то ребёнку нужно научиться отстаивать свои права и соблюдать права родителей. Ребенок может обратиться за помощью к классному руководителю в школе, к другим родственникам, но не убегать в "никуда" и не подвергать свою жизнь и здоровье опасности).
Мотивированные уходы на фоне острой стрессовой ситуации возникают у детей с разными характерами по разному:
- у слабых, эмоционально-ведомых, чувствительных, податливых детей мотивированные уходы проявляются как обдуманные или импульсивные и могут быть проявлением пассивного протеста;
- у подвижных, эмоциональных и импульсивных детей мотивированные уходы проявляются как реакция эмансипации;
- у эмоционально холодных, сдержанных, замкнутых мотивированные уходы проявляются как реакция избегания общения;
- у ярких, артистичных, активных мотивированные уходы проявляются как демонстративная реакция.
На фоне постоянной стрессовой ситуации мотивированные уходы становятся привычными (стереотипными) - т. е. формируется "привычка", когда подросток привычно реагирует уходом даже тогда, когда стресс не настолько выражен, чтобы убегать.
Когда это происходит, то можно говорить о том, что мотивированные уходы начинают превращаться в немотивированные.
Иногда внезапный уход может произойти на фоне сниженного настроения, причём это изменение в настроении никак невозможно объяснить ситуацией.
Наконец, уходы и побеги могут быть проявлением психического заболевания (эпилепсия и эпилептиформные состояния, маниакально-депрессивный психоз, шизофрения, деменция и умственная отсталость).
Степень тяжести синдрома уходов и бродяжничества определяется следующим образом:

легкая:

Не более чем на 7 дней 1 раз в меся;
- ночное посещение компьютерных клубов, попрошайничество, прогулы в школе;
- частичная критика подростком своего поведения;
- нет противоправных действий;
- нет химических и поведенческих зависимостей;
- встречается при ситуационных личностных реакциях;
- пограничная интеллектуальная недостаточность.

средняя:

Уходы на 2-3 недели, 1-2 раза за 2 месяца;
- попрошайничество, жизнь в подвалах, чердаках;
- противоправные действия

- агрессивность;
- свое поведение подросток не критикует;
- встречается аномалиях характера (психопатиях), умственной отсталости.

тяжёлая:

Уходы на 1-2 месяца, 2 раза за 6 месяцев;
- асоциальная жизнь;
- противоправные действия;
- алкоголизация, токсикомания;
- агрессивность;
- невозможность контролировать своё поведение;
- встречается при психических заболеваниях.

Что могут сделать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов подростков из дома.

Что делать, если подросток уже ушел из дома или такая ситуация повторяется из раза в раз.

Не пытайтесь решить проблему силовыми методами.
Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т. д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому «драконовские» меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома.
Необходимо проанализировать, почему сыну или дочери было неуютно с вами.
Быть может, что-то изменилось в отношениях взрослых? Тогда стоит подумать, как оградить подростка от своих взрослых проблем.
Уход ребёнка из дома, ситуация действительно нестандартная, поэтому вам может потребоваться помощь психолога. Хорошо, если вы найдете «узкого» специалиста, который не первый год работает с детьми и подростками, убегающими из дома или склонных к бродяжничеству. И, конечно, замечательно, если на прием к нему вы придете вместе с ребенком.
Не пытайтесь заманить ребенка в кабинет психотерапевта обманом.

ПОМНИТЕ!

Дети очень хорошо чувствуют ложь взрослых, и непоследовательность родителей принимается ими за образец поведения.

Беспризоный ребенок! Не проходите мимо!

Основной причиной беспризорности является нестабильность жизненного уровня значительных слоев населения.
Социологические исследования говорят о том, что:
- 90% уличных детей имеют родителей;
- 100% безнадзорных детей употребляют алкоголь;
- 80% употребляют психотропные вещества;
- 90% уличных детей нуждаются в квалифицированной помощи психиатров и наркологов.

Среди детей, уходящих из дома, можно выделить 2 категории:
Первая категория – наиболее многочисленная – это дети, чаще всего в возрасте 9-14 лет, из явно неблагополучных семей. Родители с низким уровнем жизни, часто судимы, пьянствуют, ведут аморальный образ жизни, нигде не работают.
Такие дети выносливы физически, неприхотливы в еде и одежде. Они знакомы с ночными улицами, не боятся крыс, умеют приручать бездомных собак.
Равнодушны к чужой боли и терпеливы к своей. Они быстро находят общий язык с подвыпившими дяденьками и тетеньками, их не пугает ночевка в подвале или на чердаке, курят, пробовали спиртные напитки.
Они имеют опыт совершения правонарушения и наказания за свои деяния, многие прошли через комиссию по делам несовершеннолетних, милицию, центр временного содержания несовершеннолетних.
Им хорошо известно, что стеклотара из-под спиртного представляет определенную ценность, знают много способов «зарабатывания» на жизнь.
У таких детей уходы из дома часто перерастают в дромоманию («дромос» - от греческого «дорога», «мания» - одержимость, страстное влечение), а безнадзорность трансформируется в беспризорность.
Дети этой категории имеют низкий образовательный уровень, педагогически запущены, часто имеют отклонения психического здоровья.
Многие из таких детей испытали на себе жестокое обращение и насилие со стороны взрослых.
Причины ухода из дома – отсутствие в семье элементарного ухода, заботы о них, полная бесконтрольность
. Беспризорные дети этой категории выделяются свои внешним видом и поведением.
Они часто одеты не по сезону, не по размеру, неряшливы. Лица и руки грязные, иногда в темных пятнах от клея и красителей (многие страдают токсикоманией). Для них характерны запахи немытого тела, бытовых химических веществ. Нередко болеют чесоткой и педикулезом. Они не знают чувства сытости, постоянно голодные, очень любят хлеб. Способны сочинить любую историю, чтобы вызвать к себе жалость взрослых. В группе способны совершать разбойные нападения на сверстников: могут снять обувь, одежду, отобрать деньги, ценные вещи. Часто сами становятся жертвами преступлений.
Вторая категория уходящих из дома детей – это дети в возрасте 13-16 лет из внешне благополучных семей, часто имеющих достаток выше среднего. В таких семьях родители видят свои функции только в том, чтобы одеть, обуть, накормить, дать на карманные расходы.
Особенности благополучных семей, из которых уходят дети.
- Часто это дети, имеющие одного родителя, который еще молод и занят устройством своей личной жизни.
- Это дети, воспитываемые отчимом или мачехой, отношения с которыми не сложились.
- Дети, имеющие маленьких братьев или сестер от повторного брака родителей.
- Это могут быть дети родителей, успешно делающих карьеру или занимающие высокие посты и не уделяющих своим детям внимание.
- Это дети, столкнувшиеся с непониманием и не справедливостью со стороны взрослых, не выдержавшие чрезмерных требований.
Как правило эти дети общительны, имеют много знакомых, нередко они хорошо учатся либо до определенного времени учились, пока это удавалось им без особых усилий над собой.
В этой категории детей причины ухода из дома имеют, как правило, глубокую психологическую основу: отвергнутость и ненужность, отсутствие эмоциональной связи с родителями. Часто таким поступком они хотят привлечь к себе внимание.
И если проблемы не замечают дома, они идут с ними в другое место – на улицу, к друзьям, знакомым, а то и просто к случайным и весьма сомнительным людям. Эти люди впоследствии за свою помощь требуют от них непомерно высокую плату, цена которой судьба и даже жизнь.
Уходы таких детей из дома – это реакция на просчеты родителей в воспитании.
Дети из этой категории мало приспособлены к жизни, они изнежены, брезгливы и потому более зависимы от взрослых. Могут первое время ночевать у родственников, знакомых, затем у знакомых знакомых и, наконец, где придется. В результате оказываются на социальном дне – приобщаются к наркотикам и проституции. В поведении проявляется крайний цинизм. Они могут приходить домой, пока нет родителей, чтоб взять деньги или вещи, которые можно реализовать. В собственных родителях видят врагов номер один. Нередки случаи привлечения таких детей к уголовной ответственности за распространение, хранение наркотиков, либо за участие в организованных преступных группах.
При первом уходе такого ребенка из дома важно правильное поведение родителей, которое на начальном этапе еще может исправить положение, восстановить отношение в семье!

Не поддавайтесь панике. Для исключения несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи», полиции.
Внимательно проанализируйте поведение и высказывания ребенка за последнее время. Постарайтесь вспомнить, какие обстоятельства предшествовали его уходу. Выясните, кто видел его и общался с ним.
Соберите сведения о его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания, по возможности перепроверьте их. Попробуйте выяснить, о чем говорил ваш ребенок, каковы были его намерения, настроение в моменты последних встреч с друзьями, знакомыми.
Если вы обнаружили местонахождение ребенка, не спешите врываться туда и насильно вытаскивать – результат может быть противоположным ожидаемому. Если он находится там не один – побеседуйте со всеми, попробуйте войти с ними в контакт.
Вступите в переговоры с ребенком, выслушайте его и попросите выслушать вас. При разговоре будьте предельно откровенны и внимательны. Дайте ребенку выговориться, не прерывайте его, не упрекайте, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес. Если вы действительно виноваты, признайте свои ошибки, попросите прощения.
Постарайтесь не обсуждать произошедшее и его последствия, обсуждайте лишь пути выхода из сложившейся ситуации и варианты вашей дальнейшей жизни.
Впоследствии не упрекайте ребенка и сами не возвращайтесь к обсуждению случившегося. Не рассказывайте о произошедшем вашим друзьям, родственникам, соседям. Ведь если ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, то в их глазах он надолго останется непутевым.
Помогите ребенку в восстановлении прерванных связей – с возвращением на учебу, работу и т.п. Делитесь с ним своими планами и заботами. Ребенок воспримет это как оказание доверия. И всегда помните, что ваш ребенок больше, чем вам, никому не нужен.

Если на улице вы столкнулись с чужим беспризорным ребенком:

Последнее время все чаще можно услышать истории, рассказывающие об очередном побеге ребенка из дома. Любой родитель хочет, чтобы его чадо росло счастливым и довольным жизнью. К сожалению, не всегда желания могут реализоваться. Порой мамы и папы, сами того не замечая, подталкивают своих детей к мысли о побеге.

Если ребенок ушел из дома, то для любого родителя это настоящий удар. В голову сразу же приходят самые жуткие ужасы о том, что любимое дитятко попало в страшную беду и рискует жизнью на темных и опасных улицах города.

Так что же наводит ребенка на мысль о подобной глупости? Для чего дети бросают привычный уклад жизни и сбегают в неизвестность?

Проблема детских побегов на самом деле является весьма распространенной. Если верить статистике, то получается, что около 50% семей сталкиваются с уходом ребенка из дома.

Родители практически всегда уверены в том, что у ребенка нет объективных причин для побега, что его надоумили на этот поступок друзья или таким образом он пытается манипулировать родственниками.

Откровенно говоря, редкий родитель готов не думать о детских переживаниях, как о чем-то надуманном и мнимом. Взрослые люди считают, что если возникла какая-то трудность, то следует приложить усилия и решить ее. Однако у детей совсем иной подход, им намного проще убежать от своей проблемы. Побег из дома в данном случае является ответной реакцией на внешние раздражители.

Психологи классифицируют детские побеги на два типа: мотивированные и немотивированные. К первому типу относятся:

• Насилие в семье . Если родители не чураются физического или психологического насилия над ребенком, регулярно наказывают, кричат, ругают, то своими поступками настраивают его против себя. Ребенок может ощущать обиду, растерянность и злость, а в дальнейшем у него останется только одно желание – сделать как можно больнее.
• Гиперопека . Некоторые родители стараются контролировать каждый шаг своего чада. Они не позволяют ему быть самостоятельным, ограничивают в общении с друзьями и весьма критично относятся к выбору собеседников. Попытки ребенка вырваться из-под удушающей опеки родителей практически всегда обречены на провал. В итоге однажды у ребенка просто кончается терпение, и он сбегает.
• Гипоопека выражается в нехватке внимания со стороны родителей. Если мама и папа постоянно отмахиваются от ребенка, отговариваясь занятостью, то ребенок начинает сомневаться в их любви. Со временем он все сильнее убеждается в том, что не нужен родителям и принимает решение уйти из дома, чтобы им не мешать.
• Авторитарное воспитание . Некоторые родители воспринимают ребенка исключительно как дополнение к себе. Они строят планы на его будущую жизнь, решают где он будет учиться, куда должен пойти работать. У таких детей в принципе нет права выбора, их мнение не вызывает у взрослых интереса.
• Неподходящая компания . Немалую роль на принятие ребенком важных решений оказывают окружающие его сверстники. Если друзья представляют из себя деструктивную компанию, то ребенок может поддаться подначкам и уговорам и уйти из дома. Чаще всего подобное действие направлено на то, чтобы доказать другим свою значимость и независимость.

Когда речь заходит о немотивированных причинах, то в виду имеются попытки ребенка манипулировать взрослыми либо обычная попытка избавиться от скуки, ввязавшись в этакое приключение.

Что делать, если ребенок сбежал из дома?

Если ребенок все же сбежал из дома, то самое первое, что должны сделать родители – успокоиться и взять себя в руки. Не совершайте необдуманных и бессмысленных поступков, лучше прислушайтесь к советам психологов:

• Причина побега . Прежде чем кидаться и искать ребенка, постарайтесь понять, что именно послужило причиной его ухода. Вспомните, говорил ли ребенок о своем желании уйти и если да, то в контексте какого события было сделано это заявление.
• Осмотр жилой площади . Пройдите по квартире и внимательно осмотритесь, возможно, ваш юный беглец оставил записку с пояснениями своего поступка. В любом случае, необходимо понять, что из вещей пропало, взял ли он деньги и ценности.
• Обзвоните друзей и родственников , возможно ребенок решил укрыться у кого-то из них. Если вы дозвонились до друзей ребенка, то говорите напрямую с их родителями, дети имеют склонность покрывать своего товарища.
• Организуйте группу поиска . Попросите родных и близких помочь вам в поиске. Соберитесь и разделитесь на небольшие группы, а затем определите, где какая группа будет искать беглеца.
• Объявления о пропаже с помощью социальных сетей. Неплохим подспорьем может оказаться публикация о пропаже ребенка в социальных сетях и на городских порталах. Нередко именно с помощью интернет-ресурсов удавалось найти сбежавших детей в кратчайшие сроки.
• Обращение в полицию . Если все ваши попытки не принесли результата, то не ждите и обращайтесь в полицию. Возьмите с собой документы на ребенка, его фотографию, напишите заявление о пропаже и подайте в розыск.

Чаще всего юные беглецы находятся уже спустя сутки. Дети редко бывают способны как следует продумать и подготовить свой побег и в результате оказывается, что им просто некуда бежать.

Как вести себя родителям, чтобы ребенок не хотел уйти из дома

Даже если на первый взгляд ваша семья представляет собой образец для подражания, это не значит, что у ребенка нет проблем. Может быть, ребенок просто боится рассказать вам о своих переживаниях, опасаясь что вы будете его ругать или просто посмеетесь над ним. И вот такая вот «молчанка» порой может привести к плачевным результатам.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок рано или поздно задумался о побеге, то вам следует:

• Построить с ребенком доверительные отношения.
• Помнить, что ребенок, несмотря на его возраст, прежде всего, личность. Уважайте его уникальность и непохожесть на других и не старайтесь «подогнать» его под свое представление о том, каким должен быть идеальный ребенок.
• Не применять к ребенку телесных наказаний. Уже давно доказано, что порка не является эффективным методом воспитания. Воспитанием с помощью ремня вы только показываете ребенку свою слабость. Поэтому учитесь договариваться и искать точки соприкосновения со своим чадом.
• Контролировать свои эмоции. Иногда даже самые благовоспитанные дети могут довести родителей чуть ли не до белого каления. Будьте готовы сдерживать свои всплески агрессии и недовольства, а иначе вы просто окончательно испортите отношения с ребенком.
• Интересуйтесь личной жизнью отпрыска, хвалите за успехи и помогайте ему в решении проблем.
• Позвольте ребенку проявлять самостоятельность и прислушивайтесь к его мнению.

Чаще всего проблема кроется в неправильно построенных отношениях между родителями и детьми. Чтобы не подтолкнуть свое чадо к мысли о побеге, не обделяйте его своей лаской и заботой и относитесь к нему с уважением.

Подросток пытается доказать, что он личность, с его мнением нужно считаться, поэтому он восстает против родителей, школы, правил и требований, пытаясь изменить мир вокруг.

Существует мнение, что чаще всего сбегают из дома дети из неблагополучных семей. Отчасти это так, но сбежать подросток может и из самой обычной семьи.

Если родители используют тоталитарные методы воспитания, жестко ругают ребенка за плохие оценки, испорченные или потерянные вещи, в результате страх перед родителями будет превалировать над страхом перед ночной улицей, и тогда подросток принимает решение не приходить домой.

Когда увлечений ребенка, не принимают его друзей, критикуют юношеский максимализм, запрещают влюбляться и встречаться с девушкой (или парнем), зато требуют выполнения правил (учить уроки, вовремя приходить домой, мыть посуду), то уход из дома становится для подростка единственной возможностью избавиться от непонимания и притеснения со стороны родителей.

Непонимание в семье действительно является одной из главных причин побега. Дети остро воспринимают несправедливость в отношении себя. И если в конфликтной ситуации (например, с участием учителя) они не получают родительской поддержки, это вполне может стать причиной ухода из дома.

Что делать?

Большинство подростков находятся после пропажи живыми и невредимыми в течение 48 часов, поэтому действовать нужно незамедлительно!

Обзвоните друзей и знакомых ребенка, а также родственников. Родители всегда должны знать номера телефонов не только друзей своего ребенка, но и их родителей! В большинстве случаев подростки не ставят в известность своих отца с матерью, что потребность в ночевке одноклассника связана с тем, что друг сбежал из дома. Поэтому после того, как вы обзвонили друзей своего ребенка, начинайте обзванивать их родителей. Выясните, кто видел его и общался с ним. Часто сверстники знают о своем приятеле гораздо больше родителей.

Выясните, какие вещи ребенок взял с собой. Посмотрите его страницы в социальных сетях. В его аккаунтах по последним записям и фотографиям нередко можно понять, собирался ли подросток сбежать, с кем он провел сегодняшний день, где он находился до недавнего момента.

Обратитесь в полицию: правоохранительные органы обязаны принять у вас заявление, даже если с момента пропажи ребенка прошел всего час. Меры должны быть приняты незамедлительно. Не забудьте взять с собой свежую фотографию ребенка.

Обратитесь в волонтерские организации, занимающиеся поиском пропавших людей. Большинство из них работает совместно с полицией, благодаря чему этот вариант поиска является наиболее продуктивным.

Если мобильный телефон вашего ребенка оформлен на вас, запросите у мобильного оператора распечатку последних звонков.

Постарайтесь не паниковать. Конечно, в такой ситуации совладать со своими эмоциями бывает очень сложно, но своему ребенку вы этим не поможете. Если стабилизировать эмоциональное состояние не получается, позвоните по телефону доверия – не бойтесь обращаться к специалистам.

Дома всегда должен кто-то оставаться. Подросток в любой момент может вернуться домой, и, если он обнаружит запертую дверь, так как все члены семьи бросились его искать, он снова пойдет на улицу.

Если вы узнали, где ваш ребенок, не спешите сразу насильно забирать его оттуда. Важно войти с ним в контакт: дайте ему выговориться, не упрекая, и если виноваты – попросите прощения.

Не спешите его ругать. Поговорите с подростком на чувственном уровне, расскажите о своих переживаниях и эмоциях, спросите его, что чувствовал он. Так вам будет легче понять друг друга. Хорошо, если после произошедшего с ребенком какое-то время поработает психолог, ведь, если подросток сбегает из дома, значит, ему нужна помощь.

Случаи, когда подростки сбегают из дома навсегда, в большинстве своем связаны с тяжелой неблагополучной ситуацией в семье: алкоголизация родителей, криминальная среда, проституция, наркомания. Подростко решает, что лучше быть беспризорником, чем жить в такой среде. Но и дети из таких семей готовы вернуться домой, если у них будет уверенность в том, что их любят и понимают.

Часто родители интересуются, как же повлиять на тинейджера, чтобы он не сбежал из дома? «Влиять» на подростка – затея заведомо проигрышная. Подростка надо искренне любить, уважать и принимать. Он должен чувствовать, что дома его любят любого: с кольцом в носу, совершившего нехороший поступок, влюбленного, получившего двойку, злого, растерянного. Дом должен быть той средой, где ребенка будут любить не за что-то, а просто так, потому что он есть – такой родной и стремительно взрослеющий.

Екатерина Сафонова

Ноги сбиты в кровь или ещё не остыла обувь, взятая с батареи. Знакомый, но такой тёмный город или страшный лес. В руке – мелочь из копилки или последний айфон. На лице – слёзы или застывший взгляд безысходности. Все истории сбежавших из дома детей - разные. Но в каждой из них – виноваты мы, взрослые.

О том, как не допустить побега, почему они случаются, что делать в случае, если это произошло именно с вами, и как жить после - мы поговорили с нашим постоянным экспертом, практикующим психологом Владимиром Гамбаровым.

ПОЧЕМУ??? Владимир, сходу зададим вам свой главный вопрос. По-че-му? Почему они (дети) убегают? Как журналист могу сказать, что постоянно вижу комментарии взрослых под новостями о розыске ребёнка что-то вроде: нагуляется и вернётся, подразумевая тягу к «приключениям» (как правило, про девушек-подростков, и когда полиция указывает «ранее убегал из дома»).

Дети убегают из дома по разным причинам и мотивам. Это может быть серьезный конфликт, основанный с непониманием взрослых; из-за ситуации, острой, по их мнению, несправедливости по отношению к ним; из-за обиды, нехватки внимания. Бывают даже случаи, когда ребенок, шантажируя взрослых - прибегая к побегу - пытается заполучить желаемое: не купили мне телефон – тогда переживайте за меня. Порой же дети уходят из-за страха, боязни, жестокого обращения, стыда за родителей. Нередки случаи, когда дети поддаются различным манипуляциям со стороны сверстников - «это круто», «это модно» и также могут уйти из дома, не думая о том, как будут переживать родители. Причин, конечно же, очень много и каждый случай рассматривается индивидуально. Но ребенок, который ушел из дома в ночь и холод, не наделен жизненным опытом, как взрослые, у него только огромное количество эмоций, сложные ситуации, в которых ему сложно разобраться, и кто как не родители должны ему в этом помочь.

Можно ли говорить о том, что к побегам больше предрасположены дети из неблагополучных семей?

Известны случаи ухода детей, как из неблагополучных семей, так и из нормальных, но гораздо чаще причиной побега детей из дома является реакция на неблагоприятные обстоятельства. К слову, расскажу такой случай: ко мне обратились мама и тетя подростка, который ушел из дома. На тот момент они уже знали, где он скрывается и, чтобы не потерять его совсем, решили, чтобы я сначала поговорил с ним. Как они тогда сказали: «вразумите его что ли». Значит, приехали мы на место, в каком-то неброском, маленьком доме у окна сидел тот самый подросток, за спиной у него висел рюкзак, а в глазах отражалась печаль, тоска, потерянность и непонимание. Сам по себе ребенок оказался очень хорошим и отзывчивым. Методы профессионального выстраивания доверия я пропущу. И вот уже в диалоге со мной он рассказал, что раньше они жили вдвоем с мамой, и им было хорошо, пока мама не привела в дом мужчину. Мне сразу он не понравился - говорит мой собеседник - постоянно недовольный какой-то. «И в тот раз, когда мама ждала его с работы, он пришел поздно, злой, я тогда уже дремал. Сквозь сон я услышал, какой-то грохот, я выскочил на кухню и увидел, как он пытается ударить маму, за то, что она не разогрела ему суп. Я тут же стал заступаться за маму, и он набросился на меня. Я смотрел на маму, она стояла в стороне даже не пыталась за меня заступиться, мне стало очень обидно, почему она не на моей стороне, видимо я ей не нужен». После этих слов подросток заплакал и прижался к моему плечу. Конечно, сейчас я не буду описывать аспекты и тонкости работы, но скажу, что также мотивом уйти из дома, может стать сочетание неправильной воспитательной ситуации с личностными качествами ребенка.

Влияет ли как-то на ситуацию время, в котором мы живём? Существует точка зрения, что современные дети и подростки большего хотят о жизни, больше копаются в себе, поэтому чаще убегают из дома. За это их и обвиняют. Мол, деньги, еда, крыша над головой, гаджеты и игрушки есть – что ещё нужно для счастья.

Вот поверьте, не время влияет на то, что дети уходят из дома. Оно тут не при чем. Игрушки, гаджеты, деньги – не заменят родительской любви. Хорошие, любящие своего ребенка родители, которые не прикрываются только одним словом «люблю», способны выстроить свои отношения с ребенком таким образом, чтобы оградить от разочарований жизни и обеспечить счастьем.

В каком возрасте дети, скажем так, созревают до таких поступков?

Естественно, до 6-7 лет дети как бы находятся под более внимательном наблюдением, присмотром и контролем, мы провожаем их в садик, забираем из садика. В этот период у детишек меньше свободных самостоятельных передвижений. А вот уже у детей старше семи появляется больше пространственных передвижений, начинает появляться осознание свободы, расширяются развлечения, потребность ярких эмоций, новых впечатлений и т.д. Говорят же: «Маленькие детки - маленькие бедки», а вот подросли детки и…. В психологии есть такое понятие как проблематичный возраст - когда подростки считают себя взрослыми, а социальный опыт еще не приобрели.

Убежал. Как быть?

Когда дети теряются, у родителей начинается паника. Как с ней совладать?

Когда возникает паника, вас захлестывает непреодолимое чувство страха, и организм в это время на панику реагирует стрессовыми симптомами: учащенное сердцебиение и дыхание, полуобморочное состояние, нарушение концентрации внимания, неясность мышления, слабость, порой головокружение, дрожь и т.д. Желательно присесть, попросить воды. Признайте случившуюся ситуацию, хотя вы и не ослабите тревожность полностью, проанализируйте её, мысленно прикиньте первоочередные действия по решению возникшей проблемы.

Одни родители, обзвонив знакомых и родственников, тут же заявляют о пропаже полиции и размещают фото в СМИ и соцсетях. Другие – тянут до последнего, думая о последствиях: знакомые узнают, в школе будут косо смотреть и т.д. и т.п. Как перебороть предрассудки? Все понимают: ребёнок – важнее. Но даже осознание этого помогает не всегда.

Как только вы обнаружили или поняли, что ребенок потерялся, без колебаний ищите ребенка, действуйте. Никогда не следует ждать, что все само собой решится. Каждую минуту ребенок может подвергаться большой опасности. Поймите, что важнее всего первые сутки-двое поиска, именно в это время находится большой процент пропавших детей. Даже если ребенок сам найдется, то разговоры все равно утихнут, как правило, они долго не обсуждаются. А вот, не дай бог, если случится беда, то это будет сопровождать всю вашу жизнь.

Мы уже говорили с вами о том, что дети не убегают просто так. Нужно ли родителям в таком случае доносить какой-то свой призыв через соцсети и СМИ. Например, просить прощения. Или это может быть воспринято ребёнком негативно?

Выражать чувства, проявлять заботу, осуществлять какой-то призыв, я считаю все-таки необходимо при личном общении. Так, как при «холодном» контакте, через соцсети, СМИ, теряются практически все эмоции, через это удачно передается только холодность и безразличие. Не настолько хорошо у нас еще принято и выработано, чтоб часто через холодные звонки выражать свою любовь, мы привыкли к личному общению в подобных случаях.

А как дети воспринимают свои ориентировки на улицах и в соцсетях?

Думаю, все зависит от восприятия самого ребенка. Одни могут почувствовать эйфорию значимости, другие - страх, однозначного ответа тут нет. Все зависит от личностных качеств ребенка.

Дети и подростки сейчас живут в интернете, тщательно отбирают фото для публикаций в соцсетях. Наверное, и родители должны отнестись к подбору фото для ориентировки ответственно?

Прежде всего, первоочередная задача к подбору фото для ориентировки это эффект заметности, чтобы люди быстро замечали и запоминали необходимую информацию и помогли в поисках, пусть даже случайно. Чтобы человек глядя на фото, запомнил, и смог произвольно вспомнить и распознать увиденное им ранее фото разыскиваемого человека. Нужно учитывать некоторые аспекты, допустим, цветные фото, конечно же, смотрятся заметно, но при печати на черно-белом принтере фон с множеством других изображений сливается с изображением лица, они становятся малозаметными среди других объявлений и нужно, чтобы фото в черно-белом цвете было без потери броскости. Еще один психологический нюанс – положительные эмоции для большинства людей, запоминаются лучше, чем угрюмое, хмурое, печальное выражение лица. Ну а если ребенок умышлено скрывается от родителей, то, увидев свое фото с посылом на позитивные воспоминания счастливых, теплых моментов, проведенных вместе, возможно поспособствует скорейшему возвращению домой. Но тут надо рассматривать по ситуации и обстоятельствам.

Куда, как правило, уходят дети, сбегая из дома?

Чаще всего дети на тот момент не думают, куда они пойдут. На подобные вопросы дети и подростки отвечают просто «куда-нибудь», «куда глаза глядят», четкого месторасположения не высказывают. Конечно, если у ребенка это не стало уже какой-то задачей или планом, когда он продумывает все детали и обстоятельства.

Жизнь после

По возвращении ребёнка в семью – как жить дальше? Дайте, пожалуйста, первые рекомендации родителям. Как они должны себя вести? Нужно ли проговаривать произошедшее, или лучше наоборот не акцентировать внимание и даже забыть… Нужно ли пытаться во всём угодить ребёнку или это вызовет раздражение?

По возвращении ребенка родители, законные представители, опекуны должны понимать, что любое обвинение, скандал, агрессия, либо нападки сформируют от вас «защитный панцирь». Но и делать вид, что ничего не случилось и не произошло, тоже не стоит. Необходимо понять мотивы и причины случившегося. Ведь подобными действиями ребенок просто кричит вам: «У меня есть проблема». Рассмотреть и проанализировать ситуацию в целом и ее последствия, почему произошел побег. Необходимо убрать преграду между вами, если таковая имеется. Когда эмоции схлынут, необходимо заверить ребенка в своей любви, чтобы он почувствовал это и ответил взаимностью.

Как аккуратно донести до ребёнка, насколько вы переживали?

Не надо, как говорится, после драки махать кулаками. К примеру, названивать по каждые полчаса, чтобы узнать все ли теперь в порядке. Открытость, искренность, теплые эмоции, любовь, понимание – вот ваши союзники в этом.

Как родителю «успокоить свой ум», избавиться от навязчивых мыслей о том, что ребёнок может убежать снова?

Ребенок должен понимать, что вы для него самый любимый, самый близкий и самый родной человек. Как только вы почувствуете, что это есть у ребенка, то навязчивые мысли о том, что ребенок может убежать, постепенно перестанут вас преследовать.

А что, если супруги (или один из) обвиняют друг друга в случившемся.

Ну, однозначно, это не правильная тактика поведения. К воспитанию детей причастны все взаимодействующие с ребенком.

Как избежать рецидива? Насколько повторение ситуации зависит от родителей?

Обойдитесь без нравоучений, не оскорбляйте, не обвиняйте, не делайте кого-то одного виновным в случившемся. Ваш ребенок никогда не сбежит по собственной воле из дома, если у вас с ребенком тесное общение, доверительные отношения, царит взаимопонимание, а дома уютно, комфортно, хорошо, проявляют заботу, а главное -его всегда любят и привили эту любовь в нем, не растет в нем эгоист. А если произошел побег, тогда сделайте важные изменения в ваших отношениях, все необходимое и нужное, чтобы ситуация больше не повторилась.

Вопрос-ответ:

Здравствуйте, Владимир! В последнее время в Бурятии о пропаже детей в новостях говорят всё чаще. Понимаю, что об этом всем нужно знать. Но стала ловить себя на мысли, что из-за этого меня мучает тревога и постоянный страх. Ложусь спать со своей дочей (ей три года), и боюсь, что с ней может что-то случиться. Что мне может помочь?

Маргарита, 32 года

Здравствуйте, Маргарита! Ваша тревога и страх мне понятны. Но обратите внимание, что ваша чрезмерная тревожность также может передаться ребенку. Не навязываете ли вы ребенку свои страхи, приобретенные от кого-то? Не отнимаете ли вы у ребенка уверенность? Поймите, что внутреннее чувство спокойствия позволит вам нормально относиться к происходящему.

Я была трудным ребёнком, иногда могла убежать из дома. Но жила в деревне, так что никакого ужаса с поисками не было. Просто убегала, ночевала у друзей. Деревня маленькая, так что родители догадывались, где я, и шум не поднимали. Но сегодня смотрю на свою дочь и вижу в ней себя. Такая же упрямая, непростая. Боюсь, что и она может взять и убежать. Только живём мы в Улан-Удэ, как я её искать буду? Думаю об этом и уже заранее седею. Может быть, мне рассказать ей свою историю? А если этим только подтолкну? Вдруг, она вообще об этом не думает…

Вероника, 39 лет

Наблюдения показывают, что подражают своим родителям дети чаще, чем другим взрослым. В основном, дети, как правило, проецируют образ на себя. И в вашем вопросе вы уже подтверждаете, что она берет с вас пример «…такая же упрямая, непростая..». Думаю если знать себя и хорошо понимать своего ребенка, его предпочтения, выстроив доверительные отношения, то вы сможете показать ребенку правильный образ и необходимую модель поведения с учетом ваших ошибок совершенных в детстве. Живите настоящим, ребенок подражает вам в реальном времени. Не создавайте в его воображении идеал той личности, который вас пугает.

Здравствуйте. Мы оба с мужем военные, постоянно на работе. Ребёнок по большей части общается с бабушками, и мы видим, что они на него плохо влияют. Мужик должен быть мужиком. А они готовы всё за него делать. Чуть ли не с ложки кормят (нашему парню – 10 лет). Очень благодарны своим родителям, у нас нет возможности больше времени уделять своему сыну. Но должен же быть какой-то выход.

Александра, 42 года

Простите, Александра, позвольте задаться вопросом: А вас они как воспитали? Понятно, что бабушки больше любят своих внуков. Но не перекладывайте ответственность родителей на бабушек. Может быть, на то они и бабушки, чтобы баловать своих внуков. Старайтесь как можно больше принимать участие в процессе воспитания, чаще звоните, общайтесь с ребенком. Постарайтесь не на глазах у ребенка обсуждать и вести «разборки» с бабушками. Согласитесь, если они балуют своего внука, то действительно любят его от души. Но в ваших (родительских) силах контролировать этот процесс. В общении со старшими людьми нужно уметь договариваться. Попробуйте соединить два мнения, направьте вашу совместную любовь и заботу на развитие личности ребенка. Не пускайте все на самотек и зорко следите за дозировкой «балования».

Я вообще не понимаю возмущения мамочек по поводу того, что им не дают кормить детей грудью в общественном месте. На минуточку, не кормить не дают, а не дают оголять грудь. Безусловно, голодный ребёнок имеет право утолить свой голод в любое удобное для него время, и его мама имеет право кормить своего ребёнка там и тогда, где и когда посчитает нужным. Но почему нужно демонстративно оголять свою грудь? Если ты кормящая мама, ты, наверное, предполагаешь, что неминуемо наступит время покормить своего ребёнка, ну так захвати с собой накидку, шарф, снуд, да хоть веер, ну что-нибудь, чтобы прикрыться при необходимости. В конце концов, если уж так случилось, что ничего при себе нет, отойди в сторонку, отвернись, выбери не такое людное место, чтобы и самой не смущаться и людей не смущать. А что касается конкретной ситуации в музее, то тут вопрос, на мой взгляд, спорный. Здесь, как ни странно, я на стороне мамы. Просто потому, что возразить ей абсолютно нечего. Действительно, о каком неприличии в связи с оголением груди может идти речь, если в Третьяковскую галерею приходят семьями с детьми и от полотен Рембрандта, Давида Микеланджело без фигового листа в смущении не отворачиваются, не закрывают детям глаза и тд. Но это так, в качестве троллинга, позлить администрацию музея и общественность. А вообще я бы не потащила грудного ребёнка в сезон орви в общественное место, а потом, если инцидент имел место именно в Третьяковской галерее, то там порой бывают такие очереди в кассу, иной раз и час можно на улице простоять. Зачем мучить ребёнка. А потом ведь можно было бы и отойти опять же в сторонку, зачем кормить малыша демонстративно в толпе народа? Кормление грудничкв - это такой интимный момент, не терпящий посторонних лишних взглядов, чужих, не всегда позитивных мыслей и тд. Но это, конечно, личное дело каждого. Я не знаю всех деталей, но на месте сотрудников музея, скандалить с кормящей мамой ни за что не стала бы, а, если её поведение, по их мнению, как-то нарушало порядок, установленный в музее, я бы (будь я сотрудником) предложила свой палантин, шарф или же проводила бы в более укромное место. Ну а если бы кормящая мама стала бы скандалить в ответ на мои (как сотрудника музея) предложения, отстаивая свои права, да оставила бы её в покое. Зачем брать грех на душу, вступать с ней в перепалку, нервировать, в конечном счёте, все отразится на малыше, получается, своими действиями наносишь вред младенцу, к чему это?