Mycket smutsiga skämt. vulgära skämt
Det skulle inte vara helt korrekt att tro att vulgära anekdoter, utan undantag, inte har någon mening. Många anser felaktigt att sådan humor är helt onödig. Vi håller inte med. Från vulgära skämt är det ingen skada. Tvärtom innehåller de väldigt ofta mycket subtil humor, om än uttryckt i en oanständig form. Förmodligen kommer ingen att argumentera med det faktum att vissa omständigheter och händelser bäst förmedlas i denna form. Det är svårt att föreställa sig oanständiga skämt utan en touch av vulgaritet. Därför bestämde vi oss för att plocka upp de roligaste vulgära skämten som man kan skratta åt och skratta åt. Allt gott humör och god hälsa!
TOP 50 ROLIGA FRISKRIVNINGSSKÄMT
Hjälp. De våldtar. De kom och hjälpte till.
Vovochka varför är du så sen från skolan?
Ja, i klassrummet målades golven och läraren fastnade i golvet, ja, vi slet av henne med hela klassen.
Hur fick du det?
Ja, två gånger vardera.
En kvinna kom till healern och sa: "Min man är inte särskilt aktiv på kvällarna ...." Trollkvinnan ger henne en påse puder och säger åt henne att lägga till en nypa varje kväll till makens middag så blir allt som det ska.
Min fru gjorde dumplings till middag, utan att tveka, hällde hela påsen i en tallrik och gick för att sprida sängen .... Sedan springer en man med stora runda ögon (som fat) in och ropar:
- Fru, har du sett hur dumplings f@ing?!
- Nej.
- Så gå och titta!
Familj vid middagsbordet. Sonen frågar sin far:
- Pappa, hur många typer av s * s finns det?
Fadern svarar förvånad:
"Tja, min son, en kvinna går igenom tre stadier. I 20-årsåldern är kvinnors bröst som meloner, runda och fasta. I 30- och 40-årsåldern är de som päron, fortfarande fina, hänger lite. Efter 50 är de som lök.
Sonen frågar:
– Luca?
- Ja. Du ser dem och de kommer att få dig att gråta.
Detta gjorde hans fru och dotter upprörd.
Dottern frågar:
"Mamma, hur många olika sorters Willis finns det?"
Mamma ler och säger:
"Tja, kära, en person går också igenom tre faser. I 20-årsåldern är hans vilja som en ek, mäktig och hård. I 30- och 40-årsåldern är det som Beryozka, flexibel men pålitlig. Efter 50-årsåldern är det som en julgran.
Dottern frågar:
- Julgran?
– Ja, han dog från roten och uppåt och kulorna är bara till prydnad.
— Lyssna, vad fan tittar du på alla dessa kulinariska program? Du vet inte ens hur man lagar mat?!
- Tittar du på porr?
Hustru till make säger:
Låt oss älska som i filmer!
Maken höll med. Han hade henne som han ville, sedan avslutade han på hennes ansikte ...
Hon torkar av:
– Ja, min älskade! Vi tittar på olika filmer med dig!
En man solar på en nakenstrand. För att undvika brännskador täckte han sitt viktigaste organ med en hatt. En dam som gick förbi sa sarkastiskt:
– En riktig gentleman lyfter på hatten i närvaro av en dam.
– Fru, om du vore en riktig dam, skulle hon själv resa sig!
Vid ett möte med en sexolog:
– Jag ska visa er bilder, och ni kommer att prata om era första associationer.
- Sex! Kvinnors bröst! Oralsex!
"Okej, okej... Men låt mig visa er bilderna först..."
Killen med tjejen hemma hos henne börjar smeka. Ung kvinna:
— Shh, mina föräldrar är hemma och sover nu.
Pappa tjänstgör i kravallpolisen, mamma är löjtnant på inrikesministeriet.
Kille för sig själv: bl*, vart tog jag vägen?!
Fortsätt, redan glömt. Ung kvinna:
– Hyss, min bror är i rummet bredvid, han har precis kommit hem från de luftburna styrkorna.
Kille för sig själv: bl*, vart tog jag vägen?! Ung kvinna:
Vill du ha en oförglömlig kväll?
- Ja!
- VÅLDTAGAD!!!
Flickan ringer sin pojkvän
- Hallå! Kom till mig på kvällen. Visserligen är min pappa hemma, men han kommer inte upp ur sängen - igår gjorde han svårt ont i benet.
"Tyvärr kommer vårt datum att behöva skjutas upp. Jag ligger också - platsen där din pappa gjorde ont i benet gör fruktansvärt ont.
***
Man och fru ligger i sängen. Han lade sin hand på hennes bröst och säger försiktigt:
Du är varm som jorden.
Hon svarade:
– Om du inte ska odla den här marken så hyr jag ut den!
När jag var ung träffade jag en bra älva och erbjöd mig ett val - en stor kuk eller ett utmärkt minne för livet. Jag kommer inte ens ihåg vad jag valde då...
Två skolflickor tvättar i badet. Den ena säger till den andre:
"Titta, vilka hår som redan finns på min apa ...
- Tänk bara ... Min äter redan bananer med kraft och kraft ...
I byn, i trädgården, landade ett UFO.
En utomjording kom ut med en utomjording.
Vanya och Masha slutade gräva potatis och bjöd in dem på besök.
Sätt dig ner och drick. De går och lägger sig.
Ivan erbjuder sig att byta fruar, alla är inte emot att försöka, de har förändrats, de har börjat.
Utomjordingen ser att Masha är missnöjd med något, frågar:
– Du kanske vill ha mer autentisk
- Vilja
- vrid mitt högra öra.
Hon vred på det, gillade det, efter ett tag vill hon ha något igen.
– Du kanske vill ha mer
- Vilja
- vrid mitt vänstra öra. Jag vred på det, jag gillade det, efter ett tag fick det mig att skratta.
- vad skrattar du åt?
– ja, jag kan tänka mig hur din nu vrider på min Ivans öron!
Dambad, ånga, ångade kroppar ...
Plötsligt dyker det upp en naken man! Kvinnorna skriker, men mannen lugnar dem:
- Pappa, jag är blind! Snart vande sig alla vid det, de ber redan att få gnugga ryggen. Och plötsligt en:
- Blind, ja du jäklar mig!
- Åh! Och jag ser det inte!
Hustru till make:
- Allt, nu gör jag allt hemma för pengar:
- Laga mat - 50 rubel,
- tvätta golven - 50 rubel. etc. kön 100 r.
På kvällen sa han till henne:
- Låt oss ha sex.
- 100 r.
Han rotade i sina fickor och hittade 70r.
Hon:
- Saknar.
De gick och la sig ... Mitt i natten vaknar han, tittar, hon rotar i sin handväska.
Han:
- Vad letar du efter?
Hon:
- 30 rubel du lånar.
Man och hustru från början av sitt liv tillsammans hade sex i mörkret, och en dag bestämde sig hustrun för att uppleva nya förnimmelser. Jag tände lampan ... jag såg en vibrator i min mans händer.
- Åh, din skurk! Har du ljugit för mig hela tiden?
Make:
– Jag är okej, nu berättar du var våra barn kommer ifrån?
Han och hon älskar.
Han: – Låt oss göra på position 68?
Hon: – Hur är det?
Han: - Du gör min @ t till mig, och jag kommer att vara skyldig dig.
Fedya, säg mig, föredrar män att ha sex för kärlek eller med en tillfällig partner?
- Ja, i allmänhet, av ...
- För kärlek, eller hur?
- Fan @ d.
By. Natt. I kojan ligger den gamle fadern nedlagd på spisen. Somnar nästan
men genom sin sömn hör han hur ungarna prasslar nedanför.
Den gamle mannen, som somnar, skrattar för sig själv: ... åh, ungdom, ungdom ...
Och nedan viskar de:
- låt oss stå
- Kom igen
- och låt oss sitta ner
- Låt oss
- kom på toppen
- Låt oss
- nu kör vi
- Låt oss
- låt oss ta en hund
- Låt oss
- kom igen candribobic
- Låt oss
Hoppsan!!! Gubben var redan uppkastad, vad fan - jag har aldrig hört talas om det. Ge
Men jag ska ta en titt! Han böjde sig ner, kikade - inget att se ... mörker.
Den sticker ut längre ... kan inte ses ... vidare ... kan inte ses ...
Han böjde sig, böjde sig, tills han flög från hyllan. Buller i hela huset ... badkar,
taggar, krukor, bowlers längs vägen. Gick upp på något sätt
sidan repor, försöker krypa tillbaka.
Vid den här tiden frågar dottern förskräckt:
- Vad hände, pappa? ...
– Inget hände dotter, du måste bara e @ stis som en människa !!!
En svart pojke frågar en vit mamma:
- Mamma, varför är du vit, mormor är vit, farfar är vit, alla är vita och jag är svart ???
- Åh, son, hur minns jag den där festen
– det är bra att du inte skäller!
Mamma, jag skär äggen...
- Semochka, kör inte ner din mamma i kistan! Är du i badrummet eller i köket?!
En kvinna sitter i en taxi i baksätet, och slänger sina ben på taxichaufförens axlar.
- Förstod inte!!!
– Förresten, vissa kysser de här benen!
- Än sen då! Jag har en kuk som suger, ska jag hänga den på huven?
***
"Öppna dig, polis!"
– Vi ringde dig inte, vi ringde prostituerade!
Vi blev uppringda av dina grannar.
- Nåväl, låt dem knulla dig!
Odessa. En gammal jude springer in på urologens kontor, tar av sig sina underkläder och ropar och pekar på orsaksplatsen:
Doktor, vad ska jag göra med det här? Du ser - liten, skrynklig, hängande ut! Shaw att göra?!
Läkare ledsen:
- Shaw att göra ... att bära ...
Tjej, låt oss träffa dig ikväll.
– Jag är gift, vilken kväll, låt oss på eftermiddagen.
Mormödrar vid entrén diskuterar ämnet sex. En säger:
"Sex före äktenskapet är vanligt nu, inte som det är nuförtiden. Jag gav min gamla direkt efter mitt andra barns födelse.
En man och hans fru kom till platsen där de tillbringade sin smekmånad för 25 år sedan.
"Älskling, vad tänkte du när du först såg min nakna kropp?"
"Jag ville suga dina bröst torra och knulla dig ur ditt sinne." Hon klädde av sig:
- Och nu?
"Jag ser att jag lyckades.
I en privat frisersalong arbetade en judisk barberare med en ung lärling. En gång säger en elev till sin chef:
– Någon konstig typ har nyligen tagit för vana att besöka oss på frisören!
- Vilken typ? frågar frisören.
– Ja, han kommer varje dag efter middagen, räknar alla i kön och går. Lite onormalt helt enkelt. Det kommer nog snart igen...
- Vet du vad, - säger frisören - du, när han lämnar oss, gå tyst efter honom, och berätta sedan för mig.
Jo, faktiskt, efter ett tag kommer en välklädd ung man och börjar räkna alla i kö:
- Ett två tre Fyra! fem!! sex!!!
Sedan vänder han sig om och går tyst.
Pojkestudenten, som han blivit beordrad, smet också tyst ut efter honom.
Återkommer efter ett tag.
Frisören frågar naturligtvis:
- Tja, säg mig, vad gjorde den här killen när han lämnade oss?
– Ja, jag köpte en bukett blommor och gick hem ...
– Tja, det betyder precis ett psyko, – säger frisören.
- Nej, han gick till ditt hus...
En Ment rekommenderar till en annan:
- Uppskattning, det finns en ny metod att ha sex!
Jag provade det igår. Jävla med min fru. I din favoritposition. Jag känner: min orgasm kommer och den kommer till henne.
Nåväl, jag tar ut servicekofferten från kudden, och in i taket - BA-BACH !!! Avslutade tillsammans.
Bara super! Prova det - du kommer inte ångra det.
Dagen efter träffas de igen
och kamraten kastar sig över honom med förbannelser - nästan med knytnävarna.
– Ja, vänta, berätta hur det var!
- Ja, fan, jag älskar med min fru i min favoritställning,
ja, som du sa. Jag känner: det passar mig och hon är på väg att få orgasm.
Jag tar ut servicekofferten från kudden, och in i taket - BA-BACH !!!
Så inte nog med att jag nästan bet av slutet,
så även på ansiktet av mig shit!!!
Svensexa. Tre män i en bastu med en tjej.
En bakom fäst, den andra framför,
den tredje är trött på att vänta och frågar:
- Kanske ändra någon?
Tjej som drar en kuk ur munnen:
- Förändra mig, fan!
Gangbangen är i full gång ... Plötsligt tänder löjtnant Rzhevsky ett starkt ljus och klappar händerna:
– Stanna, sluta, sluta, mina herrar ... det är inte bra för någonting ... något måste bestämmas,
och då har jag redan sagt nej till någon två gånger...
En sofistikerad fransk kvinna gifte sig med en cowboy från Texas. Efter en månads familjeliv vänder hon sig till sin man:
- Joni, kära du, jag har länge velat fråga dig något.
När du kysser mig utan att ta tuggummit ur munnen
– Jag vande mig så småningom.
När vi älskar och du behåller dina cowboystövlar på
– Jag orkar fortfarande.
Men snälla, kära, när vi fyller 69
- Ta ut cigarren ur munnen.
I en sexbutik står en man vid ett fönster med vag * oss:
– Har du adaptrar från en halv tum till 3/4?
Grabbar! I äktenskapet ska man inte bara uppskatta det man har,
men också att "ha" den man värdesätter. Och gärna fler...
Kvinnor kan göra allt. Men vissa är blyga.
Det är två horor.. den ena säger till den andra: "något hu * mi luktade!"
Och hon svarade: "Ja, jag spydde."
En man kommer förvirrad till jobbet. Kollegor frågar honom:
- Vad hände?
Han säger: ni vet, killar, jag skaffade mig en älskarinna
och när jag kommer hem håller jag mig tillbaka på alla möjliga sätt för att inte kalla min fru namnet på min älskarinna,
och det snurrar på tungan - pizd * ts som jag är rädd för att sova.
Anställda svarar:
skaffa dig en katt, döp den efter din älskarinna
och plötsligt kommer det alltid att finnas en ursäkt, även om du säger något.
Exakt!!! En man springer till en djuraffär, köper en katt och släpar hem henne.
Jo, då, generellt, går han med en nöjd mugg i två veckor!
Två veckor senare kommer han till jobbet utan humör.
Killar säger vad hände igen?
Svar:
Frun skaffade en hund - Ashot ringde
Cirkus, sista föreställningen.
Mannen meddelar:
"Och det här rummet behöver total tystnad och mörker!"
Jo, folket surrade lite och sedan lugnade sig. Det är mörkt, du kan höra flugan flyga.
Och så kommer en man upp på scenen med en stol och ett ljus.
Han lägger ner en stol, sätter sig på den, håller ett ljus med vänster hand,
och den högra börjar onanera...
30 minuter ryck, en timme runkar...
Och så en röst från publiken: "Ja, när blir du klar!?"
Man: "Vem är där!?" och blåser ut ljuset.
Sjukvårdsnämnd i militärregistrerings- och mönstringskontoret. Kön till kirurgen.
Det finns en läkare och flera praktikanter på kontoret.
Plötsligt kallas läkaren till telefonen och han går därifrån och lämnar en av dem på sitt ställe.
En av servitörerna kommer fram. Trainee, rodnad: - Sänk byxorna.
Han tappar. Så fort hon rör vid medlemmen reser han sig upp.
Praktikant: - Masha, ta med en kall våt trasa!
Och så flera gånger. Äntligen kan killen inte stå ut:
– Lyssna, vad kom jag hit för: på läkarundersökningen eller för att torka dina blöta trasor?
Underhållaren intar scenen:
- Solo på en slapp kuk ...
Det råder en chockad tystnad i hallen... Underhållaren tittar eftertänksamt in i sufflörens rum.
- Förlåt... cellosolo.
En gång gick en man in på en offentlig toalett för att lindra ett litet behov och utseende,
och där står en svart man och gör samma sak.
En man kommer i närheten, lossar flugan, förföljer och lägger sedan plötsligt märke till en medlem av neger,
centimeter alltså under trettio. En så galen man frågar:
- Hej, vän, kan jag få samma, va?
- Nefig gör - svarar negern.
– Du tar en tegelsten, knyter den till din penis och går så i en dag eller två.
Nåväl, mannen bestämde sig för att kolla. Ett par dagar senare träffar han samma svarte man och säger till honom:
- Vad fan tipsade du mig om - min penis ökade inte ett dugg, utan blev bara svart!!!
Och neger (förvånad):
– Så vad ville du förlänga?
Zai, vill du ha chips? – Nej, de är skadliga!
– Du är också skadlig, men jag vill ha dig!
Hustrun skickar sin man till bageriet efter croissanter:
- Och hur mycket ska man köpa, kära? - Köp så mycket som du och jag hade ikväll!
Maken kommer till bageriet: - Snälla, 5 croissanter till mig och tänkte:
– Nej, snälla ge mig 3 croissanter, en chokladkaka och en klubba!
Vulgära skämt - det bästa fräscha, roliga, coola urvalet för dig, läs, titta gratis!
vulgär rolig anekdotProfessionell inspektion av gruvarbetare. Urologmottagning
- ta av dig kläderna, sänk ner kalsongerna, ta dem, bara huvudet ...
Och där bam för förhudens tuggummi ...
-Förstod du inte?...
-Doktor, ja, var är det, vi är smutsiga som fan, sotar runt omkring ... mina ..
detta är den renaste platsen.
...Nästa..
allt är sig likt ... bam-
Två tuggummi!
– Tja, det är klart om det ena, sa de, men varför det andra!? ..
- Ah! .. det här är Alibek, han är omskuren!
17 vulgär rolig anekdot
Vad har en pizzabud och en gynekolog gemensamt?
Båda kan nosa men inte äta.
6 vulgär rolig anekdot
Erfarna makar. Hustrun erbjuder sig att diversifiera sexlivet.
- Älskling, låt oss leka på sjukhuset?
- Vill inte.
- Du älskar inte mig?
- Okej, vad ska man göra?
- Ring en ambulans.
Hej, är detta en ambulans?
- Ja.
- Snälla ta Katya - hon är knullad.
5 vulgär rolig anekdot
Den äldre pappan går i pension. I hans ställe utsågs en ung präst.
Redan första dagen kommer en man till honom för att bekänna:
– Fader, jag är väldigt syndig....
- Och vad är din synd, min son?
- Min synd är sodomi, far ...
Här inser den unge prästen med fasa att han inte vet vad han ska tilldela bonden som försoning för synd ... Hur många gånger ska man be till syndaren, hur många ljus att tända och till vem ??
Han springer ut på kyrkogården, och där arbetar vaktmästaren med en kvast ... prästen till honom:
- Otrok! Kommer du inte ihåg vad den gamle fadern gav för sodomi?
- Tja, hur vad? När en paj, och när ett äpple ...
4 vulgär rolig anekdot
Amerikansk bas i öknen.
En officer går in i översten med en fråga:
– Vad ska man göra om det inte finns någon kvinna, men du verkligen behöver det?
Överste:
– Här i skjulet har vi en kamel för detta ändamål ...
En officierare:
- Kusten är klar! låt mig gå?
Överste:
- Gå...
Tio minuter senare kommer samma officer in i översten - helt täckt av lera, slagen, spottad på ...
Överste:
- Du lyssnade inte på mig: du var tvungen att sitta på en kamel, gå på den till staden och hitta dig en kvinna där ...
2 vulgär rolig anekdot
En berusad man på ett kafé kommer fram till en kvinna och säger att han skulle vilja slicka hennes fötter, krama hennes bröst och sedan hälla upp en hel öl f3d och vända henne och dricka allt.
Hustrun springer iväg för att klaga till sin man:
– Den där fylleristen sa att han ville slicka mina fötter! Maken kavlar upp en ärm...
- Han sa att han vill klämma på mina bröst!
Maken kavlar upp den andra ärmen... - Och så sa han att han skulle hälla upp en hel f3d öl till mig, vända på den och dricka den!!!
Maken drar tillbaka båda ärmarna:
- Du vet, kära du, jag insåg för länge sedan att det är bättre att inte bråka med män som kan dricka den här ölen ...
5 vulgär rolig anekdot
Hustrun till en lastbilschaufför tillhandahåller liknande tjänster till andra lastbilschaufförer för att få tillbaka de pengar som hennes man spenderat på betald sex.
2 vulgär rolig anekdot
Lyssna, vad är den här filmen - LIFE PI3D?
- Idiot! Det är Life of Pi! i 3D...
1 vulgär rolig anekdot
Min frus man drack. Jo, naturligtvis, jag glömde hur man utför äktenskapliga plikter. En vecka senare kunde hustrun inte stå ut, hon gick till sin vän för att klaga - så säger de, och så, knulla inte, och det är det. Hon rådde henne att gå till fakiren, ta en pipa för att besvärja ormar. När maken somnar, spela pipan - paprikan kommer att växa till önskad storlek. Jo, då är det en fråga om teknik.
Hustrun gjorde just det.
På kvällen kryper hennes man bra, nej. Han drog av sig kläderna, föll på sängen, drog filten över sig och somnade. Hustrun tog fram en pipa och började leka.
Titta, filten har rest sig på rätt ställe. Hon var förtjust, hon spelade igen - filten var fortfarande upplyft.
Frun i glad upphetsning drar av sig filten...
En man ligger på mage och en mask sticker ut ur hans rumpa!!!
5 vulgär rolig anekdot
Teater "Gogol-mogul". Iscensättning av Tjechovs pjäs. På scenen ger hjältinnan en avsugning.
Det är tyst i salen, alla ryckas med av handlingen. Efter 10 minuter reser sig en äldre teaterbesökare och säger högt: "Älskling, varför tjatar du, det är Tjechov!"
9 vulgär rolig anekdot
Igår var jag på stranden och solade, så mina läppar var nariga.
– Varför solade du utan trosor?
5 vulgär rolig anekdot
Läkare:
- Oroa dig inte, en erektion under prostatamassage är normalt.
Patient:
- Men jag har ingen erektion!
Läkare:
– Ja, men det har jag.
6 vulgär rolig anekdot
En man sitter i ett bad. Tre svarta kommer in. Två är helt svarta och en har en vit kant. En man går fram till en av de "fullfjädrade" svarta och frågar i hans öra:
- Och varför är ni två normala svarta, och det här "hushållet" är vitt?
– Man, vi är inte svarta, vi är gruvarbetare. Den här gifte sig igår.
6 vulgär rolig anekdot
Kära, våra åsikter i frågan om att skaffa barn finns tyvärr på motsatta sidor av kondomen. Och barnen är på min sida.
1 vulgär rolig anekdot
Mamma mamma! Vad är "för tidig utlösning"?
- Det här är till dig, son, du måste prata med en specialist - fråga din pappa.
Vulgära skämt är mycket populära bland vårt folk. När allt kommer omkring är ämnet sex, intimitet och svek invävt i våra liv och är en integrerad del av det. Smutsiga skämt är alltid mycket roligare än de vanliga. Och allt för att man i sådana skämt kan hitta mycket mer roliga och roliga livssituationer. Människor med stort nöje återberättar roliga vulgära anekdoter för varandra och får stor glädje.
Skämt färska roliga vulgär 
Det är en tjej på bron, som uppenbarligen kommer att ta sitt liv. Rumpan passar.
- Tjej, eftersom du inte bryr dig längre, kan jag äntligen knulla dig? Jag har inte haft en kvinna på så länge!
– Kazel! Har du någonsin sett dig själv? Smutsigt, illaluktande, usel! Nej, nej och NEJ! Gå ut!!!
- Självklart, självklart. Jag går. Jag väntar på dig på nedervåningen.
Kvinnors skål:
Det finns en resenär i öknen, värmen, solen i zenit. Han ser - en man ligger på sanden, dör och frågar klagande:
- Vatten-s-s...
Resenären tyckte synd om de sista dropparna vatten som fanns kvar i sin kolv, gav den inte, fortsatte.
Om han gick länge, om det var kort, men ett samvete vaknade i honom. Han återvände, och vid den tiden hade mannen redan dött.
– Så låt oss, tjejer, låt oss dricka till att ge när du blir tillfrågad, och inte när du vill ge, men det finns ingen.
I butiken tilltalar en man försäljaren:
- Hej, snälla, jag behöver 3 lådor vodka, 50 liter öl,
5 kartonger martinis och 30 förpackningar kondomer.
- Varsågod.
- Tack.
"Ung man, vänta!
- Vad har hänt?
- Ta mig med dig!
Utflykt till fabriken av gummiprodukter. Första butiken.
Ljud: Shhh-boom! Shhh-pang! Shhh-pang!
Turist:
- Vad är det?
Direktör:
— Den här butiken tillverkar nappar till nappflaskor. Ljudet "shhh" är vulkanisering, ljudet "bang" är det
hålslagning.
Nästa workshop är kondom.
Ljud: Shhhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhhhhh!
Turist:
– Är det verkligen genomborrat i var tredje kondom?
hål?
Direktör:
– Visst! Vi behöver nippelanvändare!
Skämt vulgärt färskt roligt till tårar
På en föreläsning på ett medicinskt institut.
Professor:
- ... även i sperma från en man innehåller en stor mängd glukos ...
Studerande:
- Professor, du menar samma glukos som i socker?
Professor:
- Ganska rätt!
Studerande:
"Varför är hon inte söt då?"
Alla gnällde, flickan rodnade och läraren sa lugnt:
"För att, min kära, smaklökarna ansvarar för sött
smaka, är på tungspetsen, inte på halsmandlarna…..!
Igår kväll hamnade jag i bråk med en tjej med stor byst. Hon gick in i hissen med mig, och jag stirrade ofrivilligt på hennes bröst.
Hon frågade plötsligt:
"Ung man, kan du äntligen trycka på den?"
Och så gick något fel...
Nyfikna hjärnor runt om i världen undrar varför hanen
penis är tjockare i slutet än vid basen.
Franska forskare spenderade 150 tusen franc på studien
och kom till slutsatsen att detta enbart är för en kvinnas nöje.
Amerikanska forskare spenderade 15 miljoner dollar och kom fram till slutsatsen
att det enbart är för mäns nöje.
Ivan Semenych från Tyumen, på egen bekostnad, spenderade
oberoende forskning. Tillbringar 15 minuter från klockan
på borrtiden kom han till slutsatsen: för den kuken i slutet är tjockare,
så att handen inte hoppar av och inte slår i pannan.
En erfaren man kommer alltid att genom beröring skilja en kvinnas bröst från en tjejs -
i tonhöjd, ljudstyrka och varaktighet av skriket.
Skämt pikant mest roliga
Killar, ge tjejerna en plats på bussen! Ovanifrån är det bättre att se bröst.
Maken kommer hem från jobbet på kvällen. Han hälsas av sin fru, vänlig
sådan. Maken är förvånad över denna förändring. Han sätter sig i köket vid bordet, och hans fru
informerar honom:
– Kära, våra relationer går över till marknadsrelationer. Middag
kostar 50 rubel.
Maken tänkte, det verkar inte dyrt, han kommer inte att ge det på annat sätt. Gick med på.
Fru på vingarna på bordet, allt är som det ska. Maken betalade sig. Efter
Efter middagen ger han henne en skjorta och säger:
— Behöver tvätta och sy på en knapp.
"Det kostar 30 rubel", säger hustrun.
Maken ger henne 30 rubel. Hustrun gjorde sitt bästa. De lägger sig
sova och man till hustru, och hon till honom:
- Det kostar från 100 rubel.
"Jag har bara 70 kvar", svarar maken, vänder sig om och somnar.
Maken vaknar på natten av något oväsen. Utseende - i alla rum
lampan är tänd, frun letar efter något i sina handväskor, i saker. Han frågar henne:
Vad letar du efter på natten?
– Ja, jag letar efter 30 rubel, jag lånar ut det till dig.
En besökare i en sexbutik står vid en monter med dildos länge,
fråga sedan säljaren:
"Ursäkta mig, men var är ditt omklädningsrum?"
Hon:
– Jag älskar att sjunga, men en björn trampade på mitt öra ...
Han:
– Och fortfarande på bröstet låg lite.
Man och hustru i sängen. Hustrun når en orgasm, då igen.
Maken fortsätter som en klocka. Min fru har en tredje, fjärde, femte ...
På toppen av lycka frågar hon:
"Älskling, vad är det för fel på dig idag?"
- Vad? Åh, förlåt... jag tänkte...
Anekdot-liknelse
Jag var glad! Jag dejtade min flickvän i ett helt år och till slut bestämde vi oss
gifta sig. Föräldrar hjälpte oss på alla sätt, vänner stöttade oss.
Hur är det med en flickvän? Flickvän var bara en saga!
Det enda som störde mig var hennes lillasyster. Hon var
20 år gammal, och hon bar minikjolar och tajta T-shirts med stora
utskärningar. Hon böjde sig alltid ner när hon var nära mig och visade
dina trosor. Jag är säker på att det inte var en olycka, eftersom hon inte gjorde det
ingen annan gillar detta.
En dag ringde hennes syster mig och bad mig göra det
kom och tittade på bröllopsinbjudningarna. När jag kom var hon
ett. Hon sa till mig att snart ska jag gifta mig, men hon har känslor och
önskningar för mig som hon inte kan övervinna. Hon sa att hon vill
älska med mig bara en gång, innan jag gifter mig. jag var
fruktansvärt förvånad och visste inte vad jag skulle säga.
Hon sa, "Jag går upp på övervåningen, och om du vill, gå bara upp
kom till mig och ta mig." Jag var chockad. Jag frös av förvåning medan hon
gick uppför trappan. När hon gick upp tog hon av sig trosorna
och kastade dem på mig. Jag stod en stund, vände mig sedan om och gick
direkt till ytterdörren. Öppnade dörren, lämnade huset och gick
till din bil. Min blivande svärfar stod på gatan med tårar i ögonen.
han kramade mig och sa: ”Vi är väldigt glada att du gick förbi vår lilla
testik. Nu vet vi med säkerhet att det inte finns någon mer lämplig man för
vår dotter! Välkommen till vår familj!
Moralen i historien: Lämna alltid kondomer i bilen...
Mycket roligt roligt skämt
By. Natt. I kojan ligger den gamle fadern nedlagd på spisen. Somnar nästan
men genom sin sömn hör han hur ungarna prasslar nedanför.
Den gamle mannen, som somnar, skrattar för sig själv: ... åh, ungdom, ungdom ...
Och nedan viskar de:
- låt oss stå
- Kom igen
- kom igen, sätt dig ner
- Låt oss
- kom på toppen
- Låt oss
- nu kör vi
- Låt oss
- låt oss ta en hund
- Låt oss
- låt oss gå candy-bob
- Låt oss
Hoppsan!!! Gubben var redan uppkastad, vad fan - jag har aldrig hört talas om det. Ge
Men jag ska ta en titt! Han böjde sig ner, kikade - inget att se ... mörker.
Den sticker ut längre ... kan inte ses ... vidare ... kan inte ses ...
Han böjde sig, böjde sig, tills han flög från hyllan. Buller i hela huset ... badkar,
taggar, krukor, bowlers längs vägen. Gick upp på något sätt
sidan repor, försöker krypa tillbaka.
Vid den här tiden frågar dottern förskräckt:
"Vad hände, pappa?...
”Inget hände, dotter, du måste bara knulla som en människa!!!
