Vetullat, apo çfarë, të shkulura? Anekdota familjare E dashur, a i shkule vetullat.

Tensioni nervor i së premtes ndikoi në shëndetin tim mendor: dje në mëngjes shkova në sallonin tim të preferuar dhe kërkova të shkurtoja balluket. Mjeshtri Sasha psherëtiu për një kohë të gjatë, eci rreth meje në rrathë, por dëshira e klientit, madje edhe atij që nuk është në vetvete, është ligji, dhe unë mora diçka shumë larg nga ajo që imagjinoja, por në përgjithësi mjaft e pranueshme. Duke pasur parasysh faktin se unë kurrë nuk kam veshur balluke dhe, në parim, isha absolutisht i gatshëm të rrëzohesha në një dëshpërim pas prezantimit të rezultatit. Nuk ka asgjë. Vërtetë, ai djali i çrregullt që tani po më shikon nga pasqyra është krejtësisht i panjohur për mua. Nuk e di se si ajo do të veshë kostumet e mia zyrtare dhe do të trembë furnitorët. Personalisht dua ta dërgoj në shkollë.

I thirra nënës sime. Mami ka një ide fikse: vajza nuk duhet të presë, të dredhë apo të lyejë flokët. Në shkollë, ajo thjesht më frikësoi që të mos guxoja (nuk guxoja), në universitet dhe më vonë kritikoi pa mëshirë. Kështu jetova gati 27 vjeç. flok te gjata, jo i shpërfytyruar nga perm ose njolla shumë e shpeshtë.
Pra, reagimi i nënës në përgjithësi ishte mjaft i parashikueshëm:
- Mami, kam prerë balluket!
- Çfarë makthi!!!
Po faleminderit, edhe une te dua.

Burri e pagëzoi Natalya Varley. Faleminderit, sqaroi: në rininë e tij.

Shkoi në Bun. Rrugës shikoja nga xhamat e makinave të metrosë dhe vitrinave të dyqaneve. Duke kërkuar për veten time. Nuk u gjet. Më duhej të mësohesha me djalin Varley. Jo, ajo nuk është asgjë, por ende shumë e paturpshme.
Bun miratoi, shoqja e saj - adashi im - gjithashtu. Djemtë Varley i la mënjanë, ata thanë jo, më mirë Marina Khlebnikova. Ndërsa prisnin djemtë, ata vendosën baste: cili nga të tre do të vinte i pari, pas çfarë kohe dhe nëse do ta vinte re fare. Opsioni i fundit nuk dukej realist: në fund të fundit, kolegët e mi punojnë çdo ditë në të njëjtën zyrë, shkojmë në drekë së bashku dhe ulemi në të njëjtën tryezë.
Tre ha ha.
Sasha erdhi i pari. Unë jam ulur - po pres kopër me frymëzim - kam frikë të ngre kokën, sepse, për mendimin tim, kjo shëmti e derrit që del jashtë në të gjitha drejtimet mund të shihet edhe nga mbrapa. Sasha shkon në kuzhinë, ulet përballë. Ne flasim për gjëra të vogla për rreth dhjetë minuta, pas së cilës ai ngre dorën dhe tregon gishtin në ballin tim:
- Oh! Cfare ke?
Ne ngrijmë - vumë re!
Sasha zgjat dorën e tij dhe heq një degëz të vogël kopër nga balluket e mia. Pas kësaj, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, ai bisedon më tej.
Fillojmë të qeshim nervozisht. Sasha shikon përreth, por nuk kupton asgjë. Maksi mbërrin.
E njëjta histori. Domethënë jo me kopër, por me mua. Unë tashmë po drejtoj balluket e mia, duke përplasur qerpikët nga poshtë saj, duke krehur flokët me sfidë ... Ne qeshim me të madhe, Max dhe Sasha shikojnë njëri-tjetrin të hutuar, por - balluket mbeten pa u vënë re.
Roman Alexandrovich mbërrin. I vetmi nga triniteti, ai ecën gjithmonë me syze të zeza, për të cilat mori pseudonimin Terminator nga ne. Që në prag ai nuk më shikon më, madje nga poshtë syzeve mund të shihni se si skanon, buzëqesh skeptik dhe jep një vendim:
- Dukesh e neveritshme!
Uffffffffffffff.
Të paktën dikush.

Por Sasha bëri pyetjen më qesharake dy orë më vonë:
- Nuk ke pasur balluke më parë?

Unë duhet të shkoj në punë nesër.
Është interesante se të paktën një nga kolegët meshkuj, pa llogaritur këtë trinitet, do ta vërejë ndryshimin të paktën deri në mbrëmjen e së mërkurës? ..

A është ky një klub për fjalë të urta të pasakta?
- Jo në vetull, por në kvass!
- Si mund të të gjej?
- Kërko erën te papa.
- Keni ujë jo të gazuar nën një gur të shtrirë?
- Ha! Peshkatari e sheh peshkatarin, por nuk ngrohet!

Mos u dashuro me bukurinë. Ata bien në dashuri me një nishan në faqe, me një mbresë pranë vetullës, me para në një kartë.

Vajzë, shoh që të pëlqen të vizatosh.
- Po, si e morët me mend?
- Po, vetullat janë jashtëzakonisht të dukshme !!!

Fituesi i Vetullave të Vitit nuk mundi ta shihte çmimin e tij.

Gjyshi Makar jetonte në një fshat. Dhe të gjitha vajzat në fshat shkuan vetëm tek ai dhe nuk donin të dallonin djem të rinj dhe të shëndetshëm. Një herë burrat erdhën te gjyshi dhe e pyetën:
- Po gjysh Makar? Pse vajzat tona na refuzojnë, por shkojnë tufë tek ju?
- Nuk e di, u përgjigj gjyshi Makar dhe lëpiu vetullat e vjetra gri.

Një djalë me vetulla shumë të larta është shumë e vështirë të befasosh me diçka.

Asnjëherë mos i besoni një kali me vetulla të purpurta.

Vadik, dukesh si idiot!
Lucy, çfarë është ajo? Pse femrave u lejohet të vizatojnë vetullat, por meshkujve nuk u lejohet të vizatojnë mustaqe?

Disa prej vetullave të vajzave duken sikur janë të sponsorizuara nga Nike.

Çfarë të bëni nëse keni dashur të fshini lotët e të dashurës suaj, por aksidentalisht i keni fshirë vetullat?

Si e kuptove që kam mbaruar shkollën e artit?
- Sipas vizatimeve tuaja.
- I ke parë fotot e mia?
- Pashë vetullat e tua.

Vajzat e Chelyabinsk janë aq të ashpra saqë i shkulin vetullat me pincë.

Ai donte të fshinte lotët e gruas ... aksidentalisht fshiu vetullat e saj.

Unë propozoj ndalimin ligjor të vetullave të grave pa diplomë të arsimit të lartë artistik.

Unë jam duke shkuar për të fjetur. Truri: Pra, pse njerëzit kanë nevojë për vetullat? Sa peshon rosa më e madhe në botë? Pse isha kaq i vrazhdë me atë person në 2011?

Tani janë në modë rrënojat, pastaj kthetrat kilometërshe, më pas gjinjtë, më pas vetullat e trasha si salsiçe, tani gomarët. Dhe kur do të jenë në modë njerëzit normalë?

Si mund ta dijë një burrë se çfarë dëshiron një grua nëse nuk mund ta kuptojë pse ajo fillimisht i shkul vetullat dhe më pas i tërheq përsëri?

Unë propozoj të ndalohet ligjërisht vizatimi i vetullave për vajzat pa diplomë të arsimit të lartë artistik.

Burri pas punës u shtri në divan për të lexuar botimin e printuar. Gruaja e tij i ecte andej-këtej, por nuk tërhoqi vëmendjen. Mbajtja e një maskë gazi:
"E dashur, nuk vëreni asgjë?" I shoqi e shikoi me vëmendje.
- E çmuar, i ke shkulur vetullat?

Vajzat nuk lejohen të japin stilolapsa me majë. Më pas rriten dhe tërheqin vetullat me to.

Dikush mori sytë nga mami, hundën nga babi, vetullat nga gjyshja. Dhe për dikë korteksi cerebral është nga lisi.

Një person pa vetulla është e pamundur të befasohet.

Ka një merimangë në banjë. Hm. Do t'u them të gjithëve se kam bërë dush më shumë se një dhe do t'i ngre vetullat kuptimisht. Po, do ta bëj.

Njerëz pse po prisni venat? Nëse ndiheni keq, hiqni vetullat, edhe kjo ju dhemb.

Talenti im më i mirë është ngritja e një vetulle në situata të pakuptueshme

Ju dhe unë jemi në të njëjtën faqe.

Në një sallon bukurie:
- Të kërkova të më shkulje vetullat në mënyrë që vështrimi të ishte pak i befasuar, dhe jo plotësisht i trembur!

Në ditët e sotme, përshtatshmëria e vajzave mund të përcaktohet nga vetullat e tyre..

Vetëkontrolli është kur, në vend që të ngrini zërin, ngrini një vetull.

Në fillim mendova për një kohë të gjatë se çfarë fashë kishte në kokë. U afrua. Doli - vetullat.

Burri i kërkon gruas së tij shtatzënë 15 rubla. për të kënaqur epshin tuaj. Ajo dha, pas 2 orësh ai solli 5 rubla. ndryshim. Gruaja pyet:
- Dhe me kë ishe?
- Po, me gruan e Pjetrit. Gruaja thotë me inat: "Ja një infeksion, kur ishte shtatzënë, ia dhashë burrit të saj falas dhe ajo ju hoqi një dhjetë!"

Shaka familjare, nr. 1038:

Burri vjen në shtëpi, vesh pantofla të ngrohta, merr një gazetë dhe ulet për darkë, duke mos i kushtuar vëmendje gruas së tij, herën tjetër gruaja veshi fustanin e saj më të mirë, bëri një perm, grim. Burri vjen, vesh pantofla të ngrohta, merr një gazetë, ha darkë dhe shkon në shtrat. Të nesërmen, gruaja vendosi një maskë gazi. Burri vjen, vesh pantofla të ngrohta, merr një gazetë, ha darkë. Gruaja pyet:
- E dashur, a vini re ndonjë ndryshim tek unë? Burri shikoi, shikoi:
- I ke shkulur vetullat?

Shaka familjare, nr. 1040:

Gruaja me burrin:
- Mund ta imagjinoni, sot në metro tre të rinj më lanë vendin menjëherë
- Dhe ju përshtateni?

Shaka familjare, nr. 1042:

Burri dhe gruaja ndjekin patinazhin artistik. Çifte të shkëlqyera! Burrit tim i pëlqente një patinator. Dhe ai thotë:
- Një patinator i mirë. Unë do të kisha patinuar një program falas me të!
- Do të shoh si do ta rrokullisësh detyrimin sot! i tha gruaja e tij.

Shaka familjare, nr. 1043:

Burri e gruaja u grindën. Burri thotë:
- Kaq, m'u ngop! Dua që të mbyll llogarinë!
- Ku po shkon?
- Në Vietnam.
- A je i çmendur - do të të vrasin!
- Nuk do të luftoj atje, por për të fituar para! Kanë mbetur pak burra dhe vietnamezët japin tre rubla në natë.
- Atëherë do të shkoj!
- Pse je ti?
- Shih si do të jetosh me gjashtë rubla në muaj Burri vjen në shtëpi në agim. E pyet gruaja.
- Pse je kaq vonë?
- Unë jam njeri i lirë! Kur të dua - atëherë vij. Të nesërmen në mëngjes erdhi gruaja ime.
- Pse erdhët kaq vonë?
- Jam i lirë apo jo?
- Epo, dreqin me dy!
- E drejte! Pra, kur më lanë të shkoja, atëherë erdha.

Shaka familjare, nr. 1045:

Gruaja me burrin:
- E dashur, siç më këshillove, me vajzën tonë fola për dashurinë dhe seksin, sepse ajo është rreth pesëmbëdhjetë.
- Pra, si është?
- Mësova shumë gjëra interesante dhe tani po digjem nga padurimi të provoj gjithçka që ajo foli.

Shaka familjare, nr. 1047:

Gruaja thërret burrin e saj në punë:
- Ejani shpejt, fëmijët tuaj po i rrahin të mitë, së shpejti do të arrijnë te tanët.

Shaka familjare, nr. 1049:

Një herë, në një pasdite të nxehtë, një baba i ri nxori karrocën me fëmijën në rrugë dhe filloi të ecte me të.
- Dëgjo, Charlie! - Dëgjova nga dritarja e katit të tretë.
- Më lini të qetë, - i këputi burri, - jemi mirë. Pas pak kumboi i njëjti zë:
- Charlie, Charlie... Epo, çfarë do? - filloi të murmuriste i shoqi. - Çfarë ndodhi me ju atje?
- Jo, Charlie, asgjë. Por ju e keni shtyrë kukullën Nancy në karrocën tuaj për më shumë se një orë. Ju lutemi, bëni pak shëtitje me fëmijën...

Një ditë tjetër, pasi e tunda foshnjën në park dhe me sukses - urray! - duke e zhvendosur në një karrocë fëmijësh, u ula në një stol, duke u gëzuar për kohën e lirë të krijuar papritur. Kërkova në çantën time në kërkim të një libri - jo, nuk kam marrë asgjë me vete. Tashmë jam lodhur duke parë rosat - mjellmat - më duket sikur e njoh çdo zog në park në fytyrë (në sqep?)

Prandaj, në rastin më të keq, nxora një komplet manikyr nga çanta ime - kohët e fundit e mbaj gjithmonë me vete. Kushdo që ka prerë ndonjëherë thonjtë e një fëmije e di se mënyra më e lehtë për ta bërë këtë është në ëndërr.

Ajo mbushi thonjtë dhe u pa në pasqyrë. Vetullat i kam te pakten per fidane. Ju duhet të këpusni periodikisht rreshtin e poshtëm - në fund të fundit, ata do të përpiqen të zënë të gjithë hapësirën e lirë deri në një shekull. E mbërtheva pak për qejfin tim (nëse mund të them kështu), si disa barëra të këqija dhe më pas vendosa në të njëjtën kohë të ndryshoja pak formën e vetullave.

Ashtu siç e kam dashur gjithmonë - në stilin e Sherilyn Fenn (kush nuk e di - ajo luajti rolin e Audrey Horne në serialin kult të viteve nëntëdhjetë "Twin Peaks"). Doli "shtëpi" të bukura. Për mendimin tim, me të vërtetë shumë mirë.

Në shtëpi, ndryshimi në pamje kaloi pa u vënë re. Dhe edhe pasi tregova me gisht vetullat, dëgjova nga zonjusha diçka si: "Ah, vërtet? As që e vura re." Nuk mendoj se ai e ka kuptuar se çfarë ka ndryshuar saktësisht tek unë. Nuk besoj? Po, ka vetulla - lexoni më tej.

Kam pasur raste dhe më befas, jo sikur ka ndonjë formë vetullash, që në fakt, ndoshta, nuk mund të vihet re. Një herë i bëra vetes një zhurmë - dhe ai gjithashtu nuk i vuri re ndryshimet.

Epo, ashtu si në atë shaka me mjekër, në të cilën gruaja, e zemëruar për mungesën e vëmendjes nga i shoqi, vendosi një maskë gazi dhe ecte nëpër shtëpi në të gjithë mbrëmjen. Bashkëshorti - vëmendje zero. Në fund, e gjora iu afrua dhe e pyeti në zemër: “Nuk më vëreni ndonjë ndryshim?” Për të cilën burri i saj më në fund e nderoi me një vështrim të gjatë dhe të vëmendshëm dhe frazën: "Vërtet i shkule vetullat ???"

Ai vuri re veshët e mi të saposhpuar me vathë vetëm disa orë më vonë ... Sipas mendimit tim, megjithatë i tërhoqa vëmendjen për këtë (kishte qenë shumë kohë më parë). Unë do të hesht për prerjet e flokëve si "shkallë". Ku atje!

Unë as nuk e di nëse duhet të jem i lumtur apo i mërzitur. Nga njëra anë (një engjëll në shpatullën time të djathtë më bind), nëse ai nuk e vëren, atëherë ai do në çdo formë. Me çdo salcë. Vlerat jo të jashtme, por të brendshme. Nga ana tjetër (Imp më pëshpërit nga supi i majtë), a nuk është kjo një shenjë indiferencë?

Dhe nëse po, a është e mundur që disi të rrënjosni dhe kultivoni një vëmendje të tillë në detaje? Dhe a është fare e nevojshme? A nuk do të thotë kjo dhunë personale në një formë të lehtë? Epo, ju e dini, thonë ata, se nuk keni nevojë të përkuleni dhe të ndryshoni askënd për veten tuaj. Në fund të fundit, një pavëmendje e tillë nuk erdhi me kalimin e viteve, por, për mendimin tim, gjithmonë.

Dhe ndonjëherë ju ende dëshironi të dëgjoni një gjë thjesht femërore nga një burrë, dhe jo nga një mik - një hairstyle e re ju përshtatet shumë!

Gjithë jetën kam shkuar me flokë të gjatë, por një herë, siç thonë, u tremba dhe i shkurtova deri në shpatulla. Burri im erdhi nga puna dhe nuk vuri re asgjë. Prita disa orë, pastaj e pyeta drejtpërdrejt se si ishte. Ai tërhoqi me mend: "Por unë mendoj se kjo ka ndryshuar në ju" ( Marina)

Ishte, vendosi të pikturoj në një zeshkane të djegur. Me pompozitet unë notoj në shtëpi - reagim zero. E pyes me indinjatë: "Epo, nuk vëreni asgjë?" Dhe ai u përgjigj: “Si nuk mund ta vërej këtë? Epo, sigurisht që po! Nuk është çudi që të thashë kaq shumë herë të mos përkulesh!”

Ludmila

Ndryshova rrënjësisht ngjyrën e flokëve, erdha, burri më thotë: "Oh, bravo, sa cool je!" Epo, u gëzova. Të nesërmen në mëngjes u zgjuam, ai ecën dhe hesht i fryrë. Ai heshti për një orë e dy, pastaj thotë me aq ashpërsi: "Lena, i ke lyer flokët?!" Nuk dija të qeshja apo të qaja, çfarë ishte kjo?

Elena

Unë shkova në një udhëtim pune nja dy muaj më parë, dhe atje rashë pa sukses dhe theva keq gjurin, i cili nuk donte të shërohej për një kohë shumë të gjatë. Në fund kishte një gërvishtje të kuqe dhe një mbresë të vogël. Kështu që prej dy muajsh, burri herë pas here pyet me tmerr: "E dashur, ku ke mbjellë një mavijosje kaq të tmerrshme në gju?!" Ai nuk duket se vuan nga amnezia...

Natalia

Kisha një kryq të madh të sheshtë në një zinxhir të gjerë, në një moment vendosa ta ndryshoja. Bleva një të vogël dhe elegante me një figurë voluminoze të Krishtit dhe me një zinxhir të hollë. Ajo nuk i tha asgjë burrit të saj, vendosi të priste derisa ai ta vuri re veten. Pas nja dy javësh hamë mëngjes, përkulem mbi tavolinë për t'i derdhur kafen, i vendosa gjoksin mu nën hundë. Papritur, i shoqi zbehet, duart e tij fillojnë të dridhen dhe ai thotë me një zë të dridhur: "Zemër, AI përkuli gjunjët në kryqin tënd!"

Irina

Një vit pas dasmës, unë dhe bashkëshorti im shikojmë fotot e dasmës, pastaj ai pyet me dyshim: “Çfarë është kjo në kokën tuaj? Unë nuk e kam parë atë!" Ai nuk pa një diademë gjysmë kokë!

Ksyusha

I martuar për gati dhjetë vjet dhe gjithë këto vite më pyet sa sheqer duhet të hedh në çaj apo kafe. Dhe unë nuk hedh sheqer në këto pije fare dhe nuk i kam pirë kurrë të ëmbla!

Besimi

Burri im dhe unë shëtisëm nëpër Milano, u uritur, gjetëm një kafene me sanduiçe në qendër. Ajo i kërkoi të shoqit të blinte ushqim dhe ajo shkoi në tualet sa mundej. Ajo doli, një burrë krenar më jep një sanduiç me salmon. Vlen të përmendet se nuk e duroj dot as peshkun e kripur, deri në pikën e vjelljes. Edhe ai u mërzit, bleu sanduiçin më të shtrenjtë, të gjitha për gruan e tij të dashur!

Inna

Telefonoj burrin tim dhe ai më pyet:

Nika ku je?

Jeni me makinë nga puna në shtëpi?

Slava, në fakt jam në ditën time të tretë në një udhëtim pune!

Eeeee ... Aaaaaa, mirë, atëherë shumëçka bëhet e qartë.

Veronika

U pajtova disi me burrin tim që do të shkoja me të dashurat e mia për t'u ulur në një kafene dhe ai do të merrte vajzën time më të vogël pas një mësimi kërcimi. U ulëm me vajzat, porositëm kafe, verë, papritmas një telefonatë - mësuesja e vallëzimit pyet se kur do ta marrim fëmijën. E thirra burrin tim, por ai harroi! Mora të madhin nga shkolla dhe ata nxituan në shtëpi për të parë futboll, as më të voglin nuk mbaja mend. Falë Zotit, kishte vetëm nja dy shtëpi nga kafeneja nga studio e kërcimit, më duhej të vrapoja pas vajzës sime. Kështu që unë pushova, siç thonë ata.

Svetlana

Burri mori fëmijët dhe qenin dhe shkoi në park për një shëtitje. Kaluam shumë mirë dhe u kthyem të kënaqur dhe të lumtur. Më i madhi vrapoi, i vogli kishte një gjumë të mrekullueshëm në karrocë. Ata u ulën për të ngrënë darkë, kuptuan se ku ishte qeni. Burri hodhi pirunin dhe vrapoi në park. Rezulton se gjatë shëtitjes më i vogli qau, burri e lidhi qenin në një pemë dhe e harroi atë. Falë Zotit, qeni ynë i durueshëm priti në park dhe askush nuk e vodhi. E gjithë familja kërkoi falje prej tij.

Shën Valentinit

Dhe burri im dikur më harroi ... mua! Shkova te miku im dhe i kërkova të më merrte pas punës. Ai thirri dhe premtoi se do të ishte për një orë, dhe mbërriti në katër. Doli se ai hipi në makinë dhe kuptoi se nuk mbante mend se ku dhe pse po shkonte. U kujtova, u kujtova dhe shkova në shtëpi. Në shtëpi nuk më gjeti as darkën, ishte tmerrësisht i indinjuar, priti nja dy orë dhe vendosi të më telefononte për të shprehur gjithçka. Kuptova që harrova telefonin në makinë, zbrita poshtë, hipa në makinë dhe vetëm atëherë u kujtova se në të vërtetë do të më ndiqja. Epo, shkova, dua të ha, por pa gruan time nuk do të ketë darkë.

Katerina

E rilyeva murin në dhomën e ndenjes - ishte blu, u bë karotë. Burri e vuri re pas një jave.

Vika

Bleva një frigorifer, punëtorët e sollën dhe e futën në dhomën e ndenjjes, mes kolltukut të preferuar të tim shoqi dhe televizorit. Burri erdhi në shtëpi nga puna, hëngri darkë dhe zakonisht u ul në një karrige. U ula pak dhe u zhvendosa te divani. E pyes, duke buzëqeshur, pse, thonë ata, vendosi të ndryshojë qëndrim. Përgjigja e vrarë në vend: "Për disa arsye, sot është e papërshtatshme të shikosh TV nga një kolltuk". Eshtë e panevojshme të thuhet se ai kurrë nuk e vuri re frigoriferin.

Anastasia

Burri u vonua shumë në punë dhe harroi çelësat. Nuk durova dot dhe u shtriva - fle lehtë, bie zilen, do të dëgjoj. U zgjova në mes të natës, burri im nuk është aty, e telefonoj në celularin e tij, abonenti nuk është i disponueshëm. Ajo shikoi nga dritarja, makina ishte e parkuar. U shqetësova, vendosa të dal në sit, hap derën - dhe ja ku është burri im. Rezulton se ai HARRONI që ne kemi një telefonatë. Telefoni vdiq dhe me një trokitje kishte frikë të zgjonte të gjithë fqinjët. U ula nën derë dhe pyesja veten si ta hapja derën.

Gjithë ditën i kujtoja burrit tim që të bënte një kopje të dokumenteve dhe të ma sillte. Mbërriti pa letra. Ai thotë në mënyrë edukative: "Dhe nëse nuk do t'ju kujtoja, nuk do ta harroja kurrë". Është si thënia e famshme: fajin e ka dyqani që ka pirë babin.

Sofia

Duke paguar për blerjet e mia pa doganë, burri im harroi pasaportën dhe kartën e imbarkimit në arkë. Sigurisht, e kuptova që tashmë në ulje, më duhej të kthehesha në dyqan me kërcime të mëdha. Më pas doli që njoftimi "udhëtar filani, merr pasaportën" u lexua disa herë në altoparlant, por ne, natyrisht, nuk i kushtuam vëmendje.

Natalia

Një herë vura re se në korridor ishte një burrë i lëmuar çizme lëkure dhe një "makas" kamoshi. E çuditshme, mendoj, ku janë çiftet. Burri im vjen nga puna në mbrëmje ... dhe ja ku janë çiftet!

Elena

U ktheva nga puna me një paketë të plotë sendesh ushqimore, e vendosa te dera dhe shikova për një minutë një fqinj. Burri erdhi më pas, pa çantën te dera, vendosi se ishte plehra dhe, si të tillë, e hodhi në koshin e plehrave. As që dukej!

Tatiana

Epo, historia jonë është e preferuar!

Burri im është një Plyushkin i tmerrshëm, ai mban gjithçka në shtëpi. Përkundrazi, po përpiqem. Ai u nis për në punë në mëngjes, dhe unë nuk vrapova në grumbullin e plehrave - hodha një qese të tërë me të gjitha llojet e marrëzive dhe një stol të thyer. Shkova në zyrë aq i lumtur, dita filloi mirë. Në mbrëmje kthehem në shtëpi - stoli është në vend. Dhe burri i lumtur më njofton: "Imagjinoni, unë po eci nga puna përtej deponisë së plehrave, dhe atje është një stol, tamam si i yni, më lër, mendoj, do ta marr, le të jetë kompleti".

Pauline

Fotografi: burime falas në internet