Zelo umazane šale. vulgarne šale
Ne bi bilo povsem pravilno misliti, da vulgarne anekdote brez izjeme nimajo nobenega smisla. Mnogi zmotno menijo, da je tak humor popolnoma nepotreben. Ne strinjamo se. Od vulgarnih šal ni škode. Nasprotno, zelo pogosto vsebujejo zelo subtilen humor, čeprav izražen v nespodobni obliki. Verjetno nihče ne bo oporekal dejstvu, da se nekatere okoliščine in dogodki najbolje prenašajo v tej obliki. Težko si je predstavljati nespodobne šale brez kančka vulgarnosti. Zato smo se odločili, da poberemo najbolj smešne vulgarne šale, ki se jim lahko smejite in smejite. Vse dobro razpoloženje in dobro zdravje!
TOP 50 SMEŠNIH ŠAL O OMEJITVI ODGOVORNOSTI
pomoč. Posilijo. Prišli so in pomagali.
Vovočka, zakaj tako zamujaš iz šole?
Ja, v učilnici so bila tla pobarvana in učiteljica se je držala tal, no, odtrgali smo jo s celim razredom.
No, kako si ga dobil?
Ja, vsak dvakrat.
Ženska je prišla k zdravilcu in rekla: "Moj mož zvečer ni preveč aktiven ...." Čarovnica ji da vrečko prahu in ji reče, naj vsak večer doda ščepec k moževi večerji in bo vse tako, kot mora.
Žena je za večerjo naredila cmoke, brez obotavljanja je zlila celo vrečko na krožnik in šla postlati posteljo .... Nato priteče mož z ogromnimi okroglimi očmi (kot krožniki) in zavpije:
- Žena, ali si videla, kako se cmoki žrejo?!
- Ne.
- Torej pojdi pogledat!
Družina za večerjo. Sin vpraša očeta:
- Očka, koliko vrst s * s obstaja?
Oče presenečeno odgovori:
»No, sin, ženska gre skozi tri stopnje. Pri dvajsetih so ženske prsi kot melone, okrogle in čvrste. Pri 30-ih in 40-ih so kot hruške, še lepe, malo visijo. Po 50. so kot čebula.
Sin vpraša:
– Luca?
- Da. Videli jih boste in spravili vas bodo v jok.
To je razjezilo njegovo ženo in hčer.
Hčerka vpraša:
"Mama, koliko različnih vrst Willisa obstaja?"
Mati se nasmehne in reče:
»No, draga, tudi človek gre skozi tri faze. V svojih 20 letih je njegova volja kot hrast, mogočen in trd. V svojih 30-ih in 40-ih letih je kot Beryozka, prilagodljiv, a zanesljiv. Po 50-ih je kot božično drevo.
Hčerka vpraša:
- Božična jelka?
- Ja, odmrl je od korena navzgor in kroglice so samo za okras.
— Poslušaj, kaj za vraga gledaš vse te kulinarične oddaje? Sploh ne znaš kuhati?!
- Ali gledate porniče?
Žena možu reče:
Ljubimo se kot v filmih!
Mož se je strinjal. Imel jo je, kot je hotel, potem pa je končal na njenem obrazu ...
Ona se obriše:
- Ja moja ljubezen! Z vami gledamo različne filme!
Moški se sonči na nude plaži. Da ne bi opeklin, je svoj najpomembnejši organ pokril s klobukom. Mimoidoča gospa je hudomušno pripomnila:
- Pravi gospod dvigne klobuk v prisotnosti dame.
- Gospa, če bi bili prava dama, bi sama vstala!
Na pregledu pri seksologu:
- Pokazal vam bom slike, vi pa se boste pogovarjali o svojih prvih asociacijah.
- Seks! Ženske prsi! Oralni seks!
"V redu, v redu ... Toda naj vam najprej pokažem slike ..."
Fant z dekletom v njeni hiši se začne božati. Mlada ženska:
— Ššš, moji starši so doma in zdaj spijo.
Oče služi v policiji za nemire, mama je poročnik ministrstva za notranje zadeve.
Tip zase: bl*, kam sem šel?!
Nadaljuj, že pozabljeno. Mlada ženska:
- Tiho, moj brat je v sosednji sobi, pravkar se je vrnil iz letalskih sil.
Tip zase: bl*, kam sem šel?! Mlada ženska:
Si želite nepozabno noč?
- Da!
- POSILIL!!!
Dekle pokliče svojega fanta
- Zdravo! Pridi zvečer k meni. Res je, moj oče je doma, vendar ne vstane iz postelje - včeraj si je močno poškodoval nogo.
“Na žalost bo treba naš datum prestaviti. Tudi jaz ležim - kraj, kjer si je tvoj oče poškodoval nogo, strašno boli.
***
Mož in žena sta v postelji. Položil je roko na njene prsi in nežno rekel:
Topel si kot zemlja.
Odgovorila je:
- Če ne boste obdelovali te zemlje, jo bom dal v najem!
Ko sem bil mlad, sem srečal dobro vilo in mi ponudila izbiro - ogromen petelin ali odličen spomin za vse življenje. Sploh se ne spomnim kaj sem takrat izbrala...
Dve šolarki se umivata v kadi. Eden reče drugemu:
"Poglej, kakšne dlake so že na moji opici ...
- Samo pomislite ... Moj že na vso moč žre banane ...
V vasi, na vrtu, je pristal NLP.
Tujec je prišel ven z vesoljcem.
Vanja in Maša sta prenehala kopati krompir in ju povabila na obisk.
Sedi in pij. Gredo spat.
Ivan ponuja izmenjavo žena, vsi niso proti poskusu, spremenili so se, lotili so se posla.
Tujec vidi, da je Maša z nečim nezadovoljna, vpraša:
- morda želite bolj pristno
- Želim
- zasukam desno uho.
Je zasukala, ji je bilo všeč, čez čas si spet nekaj želi.
- morda želite več
- Želim
- zavrtim levo uho. Zasukala sem ga, bilo mi je všeč, čez nekaj časa me je spravilo v smeh.
- čemu se smejiš?
- ja, si predstavljam, kako zdaj tvoji navijajo ušesa mojemu Ivanu!
Ženska kopel, para, razparjena telesa ...
Nenadoma se pojavi gol moški! Ženske zacvilijo, mož pa jih pomiri:
- Očka, slep sem! Kmalu so se vsi navadili, že prosijo za drgnjenje hrbta. In nenadoma eno:
- Slepi, ja, jebeš me!
- Oh! In ne vidim!
Žena možu:
- Vse, zdaj delam vse doma za denar:
- kuhanje hrane - 50 rubljev,
- pranje tal - 50 rubljev. itd. spol 100 r.
Zvečer ji je rekel:
- Seksajmo se.
- 100 r.
Pobrskal je po žepih in našel 70r.
Ona:
- Manjka.
Šla sta spat ... Sredi noči se zbudi, pogleda, ona brska po torbici.
on:
- Kaj iščeš?
Ona:
- 30 rubljev si izposodite.
Mož in žena sta od začetka skupnega življenja seksala v temi in nekega dne se je žena odločila izkusiti nove občutke. Prižgala sem luč ... V moževih rokah sem videla vibrator.
- Oh, ti pokvarjenec! Ali si mi ves ta čas lagal?
mož:
- V redu sem, zdaj pa mi povej, od kod prihajajo naši otroci?
On in Ona se ljubita.
On: - Naredimo v položaju 68?
Ona: - Kako je?
On: - Naredi mi min @ t, pa ti bom dolžan.
Fedja, povej mi, ali moški raje seksajo iz ljubezni ali s priložnostnim partnerjem?
- Da, na splošno do ...
- Za ljubezen, kajne?
- Jebi @ d.
Vas. Noč. V koči je stari oče položen na peč. Skoraj zaspi
a skoz dremež sliši spodaj mlaj, kako šume.
Starec, ko zaspi, se sam pri sebi zahihita: ... o, mladost, mladost ...
In spodaj šepetajo:
- stojimo
- Daj no
- in sedimo
- Dajmo
- pridi na vrh
- Dajmo
- vrtimo se
- Dajmo
- po pasje
- Dajmo
- daj no candribobic
- Dajmo
Ups!!! Starca je že bruhalo, kaj za vraga - še nikoli nisem slišal. Daj
Bom vseeno pogledal! Sklonil se je, pokukal - nič videti ... tema.
Štrli naprej ... ne vidi se ... dlje ... ne vidi se ...
Upogibal se je, upogibal, dokler ni odletel s police. Hrup po vsej hiši ... kadi,
žebljičke, lonce, keglje vse na poti grabili. Nekako vstal
stranske praske, poskuša plaziti nazaj.
V tem času hčerka prestrašeno vpraša:
- Kaj se je zgodilo, očka? ...
- Nič se ni zgodilo, hči, samo moraš e @ stis kot človek !!!
Črni deček vpraša belo mamo:
- Mami, zakaj si bela, babica je bela, dedek je bel, vsi so beli, jaz pa sem črna ???
- Oh, sin, kako se spominjam tiste zabave
- še dobro, da ne lajaš!
Mami, jajca sem narezala...
- Semochka, ne pelji svoje matere v krsto! Si v kopalnici ali v kuhinji?!
Ženska sedi v taksiju na zadnjem sedežu in vrže noge na ramena taksista.
- Nisem razumel!!!
- Mimogrede, nekateri poljubljajo te noge!
- Pa kaj! Imam nekaj sesanja tiča, naj ga obesim na pokrov motorja?
***
"Odpri, policija!"
- Nismo klicali vas, klicali smo prostitutke!
Poklicali so nas vaši sosedje.
- Pa naj te jebejo!
Odessa. V urologovo ordinacijo priteče stari Jud, sleče spodnje perilo in zavpije, kažejoč na vzročno mesto:
Doktor, kaj naj naredim s tem? Izgledaš - majhen, zguban, viseč! Kaj narediti?!
Zdravnik žalosten:
- Shaw narediti ... nositi ...
Punca, spoznajva se nocoj.
- Poročen sem, kakšen večer, gremo popoldne.
Babice na vhodu razpravljajo o seksu. Eden pravi:
»Seks pred poroko je zdaj nekaj običajnega, ne tako kot danes. Starega sem dala takoj po rojstvu drugega otroka.
Mož in njegova žena sta prispela na kraj, kjer sta pred 25 leti preživela medene tedne.
"Draga, kaj si pomislila, ko si prvič videla moje golo telo?"
"Hotel sem ti posesati joške do suhega in te zjebati iz misli." Slekla se je:
- In zdaj?
"Vidim, da mi je uspelo.
V zasebni brivnici je židovski brivec delal z mladim vajencem. Nekoč študent reče svojemu šefu:
- Neki čuden tip se je pred kratkim navadil obiskati nas pri frizerju!
- Kakšen tip? vpraša frizerka.
- Ja, pride vsak dan po večerji, prešteje vse ljudi v čakalni vrsti in odide. Samo nekako nenormalno. Verjetno bo kmalu spet...
- Veste kaj, - pravi frizer - vi, ko nas zapusti, pojdite tiho za njim in mi potem povejte.
No, res, čez nekaj časa pride lepo oblečen mladenič in začne šteti vse po vrsti:
- Ena dva tri štiri! pet!! šest!!!
Nato se obrne in tiho odide.
Deček-dijak se je, kot mu je bilo naročeno, tudi tiho izmuznil za njim.
Čez nekaj časa se vrne.
Frizer seveda vpraša:
- No, povej mi, kaj je ta tip naredil, ko nas je zapustil?
- Ja, kupil sem šopek rož in šel domov ...
- No, to pomeni točno psiho, - pravi frizer.
- Ne, šel je v tvojo hišo ...
En ment priporoča drugemu:
- Ocenite, obstaja nova metoda za seks!
Včeraj sem poskusil. Fukanje z ženo. V svojem najljubšem položaju. Čutim: moj orgazem prihaja in prihaja k njej.
No, vzamem servisni prtljažnik iz blazine in v strop - BA-BACH !!! Končano skupaj.
Samo super! Poskusite – ne bo vam žal.
Naslednji dan se spet srečata
in tovariš se s kletvicami – skoraj s pestmi – zvali nanj.
- Ja, počakaj, povej mi, kako je bilo!
- Ja, prekleto, ljubim se s svojo ženo v svojem NAJLJUBŠEM položaju,
no, kot si rekel. Čutim: meni ustreza in ona bo tik pred orgazmom.
Servisni prtljažnik vzamem iz blazine in v strop - BA-BACH !!!
Torej ne samo, da sem skoraj odgriznil konec,
tako da še na faco me sra!!!
Fantovščina. Trije moški v savni z enim dekletom.
Eden zadaj pritrjen, drugi spredaj,
tretji je utrujen od čakanja in vpraša:
- Mogoče koga spremeniti?
Dekle, ki vleče tiča iz ust:
- Spremeni me, prekleto!
Gangbang je v polnem zamahu ... Nenadoma poročnik Rzhevsky prižge močno luč in ploska z rokami:
- Nehajte, nehajte, nehajte, gospodje ... to ni dobro za nič ... nekaj se je treba odločiti,
in potem sem nekomu že dvakrat naredil m * ne ...
Prefinjena Francozinja se je poročila s teksaškim kavbojem. Po mesecu družinskega življenja se obrne na moža:
- Joni, dragi, že dolgo te želim nekaj vprašati.
Ko me poljubiš, ne da bi vzel gumi iz ust
- Postopoma sem se navadil.
Ko se ljubiva in imaš obute kavbojske škornje
- Še zdržim.
Toda prosim, draga, ko naredimo 69
- Prosim, vzemite cigaro iz ust.
V sex shopu moški stoji pri oknu z vag * us:
- Ali imate adapterje od pol palca do 3/4?
Fantje! V zakonu ne smete ceniti le tega, kar imate,
ampak tudi "imeti" tistega, ki ga ceniš. In po možnosti več ...
Ženske zmorejo vse. Toda nekateri so sramežljivi.
Obstajata dve kurbi .. ena reče drugi: "nekaj hu * mi je dišalo!"
In odgovorila je: "Ja, bruhala sem."
Človek pride zmeden v službo. Kolegi ga vprašajo:
- Kaj se je zgodilo?
Pravi: Veste, fantje, dobil sem si ljubico
in ko pridem domov, se na vse možne načine zadržujem, da svoje žene ne kličem po imenu svoje ljubice,
in se vrti na jeziku - pizd * ts, saj me je strah spati.
Zaposleni odgovarjajo:
huh, nabavi si mačko, poimenuj jo po svoji gospodarici
in nenadoma, tudi če nekaj izbruhneš, se vedno najde izgovor.
Točno!!! Moški steče v trgovino za male živali, kupi mačko in jo odvleče domov.
No, potem na splošno dva tedna hodi z zadovoljnim vrčkom!
Dva tedna kasneje pride v službo brez volje.
Fantje povejte, kaj se je spet zgodilo?
odgovori:
Žena je dobila psa - klical je Ashot
Cirkus, zadnja predstava.
Moški napove:
"In ta soba potrebuje popolno tišino in temo!"
No, ljudje so malo brneli, potem pa so se umirili. Tema je, sliši se letenje muhe.
In potem pride na oder moški s stolom in svečo.
Odloži stol nanj sede, v levici drži svečo,
in pravi začne masturbirati ...
30 minut drkanja, ena ura drkanja...
In potem glas iz občinstva: "Ja, kdaj boš končal!?"
Moški: "Kdo je tam!?" in upihne svečo.
Zdravniška komisija v uradu za vojaško registracijo in vpis. Čakalna vrsta za kirurga.
V ordinaciji je zdravnik in več pripravnikov.
Nenadoma zdravnika pokličejo k telefonu in on, ko odide, enega od njih pusti na svojem mestu.
Pride eden od natakarjev. Pripravnik, zardel: - Spusti hlače.
On pade. Takoj ko se dotakne člana, ta vstane.
Pripravnik: - Maša, prinesi hladno mokro krpo!
In tako večkrat. Končno fant ne prenese:
- Poslušaj, zakaj sem prišel sem: na zdravniški pregled ali sušit tvoje mokre cunje?
Na oder stopi zabavljač:
- Solo na mlahavem kurcu ...
V dvorani vlada pretresena tišina ... Zabavljač se zamišljeno ozre v suflerjevo sobo.
- Oprosti ... violončelo solo.
Nekoč je moški šel na javno stranišče, da bi olajšal majhno potrebo in pogledal,
in tam stoji črnec in dela isto.
Moški postane v bližini, odpne muho, zasleduje in nato nenadoma opazi člana Črnca,
centimetrov torej pod trideset. Človek tako nor vpraša:
- Hej, prijatelj, lahko dobim istega, kaj?
- Nefig do - odgovori Črnec.
- Vzameš opeko, si jo privežeš na penis in tako hodiš dan ali dva.
No, moški se je odločil preveriti. Čez nekaj dni sreča istega črnca in mu reče:
- Kaj za vraga si mi svetoval - moj penis se ni nič povečal, ampak je samo počrnel !!!
In črnec (začudeno):
- Torej, kaj si hotel podaljšati?
Zai, hočeš čips? - Ne, škodljivi so!
- Tudi ti si škodljiv, ampak hočem te!
Žena pošlje moža v pekarno po rogljičke:
- In koliko kupiti, draga? - Kupi toliko, kot sva imela nocoj!
Mož pride v pekarno: - Prosim, 5 rogljičkov zame in pomisli:
- Ne, prosim, daj mi 3 rogljičke, čokoladico in liziko!
Vulgarne šale - najboljši svež, smešen, kul izbor za vas, berite, glejte brezplačno!
vulgarno smešna anekdotaStrokovni nadzor rudarjev. Ordinacija urologa
- slecite se, spustite spodnjice, vzemite jih, razkrijte glavo ...
In tam bam za žvečilni gumi za kožico ...
-Nisi razumel?...
-Doktor, no, kje je, smo umazani kot hudič, saje vse naokoli ... moje ..
to je najčistejši kraj.
...Naslednji..
vse je isto ... bam-
Dva žvečilna gumija!
- No, eno je jasno, so rekli, ampak zakaj drugo!? ..
- Ah! .. to je Alibek, obrezan je!
17 vulgarno smešna anekdota
Kaj imata skupnega dostavljalec pice in ginekolog?
Oba znata vohati, jesti pa ne.
6 vulgarno smešna anekdota
Izkušena zakonca. Žena ponuja diverzifikacijo spolnega življenja.
- Draga, se greva igrati v bolnišnici?
- Nočem.
- Ne ljubiš me?
- V redu, kaj storiti?
- Pokličite rešilca.
Halo, je to reševalno vozilo?
- Da.
- Prosim, vzemite Katjo - zajebana je.
5 vulgarno smešna anekdota
Ostareli oče gre v pokoj. Na njegovo mesto so postavili mladega duhovnika.
Že prvi dan pride k njemu moški k spovedi:
- Oče, zelo sem grešen ....
- In kaj je tvoj greh, sin moj?
- Moj greh je sodomija, oče ...
Tu mladi duhovnik z grozo spozna, da ne ve, kaj bi kmetu dodelil v pokoro za greh ... Kolikokrat moliti grešniku, koliko sveč prižgati in komu ??
Steče ven na dvorišče, tam pa hišnik dela z metlo ... duhovnik mu:
- Otrok! Se ne spomniš, kaj je stari oče dal za sodomijo?
- No, kako kaj? Kdaj pita, kdaj jabolko ...
4 vulgarno smešna anekdota
Ameriška baza v puščavi.
K polkovniku vstopi oficir z vprašanjem:
- Kaj storiti, če ženske ni, a jo res potrebujete?
polkovnik:
- Tukaj v lopi imamo kamelo za ta namen ...
Uradnik:
- To je jasno! spusti me?
polkovnik:
- Pojdi ...
Deset minut pozneje h polkovniku vstopi isti častnik - ves v blatu, pretepen, pljuvan ...
polkovnik:
- Nisi me poslušal: moral si sedeti na kameli, priti nanjo v mesto in tam najti žensko ...
2 vulgarno smešna anekdota
Pijan moški v kavarni pride do ženske in reče, da bi ji rad polizal noge, stisnil joške, nato pa natočil polno pivo f3d in jo obrnil in vse popil.
Žena steče potožit možu:
- Tisti pijanec je rekel, da mi hoče lizati noge! Mož zaviha rokav...
- Rekel je, da mi želi stisniti joške!
Mož zaviha drugi rokav... - In potem je rekel, da mi bo natočil poln f3d piva, ga obrnil in spil!!!
Mož potegne oba rokava nazaj:
- Veš, dragi, že zdavnaj sem spoznal, da je bolje, da se ne zapletam z moškimi, ki lahko pijejo TO pivo ...
5 vulgarno smešna anekdota
Žena tovornjakarja, da bi povrnila denar, ki ga je mož porabil za plačan seks, nudi podobne storitve drugim tovornjakom.
2 vulgarno smešna anekdota
Poslušaj, kaj je ta film - LIFE PI3D?
- Norec! To je Pijevo življenje! v 3D ...
1 vulgarno smešna anekdota
Mož moje žene je pil. No, seveda sem pozabil, kako se opravljajo zakonske dolžnosti. Teden dni kasneje žena ni zdržala, šla je k prijateljici, da bi se pritožila - tako pravijo, in tako, ne jebi se, in to je to. Svetovala ji je, naj gre k fakirju, vzame pipo za uroke kač. Ko mož zaspi, igrajte na piščal - paprika bo zrasla do želene velikosti. No, potem je stvar tehnologije.
Žena je naredila prav to.
Zvečer se njen moški dobro plazi, ne. Slekel se je, padel na posteljo, čez sebe potegnil odejo in zaspal. Žena je vzela pipo in začela igrati.
Poglejte, odeja se je dvignila na pravem mestu. Bila je navdušena, spet se je igrala - odeja je bila še vedno dvignjena.
Žena v veselem vznemirjenju sleče odejo ...
Moški leži na trebuhu, črv pa mu štrli iz riti !!!
5 vulgarno smešna anekdota
Gledališče "Gogol-mogul". Uprizoritev Čehovljeve drame. Na odru junakinja fafa.
Dvorana je tiha, vse ponese dogajanje. Po 10 minutah vstane starejši obiskovalec gledališča in glasno reče: "Draga, zakaj žvečiš, to je Čehov!"
9 vulgarno smešna anekdota
Včeraj sem bila na plaži in se sončila, tako da so bile moje ustnice razpokane.
- Zakaj si se sončila brez spodnjic?
5 vulgarno smešna anekdota
Zdravnik:
- Ne skrbite, erekcija med masažo prostate je normalna.
Bolnik:
- Ampak jaz nimam erekcije!
Zdravnik:
- Ja, ampak sem.
6 vulgarno smešna anekdota
Moški sedi v kadi. Vstopijo trije črnci. Dva sta popolnoma črna, eden pa ima belo obrobo. Moški pristopi k enemu od "polnopravnih" črncev in ga vpraša na uho:
- In zakaj sta vidva normalna črnca, to "gospodinjstvo" pa je belo?
- Človek, mi nismo črnci, mi smo rudarji. Ta se je včeraj poročil.
6 vulgarno smešna anekdota
Spoštovani, naša mnenja o tem, kako imeti otroke, so žal na nasprotnih straneh kondoma. In otroci so na moji strani.
1 vulgarno smešna anekdota
mama mama! Kaj je "prezgodnja ejakulacija"?
- To je zate, sin, pogovoriti se moraš s strokovnjakom - vprašaj očeta.
Vulgarne šale so med našimi ljudmi zelo priljubljene. Navsezadnje je tema seksa, intimnosti in izdaje vtkana v naša življenja in je njihov sestavni del. Umazane šale so vedno veliko bolj smešne od običajnih. In vse zato, ker v takšnih šalah najdete veliko bolj smešne in smešne življenjske situacije. Ljudje z velikim veseljem drug drugemu pripovedujejo smešne vulgarne anekdote in uživajo.
Šale sveže smešne vulgaren 
Na mostu je dekle, ki si bo očitno vzelo življenje. Zadnica se prilega.
- Punca, ker te ne zanima več, te lahko končno pofukam? Tako dolgo nisem imel ženske!
— Kazel! Ste se kdaj videli? Umazano, smrdljivo, zanič! Ne, ne in NE! Pojdi ven!!!
- Seveda seveda. Odhajam. Počakal te bom spodaj.
Ženski toast:
V puščavi je popotnik, vročina, sonce v zenitu. Vidi - moški leži na pesku, umre in žalostno vpraša:
- Voda-s-s ...
Popotniku je bilo žal za zadnje kapljice vode, ki so ostale v bučki, ni je dal in je šel naprej.
Ali je hodil dolgo, ali kratko, vendar se je v njem zbudila vest. Vrnil se je in do takrat je moški že umrl.
- Torej, dekleta, pijmo za dajanje, ko vas prosijo, in ne takrat, ko želite dati, pa ni nikogar.
V trgovini moški nagovori prodajalko:
- Pozdravljeni, prosim, potrebujem 3 škatle vodke, 50 litrov piva,
5 škatel martinija in 30 paketov kondomov.
- Tukaj si.
- Hvala vam.
»Mladenič, počakaj!
- Kaj se je zgodilo?
- Vzemi me s seboj!
Ekskurzija v tovarno izdelkov iz gume. Prva trgovina.
Zvoki: Shhh-boom! Šššš-pok! Šššš-pok!
Turist:
- Kaj je to?
Direktor:
— Ta trgovina proizvaja cuclje za otroške stekleničke. Zvok "ššš" je vulkanizacija, zvok "pok" je
luknjanje.
Naslednja delavnica je kondom.
Zvoki: Shhhhhhhhhhh! Šššššhhhhhhhhhh!
Turist:
- Ali je res preluknjan v vsakem tretjem kondomu?
luknja?
Direktor:
- Vsekakor! Potrebujemo uporabnike bradavic!
Šale vulgarno sveže smešne do solz
Na predavanju na medicinskem inštitutu.
Profesor:
- ... tudi v moškem semenu vsebuje veliko glukoze ...
Študent:
- Profesor, mislite enako glukozo kot v sladkorju?
Profesor:
— Čisto prav!
Študent:
"Zakaj potem ni sladka?"
Vsi so zarjoveli, deklica je zardela in učiteljica je mirno rekla:
»Ker, draga moja, brbončice, ki so odgovorne za sladko
okus, so na konici jezika, ne na mandljih…..!
Sinoči sem se stepla z dekletom z velikim oprsjem. Z menoj je šla v dvigalo in nehote sem se zazrl v njene joške.
Nenadoma je vprašala:
"Mladenič, lahko končno pritisnete?"
In potem je šlo nekaj narobe ...
Radovedni umi po vsem svetu se sprašujejo, zakaj moški
penis je debelejši na koncu kot na dnu.
Francoski znanstveniki so za študijo porabili 150 tisoč frankov
in prišel do zaključka, da je to izključno za zadovoljstvo ženske.
Ameriški znanstveniki so porabili 15 milijonov dolarjev in prišli do zaključka
da gre izključno za užitek moških.
Ivan Semenych iz Tjumena je na lastne stroške porabil
neodvisne raziskave. 15 minut brez straže
na času vrtanja je prišel do zaključka: kajti tisti kurac na koncu je debelejši,
da roka ne skoči in ne udari po čelu.
Izkušen moški bo na otip vedno ločil ženske prsi od dekliških -
v višini, glasnosti in trajanju piska.
Šale pikantne najbolj smešne
Fantje, dajte dekletom sedež na avtobusu! Od zgoraj je bolje videti joške.
Mož pride zvečer iz službe. Pozdravi ga žena, prijazno
takega. Mož je presenečen nad to spremembo. Usede se v kuhinjo za mizo in njegova žena
mu sporoča:
- Spoštovani, naši odnosi se premikajo v tržne odnose. Večerja
stane 50 rubljev.
Mož je ugotovil, zdi se, da ni drago, ne bo ga dal drugače. Dogovorjeno.
Žena na krilih na mizi, vse je tako, kot mora biti. Mož se je izplačal. Po
Po večerji ji da srajco in reče:
— Oprati in prišiti gumb.
"Stane 30 rubljev," pravi žena.
Mož ji da 30 rubljev. Žena se je potrudila. Ležejo
spi in mož ženi, ona pa njemu:
- Stane od 100 rubljev.
"Samo še 70 jih imam," odgovori mož, se obrne in zaspi.
Mož se ponoči zbudi zaradi hrupa. Pogledi - v vseh prostorih
luč sveti, žena nekaj išče po torbicah, po stvareh. On jo vpraša:
Kaj iščeš ponoči?
- Da, iščem 30 rubljev, posodil ti jih bom.
Obiskovalec sex shopa dolgo stoji pri stojnici z dildi,
potem vprašaj prodajalca:
"Oprostite, ampak kje je vaša garderoba?"
Ona:
- Rad pojem, a medved mi je stopil na uho ...
on:
- In še vedno je na prsih ležalo malo.
Mož in žena v postelji. Žena doživi orgazem, nato spet.
Mož nadaljuje kot po maslu. Moja žena ima tretjega, četrtega, petega ...
Na vrhuncu blaženosti vpraša:
"Draga, kaj je narobe s tabo danes?"
- Kaj? Oh, oprosti... Mislil sem...
Anekdota-prispodoba
Bil sem srečen! Celo leto sem hodil s svojo punco in na koncu sva se odločila
se poročiti. Starši so nam kakorkoli pomagali, prijatelji so nas podpirali.
Kaj pa dekle? Dekle je bila samo pravljica!
Edina stvar, ki me je motila, je bila njena mlajša sestrica. Bila je
20 let, nosila pa je minikrila oprijete majice z velikimi
izrezi. Vedno se je sklonila, ko je bila blizu mene in pokazala
tvoje hlačke. Prepričan sem, da ni bila nesreča, kot ona ne
nihče drug kot to.
Nekega dne me je poklicala njena sestra in me prosila
prišel in pogledal poročna vabila. Ko sem prišel, je bila
eno. Rekla mi je, da se bom kmalu poročila, vendar ima čustva in
želja po meni, ki jih ne more premagati. Rekla je, da hoče
ljubi se z mano samo enkrat, preden se poročim. jaz sem bil
strašno presenečen in nisem vedel, kaj naj rečem.
Rekla je: »Grem gor in če hočeš, pojdi gor
pridi k meni in me vzemi." Bil sem šokiran. Zmrznil sem od presenečenja, medtem ko je ona
stopil po stopnicah. Ko je šla gor si je slekla spodnjice
in jih vrgel vame. Nekaj časa sem stal, nato pa sem se obrnil in šel
naravnost do vhodnih vrat. Odprl vrata, zapustil hišo se odpravil
do vašega avtomobila. Moj bodoči tast je s solzami v očeh stal na ulici.
me je objel in rekel: »Zelo sva vesela, da si prehitel našo malo
testik. Zdaj zagotovo vemo, da ni primernejšega moškega za
najina hči! Dobrodošli v naši družini!
Morala zgodbe: Kondome vedno pustite v avtu ...
Zelo smešna smešna šala
Vas. Noč. V koči je stari oče položen na peč. Skoraj zaspi
a skoz dremež sliši spodaj mlaj, kako šume.
Starec, ko zaspi, se sam pri sebi zahihita: ... o, mladost, mladost ...
In spodaj šepetajo:
- stojimo
- Daj no
- pridi, sedi
- Dajmo
- pridi na vrh
- Dajmo
- vrtimo se
- Dajmo
- po pasje
- Dajmo
- gremo candy-bob
- Dajmo
Ups!!! Starca je že bruhalo, kaj za vraga - še nikoli nisem slišal. Daj
Bom vseeno pogledal! Sklonil se je, pokukal - nič videti ... tema.
Štrli naprej ... ne vidi se ... dlje ... ne vidi se ...
Upogibal se je, upogibal, dokler ni odletel s police. Hrup po vsej hiši ... kadi,
žebljičke, lonce, keglje vse na poti grabili. Nekako vstal
stranske praske, poskuša plaziti nazaj.
V tem času hčerka prestrašeno vpraša:
»Kaj se je zgodilo, očka? …
“Nič se ni zgodilo, hči, samo jebati se moraš kot človek!!!
