Joki. Joki par parādiem Joki par parādiem

Šajā lapā mēs piedāvājam jums izlasīt labākos smieklīgos un asarīgi smieklīgos jokus un jokus par parādiem un parādiem. Lasiet labākos jokus un jokus tiešsaistē ar prieku un pilnīgi bez maksas.

Divi satiekas.
- Kad atdosi parādu? viens jautā. - Visi termiņi jau sen ir beigušies. Jūs zvērējāt atdot laikā. Vai jums ir sirdsapziņa?
- Nē, - nopūšas otrs, - palika tikai parādi.

***

Vai esat aizmirsis, mans dārgais, ka esat man parādā piecdesmit dolāru?
- Vēl nē, bet dod man vēl kādu laiku, un es par to aizmirsīšu.

***

Uzņēmējs saka sliktajam parādniekam:
- Samaksā vismaz daļu sava parāda!
- ES nevaru. Esmu visapkārt parādā. Esmu parādā visiem.
- Tad es visiem pateikšu, ka tu man visu atdevi pilnībā!

***

Drēbnieks, kuram klients ilgu laiku nebija samaksājis rēķinu, nolēma doties uz savu māju un pieprasīt naudu. Viņš pieķēra parādnieku vakariņās, viņš sagrieza tītaru.
- Kad atdosi parādu?
- Esi pacietīgs, mans draugs, vēl mazliet, es tagad esmu salūzis.
- Uz sēkļa, un apēd tītaru!
- Nabaga putns, man nebija ar ko viņu barot.

***

Vai esat aizmirsis, ka esat man parādā 100 dolārus?
- Kas tu esi! Es atcerēšos līdz savu dienu beigām!

***

Tiesnesis:
– Vai tā ir taisnība, ka tu kaimiņam esi parādā tūkstoš dolāru?
- Tā ir patiesība!
"Tad kāpēc jūs tos viņam neatdodat?"
Jo tad tā nebūs taisnība!

***

Stacijas priekšnieks pieiet pie pasažiera, kurš stāv viens pats uz perona un saka:
- Jūs tērējat savu laiku: Volokolamskas vilciens, kas brauc garām pulksten 9:20, šajā stacijā vairs neapstājas.
- Kā? Vai grafiks ir mainījies?
- Nē, es tikko aizdevu mašīnistam 50 dolārus...

***

Vīrietis, kurš bija visu parādā, nomira no žagas.

***

Pacients sūdzas ārstam:
- Man ir šis ... šeit ... nu, kā to sauc, kad aizmirsti?
- Ilgi!

***

Viņi saka, ka jūs aizdevāt savam vietniekam 3000 USD, un viņš aizbēga ar jūsu sievu!
– Es neesmu tik stulba, lai aizņemtos naudu tāpat vien.

***

Ja jums tagad būtu miljons dolāru, ko jūs darītu?
- Sadaliet parādus.
- Un pārējais?
– Un pārējie pagaidīs.

***

Moishe, dolārs ir aiz muguras!
- Kur?!
- Es domāju, tu man esi parādā dolāru.
"Tad ņemiet to, kas man aiz muguras!"

***

Vīrietis saka draugam:
– Es nekad neiekrītu parādos, jo tu paņem kādu laiku, un tu dod mūžīgi. Turklāt tu ņem kādu citu un dod savu.

***

Pie kā jūs tagad strādājat?
- Pār autobiogrāfiju.
- Nu, kā tu nonāci līdz tam, ka es tev iedevu kredītu?

Pabeidzis laulības pienākumu, vīrietis jautā savai sievai:
- Kat, esi godīga: tu atkal izlikies?
- Nē, šoreiz es tiešām gulēju. . .

Vai esi aizmirsis, ka esi man parādā tūkstoti?
- Vēl nē. Dodiet man nedaudz vairāk laika - un es noteikti aizmirsīšu!

Viens draugs saka otram:
- Ak, velns, es aizmirsu savu maku, bet man nepietiek ar desmit. Vai aizdosi?
- Nu pagaidi.
Nākošajā dienā.
- Vai esmu tev desmit parādā?
- Jā.
- Atkal es aizmirsu savu maku. Aizņemies vēl 40, būšu tev parādā tieši pussimts.
- Tad labi.
Nākošajā dienā.
– Vai es tev esmu parādā 50 rubļus?
- Jā.
- Atkal es šodien esmu bez maka. Ej, tu man aizņemsies vēl 150, un tad es tev iedošu 200.
- LABI.
Nākošajā dienā.
- Vai es tev esmu parādā 200?
- Nu, protams.
– Ļaujiet man par labu no jums aizņemties vēl 300 un tad uzreiz dot pustūkstoti.
- Nu ko darīt, nāc.
Nākošajā dienā.
- Vai es tev esmu parādā 500?
- Nē!

Militārajā birojā:
– Jaunekli, vai tu gribi atmaksāt dzimtenei?
Jā, es to daru, bet cik esmu parādā?

Jūs man esat parādā 2 rubļus.
- Labi, ieliec manā kontā.
- Labi, es pieskaitīšu tiem 100 dolāriem.
- Par kādiem 100 dolāriem?!
- Par konta atvēršanu.

Rabinovič, vai varat man aizdot 100 rubļus?
- Labi, bet kurš?

Satiekas divi draugi
- Kas notiek?
- Tas ir skumji! Aizņēmos draugam 5 tūkstošus dolāru plastiskā ķirurģija un tagad es nezinu, kā tas izskatās!

Izja, vai viņi man teica, ka tu gandrīz nomiri?
- Jā, un iedomājieties, visa dzīve pazibēja manu acu priekšā ... Tagad es eju, piedzinu parādus, līdz atkal aizmirstu ...

Vecs vīrs apprecējās ar jaunu meiteni. Vakarā viņš dodas uz viņas istabu, lai izpildītu savu laulības pienākumu. Viņš ieiet viņas istabā. Jaunā sieva guļ gultā un gaida. Viņš paaugstina labā roka un rāda trīs pirkstus.
Viņa:
- Kādas mīļās trīs reizes?...!
Viņš:
- Nē, dārgais, izvēlies kuru...

Mēs deram, ka pieci, jūs neuzminēsit, kāpēc es atnācu pie jums!
Otrais atbild:
- Kāpēc strīdēties? Tu nāc pie manis tikai aizņemties naudu un nāc...
Pirmais priecīgi iesaucas:
– Bet es neuzminēju! Es atnācu pie tevis tikai padzert tēju! Tāpēc dodiet man 5!

Ir apglabāts vecs ebrejs. Viņš lika saviem radiniekiem pēc viņa nāves ielikt zārkā tūkstoš dolāru no saviem ietaupījumiem. Radinieki iebāž zārkā banknotes, tās izkrīt, atkal liek atpakaļ... Tad pienāca vecs rabīns un jautāja:
- Ebreji, ko jūs darāt?
– Viņš novēlēja ielikt naudu zārkā.
- Es saku, ko tu dari? Uzrakstiet viņam čeku!

Bentley salonā ienāk proletārietis halātā un zābakos un jautā:
- Kā ar Bentley GT Coupe?
- 250 000 eiro
– Un kredītā uz gadu?
- 25 000 eiro mēnesī
– Pie velna, bet uz diviem gadiem?
- 12 500
– Pie velna, bet uz trim gadiem?
– Varbūt ir jēga paņemt mašīnu lētāk?
- Nozīme var būt, bet, stsuka, plīts uzkrita tieši uz tādu.

Sergejs, sveiks! Ilgi neesi redzēts!
- Viens gads, divi mēneši un trīs nedēļas. Kad tu atdosi parādu, Vova?

Vīrietis pamostas ar šausmīgām paģirām, atceras tikai to, ka bija kopā ar draugu, un piezvana viņam. Viņš atbild pieklusinātā balsī. Vīrieti interesē:
- Kāpēc tu esi tik miris?
- Mēs vakar ar tevi spēlējām pokeru, un es biju sajūsmā.
- Jā. Un es neko neatceros. Un cik es vinnēju?
No uztvērēja atskan priecīga balss:
- Jā, atkritumi, simts rubļu!

Reiz ārsts bija parādā naudu vairākām bankām.
Sēž skumji darbā un domā, kā dzīvot tālāk. Šajā brīdī pacients pienāk pie viņa un saka:
Dakter, man ir aizbāzts deguns...
Viņš paceļ acis uz pacientu un atbild:
- ES tevi lūdzu! Mana māja, mašīna un vasarnīca ir ieķīlātas, un jūs esat šeit ar savu aukstumu!

Ja runājam par tavu parādu valstij, tad vismaz mirsti, bet maksā.
– Ja mēs runājam par valsts parādu jums, tad vismaz nomirstiet, bet piedodiet.

Iepazīstieties debesīs itāļu, vācu un ukraiņu valodā. Viņi sāk runāt par to, kā visi nokļuva debesīs. Itālis saka:
- Itālijā, salonā "Ferari" izsludināja atlaides - nopirku modernu auto, paātrinājos uz autobāņa, pazaudēju kontroli, ietriecos žogā - un tagad debesīs.
Vācietis saka:
- Tas pats bija atlaide BMW salonā, ietriecās kravas automašīnā uz autobāņa - un tagad debesīs.
Ukraiņi saka:
- Paņēma "Deu-lanos" uz kredīta - un nomira no bada!

Sveiki, vai šī ir Odesa?
- Un kā tu domā?
- Sveiks, vai tas ir Rabinovičs?
- Un kas?
– Vai tu zini, ka tavs onkulis nomira Ņujorkā?
- Un viss man?
– Vai tu zini, cik viņš ir parādā?
- Klausies, kur tu zvani?

Mans vīrs pārnāca mājās no darba noguris.
– Es atmaksāju savu laulības parādu ar naudu.

Klausies, Natusik, aizņemies 100 rubļus.
-Tu tas!! Kur, es strādāju Eldorado.
- Nu tad 99?

Vai jūsu banka izsniedz aizdevumus pirms termiņa?
- Nekādu problēmu…
- Ja es neatgriezīšos?
- Jums būs kauns, kad stāvēsit Visvarenā priekšā ...
- Kad tas būs...
- Tagad, ja neatgriezīsit piekto, jūs parādīsities sestajā ...

Pie rabīna nāk liels ražotājs:
- Rebe, man ir problēma. Rūpnīca nes tikai zaudējumus, nekādas disciplīnas, produktivitāte uz nulles, parādi aug, nodokļi iestrēguši. Ko darīt?
- Paņem Talmudu, paliec zem rokas un apej visu rūpnīcu divas reizes dienā.
Pēc mēneša pie rabīna ierodas priecīgs fabrikants un saka:
- Lieliski, zagšana darbā ir beigusies, dīkdieņi atlaisti, produktivitāte pieaugusi, parādi beigušies! Kāds ir noslēpums?
- Vadītājam pastāvīgi jāatrodas savā darba vietā un jāiedziļinās visā, kas notiek.
- Es to sapratu. Kāpēc Talmuds?
- Par stingrību.

Klau, kur tu glabā savu naudu mājās vai bankā?
- Nē, es viņus glabāju drošākā vietā - parādos...

Čau, Ivan, aizdod man piecsimt rubļu.
– Man ir tikai trīs simti.
-Nāc, tu esi parādā trīssimt divus simtus.

Katsman, tu man esi parādā simts rubļu kopš vasaras. Kad tu beidzot grasies tos man atdot?
- Tātad, ļaujiet man ieskatīties savā piezīmju grāmatiņā... Jā, Gurevičs - pārsvītrots, Rabinovičs - pārsvītrots, Kogans - jā. Redziet, viss ir pareizi: Kogans - simts rubļu. Viss kārtībā, neuztraucieties.
- Jā, bet kad es saņemšu savu parādu?
- Neuztraucieties, visam pienāk sava kārta.
Pēc pāris mēnešiem:
- Katzman, beidzot! Cik ilgi man jāgaida sava nauda?
- Tātad, pagaidiet ... Paskatīsimies: Gurevičs - pārsvītrots, Rabinovičs - pārsvītrots, Kogans - tur. Redzi, tu esi. Man ir pierakstīts: Kogan - simts rubļu! Par ko jūs esat sajūsmā?
– Es nedomāju par tavām piezīmēm, Katzman! Brauciet ar naudu!
- Vai zini, ko es tev teikšu, Kogan? Ja tu būsi rupjš pret mani, es arī tevi izsvītrošu!

Blondīne noformē kredītu. Pārvaldnieks:
- Ierakstiet summu ar vārdiem šeit!
- Un kā ir?
- Vēstules!
Cilvēk, vai tu esi sajukusi prātā? Kā uzrakstīt ciparus?

Pacients sūdzas ārstam:
- Man ir šis ... šeit ... nu, kā to sauc, kad aizmirsti?
- Parādi?

Vai jūs zināt, ka darbā neviens neslimo ar sklerozi?
- Kāpēc tev to vajag?
- Es gribu aizņemties naudu.

Viņi jautā cilvēkam: - Ko tu darītu, ja atrastu miljonu? — Parādi dotu — Nu, pārējais? Un pārējie gaidīs.

Kā tev iet?
- Slikti. Esmu parādā kā zīds.
- Nu, dari kaut ko, piemēram, apprec bagātu meiteni.
- Nu, es nē! Ja maniem kreditoriem tik ļoti vajag naudu, lai viņi paši precas!

Saročka, vai tava Izja gultā pilda savus laulības pienākumus?
- Uzstājas? Ak, es tevi lūdzu! Viņš tikai iedzen sevi jaunos parādos!

Vīrietis bankā lasa biezu hipotēkas līgumu.
Ierēdnis: - Nu tu iepazinies? Kas tevi mulsina?
- Jā, tieši šeit, 1594. rindkopa, 18. rindkopa: "Ar karstu gludekli klientam uz pieres tiek dedzināta zīme ar bankas logotipu."

Zvans no attāla radinieka, kuru Rabinovičs apciemoja pagājušajā nedēļā:
- Izja, zini, pēc tavas aizbraukšanas mēs palaidām garām 10 rubļus!
- Ābram, kā tu par mani varēji ko tādu domāt! Man tavus 10 rubļus nevajag!
- Nē, viss ir kārtībā, Izja, mēs viņus atradām vēlāk. Bet ziniet, kāda nepatīkama pēcgarša joprojām palika ...

Ņemt kredītu ir kā aukstumā pistēt biksēs: sākumā ir silti un labi, bet pēc tam...

Vai vari man aizdot simtu?
- Būtībā nē! Parādi sagrauj draudzību. Vai tas ir simts vērts?
- Tad zini, aizdod man tūkstoti!

Zvanot uz mobilo sakaru operatora palīdzības dienestu:
- Sveika, meitiņ, tava kompānija zog naudu.
- Pastāsti man vairāk par notikušo.
- Vakar vakarā pārbaudīju bilanci, bija 10 dolāri, izslēdzu telefonu, šorīt ieslēdzu - kontā 0.
- Vai tu naktī uzlādēji telefonu?
- ES izdarīju.
- Tātad jums ir noņemti parādi par elektrību.

Banka ir vieta, kur tev labprāt aizdos naudu... ja tu spēsi pierādīt, ka pelni pietiekami, lai to nevajag.

Seryoga, vai atceries, ka es no tevis aizņēmos 250 000?
- Nu jā, es atceros.
- Visu norakstīt.
- Kāpēc?
– Tava sieva gaida no manis otro bērnu.

Viens draugs citam jautā:
Kurā glabājat savus ietaupījumus?
- Es atradu universālu veidu!
- Kas tas ir?
– Es savus ietaupījumus glabāju parādos!

– Parāda summu rakstīt ar vārdiem?
- Kāds ir tavs parāds?
- Seši miljoni astoņi simti tūkstoši rubļu ...
-Raksti ar asarām...

Ko tu darītu, ja atrastu miljonu?
- Es maksātu savus parādus.
— Nu un kā ar pārējiem?
Un pārējie gaidīs.

– Seryoga tevi šeit meklēja. Es gribēju ar tevi cirst malku.
– Esmu viņam parādā 100 tūkstošus un neatdodu. Un kāpēc tu domāji, ka viņš gribēja ar mani skaldīt malku?
Un viņš nāca ar cirvi.

Vai esi aizmirsis, ka esi man parādā tūkstoti?
- Vēl nē. Dodiet man nedaudz vairāk laika - un es noteikti aizmirsīšu!

Es tev pēdējo reizi prasu, kad tu man atdosi parādu?
Paldies Dievam, ka vairs neuzdosi šos stulbos jautājumus.

Neatliec parāda samaksu uz rītdienu... Atliec uz parītdienu! Nauda pie jums paliks nevis vienu, bet veselas divas dienas ilgāk!

Hipotēku uzņēmuma darbinieks piezvana sievietei un jautā:
Vai jums ir otra hipotēka mājai?
- Nē.
Vai vēlaties konsolidēt visus savus parādus?
Patiesībā man nav nekādu parādu.
Kā būtu ar līdzekļu atbrīvošanu mājas renovācijai? — darbinieks turpina mēģinājumus.
- Nav vajadzības. Nesen pabeidzu remontu un samaksāju skaidrā naudā.
Uztvērējā kādu laiku bija klusums, un tad viņi jautāja:
"Vai jūs nejauši meklējat vīru?"

Esmu dziļi parādos!
Tāpēc precējies ar bagātu.
- Nu, es nē! Ja mani kreditori grib naudu, tad lai viņi precas.

Ņemt kredītu ir kā aukstumā pistēt biksēs: sākumā ir silti un labi, bet pēc tam...

Advokāta sieva nekad neatsakās no vīra laulības parāda. Tas ir saprotams, pretējā gadījumā viņš no viņas prasīs procentus, soda naudas, sodus, konfiskācijas - jums apniks atdot.

Iedomājies, man steidzami vajag naudu, aizgāju pie tēva, bet viņš naudu nedeva un teica, ja vajag naudu, tad jāvēršas nodarbinātības centrā.
- Un tu?
- Nu, es pieteicos, bet viņi nedeva naudu, lai gan viņus sauc par nodarbinātības centru, viņi teica, ka viņi naudu no neviena neaizņemas ...

Labākā diēta ir lieli parādi. Nemitīga skraidīšana no kreditoriem sadedzina kalorijas pat ceļā uz vēderu.

Satiekas divi draugi
- Kas notiek?
- Tas ir skumji! Aizņēmos draugam 5 tūkstošus dolāru plastiskai ķirurģijai, un tagad es nezinu, kā viņš izskatās!

Vairākus gadus viņš neatmaksāja laulības parādu. Kāds puisis sāka to darīt manā vietā. Diemžēl šī iespēja nedarbojās ar bankas parādu.

"Bankās strādā tikai ateisti...
- Kāpēc?
"Jā, nupat bija piedota svētdiena, zvanīju bankai, lūdzu piedot par kredīta kavēšanos, bet viņi atteicās... Tāpēc es saku, ka ateisti ir vienīgie, kas tur strādā...

Rabinovičam, kuram bija sakrājies daudz parādu, jautāts, vai viņš naktīs guļ. Uz ko viņš atbildēja:
- Es guļu mierīgi, bet kā ar maniem kreditoriem ?!

- Klausies, Natusik, aizņemies 100 rubļus.
-Tu tas!! Kur es strādāju Eldorado))
- Nu, tad 99?

Ziniet, ir cilvēki, kas aizņemas un tad pēkšņi pazūd, nezvana, neraksta...
- Nu?
- Tev naudu nevajag?

— Beidz uz mani kliegtšī niecīgā 100 rubļu parāda dēļ, pretējā gadījumā jūs saslimsit ...
- Kā?
"Salauzts žoklis un, iespējams, smadzeņu satricinājums!"

— Nu un lietas! … Jūs aizdevāt Semjonam piecus tūkstošus eiro, un viņš aizbēga ar jūsu sievu!
“Es neesmu tik stulbs, lai aizdotu naudu tāpat vien…

— Mīļā, es gribu tev piedāvāt. no kā ir atkarīga mana un lielā mērā arī jūsu nākotne...
— Ak, mīļā! ES piekrītu! Bet tomēr pasaki šos brīnišķīgos vārdus skaļi!
- Labi! Mīļais, esi mans galvotājs bankā!

• Vakar redzēju grāmatu "Kā piedzīt 50% no saviem parādiem." Un es nolēmu nopirkt divas grāmatas uzreiz.
• Puisis ir bankas klients, kas sarunājas pa telefonu ar kredītu menedžeri, kas prasa priekšlaicīgu samaksu: “Nē. Nē. Nē. Jā. Nē. Nē. Nē". Pēc tam, kad viņš nolika klausuli, viņa draugs, kurš dzirdēja viņu runājam pa tālruni, jautā: "Uz ko "jā" runāja sarunas laikā? "Bankas vadītājs jautāja, vai viņu var labi sadzirdēt," atbildēja puisis.
• Domāja "uzticieties, bet pārbaudiet" neskaitāmo nenomaksāto parādu laikmetā tas piekāpjas tādiem apsvērumiem kā: "uzticieties, bet neaizņemieties" un "uzticieties, bet nerīkojieties kā galvotājs".
• Tiesas zālē:
  - Ivanov, kāpēc tu aplaupīji banku, kurā tev iedeva hipotēka?
  Viņš sāka pirmais!
• - Vasja! Kur nauda? Jūs apsolījāt atmaksāt parādu pēc vakariņām!
  - Es vēl neesmu paēdis vakariņas!
• Bankas saruna:
  - Ivans Petrovičs! Mūsu klienta Sidorova kredītkartē jau ir pieteiktas 200 viņam nosūtītas pretenzijas. Viņš pastāvīgi ņem kredītus un nemaksā tos laikā. Trīs iesiešanas mapēs vairs nav visi nepieciešamie papīri. Varbūt pārtraukt sadarbību ar viņu?
  - Nu kāpēc tu tāds esi. Iegūstiet ceturto mapi. Nešķirieties no cilvēka tāda nieka dēļ kā mapes neesamība.
• Divi draugi sarunājas:
  - Klausieties, man šeit ir neparedzētas grūtības ... es joprojām nevaru jums iedot piecus tūkstošus, ko aizņēmos pagājušajā mēnesī ...
  - Labi, paldies par to.
  - Paldies par to?
  - Par piecu tūkstošu aizņemšanos, nevis desmit vai piecpadsmit ...
• Tikās divi pazīstami cilvēki. Viens saka otram:
  - Klau, nauda ir ļoti vajadzīga. Taisni uz priekšu. Aizdod man tūkstoš eiro.
  Otrais atbild:
  - Tagad es nevaru. Tiklīdz es došos uz Spāniju, tiklīdz es atgriezīšos mājās, es jums aizdosu naudu.
  Pirmais priecīgi saka:
  - Lieliski! Kad tu dosies uz Spāniju?
  Otrais atbild:
  - Jā, es nezinu ... es vēl neiešu uz turieni ...
• Divi draugi sarunājas:
  - Klausies, Pet, viņi man teica, ka tu nesen cieti negadījumā un gandrīz nomira ...
  - Jā, Vasja, tā tas bija. Visa mana dzīve tajā brīdī pazibēja manu acu priekšā. Es visu atcerējos. Bērnība, pirmā mīlestība, dēla piedzimšana... Un es arī atcerējos, kurš no manis aizņēmās naudu un joprojām nav atdevis. Tagad es eju un pievācu parādus, pretējā gadījumā laiks paies, es atkal aizmirsīšu ...
• Saruna starp bankas darbinieku un iesācēju uzņēmēju, kurš vēlas saņemt kredītu. Bankas darbinieks jautā:
  - Cik jūs vēlētos saņemt no mums?
  Startēšanas ierīce atbild:
  – Miljons 15, domāju, ka man pietiks.
  Bankas darbinieks interesējas par:
  – Un kas garantē, ka naudu atdosi?
  Uzņēmējs atbild:
  - Nu, es vienmēr atgriezu saviem vecākiem sīknaudu no veikala ...
• Kreditors saka parādniekam:
  – Jūs visi vilkaties līdzi parāda atmaksai un rīkojaties kā pēdējais nelietis. Jums joprojām ir jāmēģina kļūt par citu cilvēku!
  Parādnieks atbild:
  - Es jau mēģināju...
  Kreditors jautājoši paskatās uz parādnieku un jautā:
  - Un kas?
  Parādnieks skumji nopūšas un atbild:
  "Nekas... trīs gadus nodienējis par personu apliecinoša dokumenta viltošanu..."
• Parādu piedziņas nodaļas vadītāja, kura strādā bankā, ieradās frizētavā, lai nogrieztu frizūru. Meistars aicināja klientu apsēsties krēslā un tajā pašā laikā jautāja:
  Jums ir tik stabils izskats. Jūs droši vien strādājat bankā, kas atrodas pretī mūsu frizierim.
  "Jā, tieši tā," atbildēja bankas darbinieks.
  Pāris minūtes pēc frizūras sākuma frizieris uzdeva jautājumu:
  – Un kā ir ar parādiem? Savākts?
  - Savākts, - mierīgi atbildēja klients.
  Pēc pāris minūtēm frizieris vēlreiz uzdeva jautājumu:
  – Tātad, jūs sakāt, kā ir jūsu bankā ar parādiem? Savākts?
  - Parasti tās tiek savāktas, - ar zināmu sasprindzinājumu atbildēja bankas darbinieks.
  Vēl pēc minūtes frizieris vēlreiz uzdeva jautājumu:
  - Savāca, tad, jūs sakāt, parādi?
  - Jā! Savākts! Savākts! Cik var prasīt? klients dusmīgi iesaucās.
  - Labi labi. Lūdzu, neuztraucieties tā, vienkārši pie vārda "parādi" jums mati ceļas stāvus, un man ir ērtāk griezt ...
• Divi draugi sarunājas:
  - Klausies, aizdod man piecus tūkstošus līdz svētdienai. Man ļoti vajag!
  - Līdz kādai svētdienai?
  - Piedošanu...
• Parādnieks atvainojas kreditoram par maksājuma kavējumu, parādnieks paņem viņa atvainošanos, parādnieks steidzas ar atvainošanos ... Bet no parādnieka naudas nebija, un nav ...

Nekad nesekojiet aizņēmēja ieteikumiem.

06.08.2019:

Kāpēc tu neatmaksā manu parādu?
– Tas ir ekonomiski neizdevīgi.

06.08.2019:

Visi mani paziņas ir sadalīti tajos, kuri ir trūkumā un tāpēc neatmaksā man parādu un tajos, kuri nejūt vajadzību, jo viņi man neatmaksā parādu.

05.08.2019:

Man nepatīk aizņemties: tu paņem svešu un uz laiku, bet tu atdod savu uz visiem laikiem.
- Un man nepatīk aizdot: tu aizdod draugiem uz pāris dienām, bet no kazām ņem gadiem.

15.07.2019:

Kad tu man atmaksāsi?
Es nezināju, ka tu esi tik ziņkārīgs.

01.06.2019:

Klau, vai varat man uz laiku aizdot 300 rubļus? Un 500 par vietu.

21.05.2019:

Iepazīšos ar nopietnu sievieti, kura ir gatava ar mani dalīt atbildību par lielu kredītu.

03.04.2019:

Maz intereses par jums, un jūs nezināt, ko darīt ar sevi?! Aizņemties naudu. Jums tiek garantēta sirsnīga kreditoru interese.

22.02.2019:

Ja tu cilvēkam pāris reizes iedosi kredītu, tad viņš nemitīgi ar tevi ņems vērā, plānojot savus ienākumus.

12.01.2019:

Atcerieties, jūs man iedevāt 500 rubļus, un es jums tos neatdevu?
- ES atceros.
– Vai vari to izdarīt vēlreiz?

10.07.2018:

Ja kreditors jūs ieguva, kuram esat parādā 5000 rubļu, nosūtiet viņam mobilās bankas parādu un uzrakstiet: "Man ļoti patika zāles."

31.03.2018:

Kā kļūt par sliktu cilvēku. Instrukcija:
1. Aizdot naudu.
2. Ilgi jāgaida.
3. Jautājiet, kad viņi atdos.

24.12.2017:

Zvanīja draugs un teica, ka ir man parādā 100 rubļus, un lai pievienojos Jaunais gads ar parādiem - slikta zīme. Tāpēc viņš pārskaitīja naudu uz manu karti. Draugs, kurš man ir parādā 100 tūkstošus ilgu laiku, nezvana, acīmredzot viņš netic zīmēm.

27.07.2017:

Ja kāds apsola no jums atņemt naudu un pēc tam atdot daudz vairāk, viņš izpildīs tikai solījuma pirmo pusi.

28.05.2017:

Vai jums ir parādi?
– Jā, apkārt ir tikai parādi: bankai, vecākiem un pat laulības parādi.
- Tātad jūs neesat precējies?
– Tāpēc es nepadodos sevis dēļ.

07.05.2017:

Jo vairāk esat parādā, jo sliktāka ir atmiņa.

21.03.2017:

Cilvēkiem ar sliktu atmiņu vajadzētu aizņemties no tiem, kuriem ir vēl sliktāka atmiņa.

19.03.2017:

Kad tu man atmaksāsi?
- Es nezināju, ka tu esi tik ziņkārīgs!

09.02.2017:

Es vēl nevaru jums iedot tos 50 000, ko aizņēmos pirms gada.
- Un paldies par to.
- Paldies par to?
– Par to, ka nepaņēma simtu.

18.11.2016:

Es savus parādus atdošu labās rokās.

17.09.2016:

Aizdodiet man simts dolārus uz nedēļu.
- Es to nedodu.
- Nu, es tev to atcerēšos!
- Nu, ja es tev to iedotu, tu uzreiz par to aizmirstu.

22.07.2016:

Vai jūs varat aizdot naudu?
– Es varu aizņemties tikai parādus.

15.07.2016:

Ja vēlies, lai tevi atceras vēl ilgi pēc nāves – atdod visu naudu vai nenomaksā visus parādus.

09.06.2016:

Viņš nāca klajā ar sensacionālu paziņojumu, ka ne viss, kas iekrīt melnajā caurumā, pazūd bez pēdām. Jūsu hipotēkas parāds paliek.

18.05.2016:

Tautas gudrība: Ja esat aizmirsis samaksāt - tas nav svarīgi. Problēma ir, ja jūs panākat ...

14.04.2016:

Dakter, man tas ir ... nu, kā to sauc? .. Kad jūs aizmirstat?
- Parādi?

06.04.2016:

Dzirdēju vienu ļoti interesantu teicienu: Ko tu bez tā lielies un paliec! Tātad. Es lepojos ar saviem parādiem par aizdevumu un lieko svaru.

29.03.2016:

Kaimiņš man ir parādā simts rubļus, tagad vienā no rīta vari trokšņot cik gribi, neviens nenāks.

28.03.2016:

Ivans nāk pie Ābrama un saka:
- Klausies, Ābram, aizņemies rubli, un pēc mēneša es tev iedošu divus, un atstāšu ķīlā cirvi.
Ābrams:
- Nekādu problēmu. Viņš paņem cirvi un iedod Ivanam rubli.
Ivans paņem rubli un sasniedz durvis, un tad Ābrams viņam saka:
- Klau, Ivan, vai tev būs grūti mēnesī atdot divus rubļus?
Jā, tas būs grūti.
Ābrams: vietne
- Tātad jūs varat dot pusi tagad.
Ivans atdod rubli, iziet ārā un domā: "Nav rubļa, nav cirvja, rublis joprojām ir parādā, un galvenais, sasodīts, viss ir pareizi."

22.03.2016:

– Jūs bieži sākāt aizņemties lielas naudas summas, kas ar jums notiek? Narkotikas, azartspēles?
Nē, komunālie maksājumi.