Juokingi anekdotai apie naftininkus. Eruditas Studentas bando kabinti makaronus ant mokytojo ausų: - Praėjusį sezoną radau berilio krištolą - štai tokia mano ranka
pokštai
Geologinė teorija sausa, o praktika – girta.
Praėjusio penktadienio vakarą Rusijos geologai rado iki tol nežinomą priežastį gerti.
Pasirodo, visi dinozaurai buvo vienodi. Tiesiog skirtingi paleontologai juos rinko skirtingais būdais!
Laikydamas paleontologijos egzaminą, profesorius studentui įteikia jūros ežį.
Studentas laiminčiu balsu: tai ežiukas!
Profesorius (tikiuosi): -O kuris ežiukas teisus ar neteisingas?
Mokinys ilgai galvoja.
Profesorius sufleruoja: Na, galite nustatyti pagal išangę.
Mokinys tylėdamas įdeda ežiuką į dėklą, paima nuo stalo sąsiuvinį ir išeina.
Profesorius (po): Jaunuolis! Jūs vadinate savo pavardę!
Studentas (įžeistu balsu) – Nustatyk pagal išangę!Vienas kruopštus paleontologas lankėsi Škotijos ežere, tikėdamasis pamatyti garsųjį senovės pabaisą.
– Kada dažniausiai pasirodo gyvatė? – paklausė jis vietos gyventojo.
- Paprastai po trečios stiklinės degtinės, - atsakė jis.Geologas eina per taigą ir mato: čiukčias sėdi ant storos šakos ir pjauna šią šaką nuo medžio. Geologas jam sako: „Balda, tu tuoj sukrisi!“. Ir jis eina toliau. O po penkių minučių už nugaros išgirsta: „slap-s“ ir šauksmą „ay-ay!!!“, o paskui prisiekia: „čia niekšiškas rusų šamanas!
Kartą geologas atėjo į čiukčių palapinę ir nustebo:
- Čučka, tu turi pilną konservų čiuožyklų, o tu iš bado išsekusi kaip šluota!
O čiukčiai jam atsako:
– Tačiau atsiverčiau laikraštį – Jelcinas buvo, radiją įjungė – Jelcinas buvo, televizorių įjungiau – Jelcinas irgi buvo. – Tačiau dabar bijau atidaryti konservų!Vietos istorikas klausia vietos gyventojo:
– Ar yra su tuo aukštu kalnu susijusi kokia nors legenda?
– Taip, yra tokia istorija. Vieną dieną du geologai užkopė į pačią viršūnę, nuo tada jų niekas nematė.
- Kaip paslaptinga! Ir kas jiems nutiko?
- Ir jie nusileido į kitą pusę.Geologas kreipiasi į jurtoje sėdinčius čiukčius:
- Mano brangusis, ar gali man pasakyti, kaip greitai patekti į tą kalną?
Čiukčiai mąsliai pažvelgė į geologą, paskui į kalną ir atsakė:
- Vis dėlto nori, kad atriščiau šunis?Kartą čiukčias surišo geologą, atvedė į pasienio postą ir pasakė:
– Tačiau šnipas pagavo.
Jo klausia:
– Iš ko manai, kad šis žmogus yra šnipas?
- Taigi vis dėlto einu ir matau: stovi jis, piktadarys, ir plaktuku beldžia į uolą. Klausiu: - Kas tu toks? O jis: – „Partijos lyderis“. Bet čiukčiai nėra kvailiai, čiukčiai žino, kas vadovauja mūsų partijai!Tikri geologai niekada negers degtinės iš gerklės, jei yra tuščia skardinė!
Šalia jarangos sėdi čiukčių tėvas ir jo sūnus. Virš jų žemai skrenda sraigtasparnis.
Sūnus: - Tėti, kas tai yra?
Tėvas: - Dabar šitas geležinis paukštis atsisės, - išeis geologas. Mane muš į veidą, išprievartaus mamą, nušaus elnius, trenks tau į galvą. – vadinama „Expidition“.Vienas geologas trasoje siaubingai pavargo, nieko nerado ir dėl to baisiai supyko. Mato – meška, na, meta į jį akmenį! Ir tada jo nuovargis dingo...!
Esant blogam orui prie laužo sėdi du geologai. Degtinė išgerta, geria mėnesieną, kalbasi:
- Tai štai, kaip tu geri šią žalią barmatuhą, taigi ryte tavo galva kaip caro varpas...
- In-in, o caro patranka nieko gero ...Čiukčiai vaikšto per taigą ir skurdingai cypia.
Prie jo prieina geologas ir klausia:
- Ką tu cypi?
– Taip, susirgau, tavo viršininkas davė man tabletę, aš jas suvalgiau.
- Na ir?
- Ir sakoma:
"Po valgio!"...Sutikau geologą ir čiukčius vandenyne, kalbėjomės. Staiga jie pamato alkaną baltąjį lokį, einantį link jų. Ir ginklo nėra. Čiukčiai griebia slides ir, na, greičiau jas užsimauna. Geologas:
– Nenaudinga – vis tiek nepabėgsi greičiau už mešką.
- Ir man nereikia būti greitesniam už lokį, man reikia būti greitesniam už tave!Kažkokiu būdu čiukčiai kasykloje rado didelį aukso grynuolį. Jis nepasidavė, bet gerai tai paslėpė.
Jį apskaičiavo ir atvežė už vagystę.
Kasyklos vadovas jį tardo, o kitas čiukčias verčia:
„Kur paslėpei auksą?!“ – klausia įtūžęs viršininkas.
„Jis sako, kad jo nepaėmė“, – verčia čiukčiai.
- Pasakyk jam, - sako viršininkas, - kad jei dabar nepasakys, aš jį nušausiu!
– Sako, jei nepasakysi, kur auksas, tave truputį nušaus.
„Užkasiau jį ąsotyje po jaranga“, – prisipažino išsigandęs vagis.
- Sako, šaudyk! – išvertė čiukčių kalba. Tai vis tiek niekam nepasakys...Geologas eina per taigą ir mato du čiukčius. Vienas nešiojasi telefono būdelę, o kitas – nemenkas rąstas. Geologas:
- Ei, tautiete, kam tau reikia telefono būdelės?
Čiukčiai (1):
- Tačiau mano, jei lokys užpuls, tai pasislėps būdelėje ir lokys manęs nesuvalgys.
Geologas - kitam čiukčiui:
- Na, kam tau reikia tokio sveiko rąsto?
Čiukčiai (2):
- Mano, tačiau, jei pamatys lokį, išmes rąstą - ir bus lengviau pabėgti.Kažkokiu būdu amerikiečių geologai atrado kažkokią arabų šalį virš didelių Amerikos naftos telkinių ... Jei ne karas, ji būtų išbandyta ...
Amerikos geografai teigia, kad geologija yra tik iš geografijos kilusi disciplina, motyvuojanti
taip yra todėl, kad prieš Kolumbui atradus Ameriką, visi jų geologai gyveno Europoje.Tikra istorija: Studentas – baigia studijas valstybiniu egzemplioriumi. Miass Geocollege atsako į klausimą apie šlichus (tariama daugiau per „u“, nei per „ir“). Komisija, išklausiusi jį, prašo papildomai. priebalsio žodžio klausimas geologijoje. Jis nesupranta. Jis raginamas, - na, sako, viskas šiame žodyje yra tas pats, tik vietoj "x" - "f". Sustingęs studentas žiūri į komisiją, lėtai parausta (atspėjęs) ir jau raudonai raudonas iš gėdos sako: „Fuy, ar kaip?“. Žodžio „slifas“ laukusi komisija iš juoko lėtai slydo po stalu.
Realybė: Maskvos valstybinis universitetas, 70-ieji.
Minerologijos egzaminas.
Identifikuokite mineralą, – sako profesorius ir paduoda studentui opalo gabalėlį.
Ji tuščiai spokso į akmenį ir klaidžiojančiomis akimis ima dairytis aplink publiką.
Mokinys iš paskutinės eilės bando sufleruoti ir gestikuliuoja, dabar džiaugsmingu žvilgsniu sulenkdamas ranką per alkūnę ir sugniaužęs kumštį, o paskui sugniuždytas veidą nuleidžia.
Studentė įtempia vaizduotę ir džiaugsmingai sako:
— Profesoriau, tai nesiliaus!Mokinys bando kabinti makaronus mokytojui ant ausų:
– Praėjusį sezoną radau berilo krištolą – tokia mano ranka!
- Nagi, jaunuoli, užpildyk! Tokių plaukuotų kristalų gamtoje nėra.Lauko sezonas.
Maršrute patyręs profesorius vidury nakties pažadina studentą praktikantą ir klausia:
- Ivanai, pažiūrėk į dangų ir pasakyk, kokią išvadą gali padaryti?
Mokinys žiūri į dangų ir atsako:
- Aš matau milijardus žvaigždžių, o jei yra milijardai žvaigždžių, tada jos gali turėti planetų, ir yra tikimybė, kad tarp jų yra panašių į Žemę, taip pat gali būti gyvybės, ir ...
Ivanai, tu esi idiotas! – pertraukia profesorius.
- Mūsų palapinė buvo pavogta!Į siuvėjo ateljė ateina moteris:
- Prašau pasiūti man 3 metrų ilgio naktinius marškinius.
- Kodėl tu toks ilgas?
Taigi mano vyras yra geologas. Jam svarbiausia yra paieška, o ne galutinis rezultatas.Lektorius kelyje į geologinę praktika įspėja mokinius:
- Dabar mes eisime palei labai pavojingą skardį, būkite atsargūs!
- Bet jei kas nors atsipalaiduoja, tegul nepamiršta pažvelgti į dešinę - skrendant atsivers unikalios atodangos vaizdas su pegmatito gysla ...Geopraktikos mokytojas pažintinės kelionės su mokiniais metu:
- O dabar, praėję šį garsųjį vietinį viešnamį, pateksime tiesiai į mus dominančią kasyklą ir ...
- Profesoriau, kodėl iki?!?Geologinė praktika Kamčiatkoje. Pirmą kartą žvelgdamas į ugnikalnio kraterį, mokinys sako mokytojui:
- Ar tai neatrodo kaip pragaras?
O, tie studentai! - sušunka profesorius, - jie viską matė, visur lankėsi ...Yra du kristalai, vienas skaidrus, o kitas suskilęs. Pirmasis klausia:
- Prie karštos ugnies?
- Laužas...
- Geologas?
- Geologas...
- Bandė nustatyti?
- Ne, jis atėjo, niekšeli...Vyras geologas iš ekspedicijos atvyksta visas purvinas, suplyšusia vėjo striuke, nubrozdintais veidas. Paaiškina žmonai:
– Neturėjau atgalinio bilieto į traukinį, bet štai inspektorius. Teko iššokti iš mašinos.
– Ar nebuvo lengviau sumokėti baudą?
- Kas tu, brangioji! Paaiškėjo, kad inspektorius buvo konduktorės vyras.Tą dieną, kai vyras išvyko į lauką, žmona prieš aušrą pakilo iš lovos ir patraukė į sandėliuką. Ten ji peiliu rėžė kuprinę, suplėšė palapinę, tada iš balkono išmetė miegmaišį, plaktuką ir kompasą. Po to ji tyliai grįžo į lovą ir švelniai prispaudė skruostą prie vyro peties ...
- Jai liko mažiau nei valanda gyventi...Ilmenskio rezervato medžiotojo stažuotojas:
- Pasakyk man, prašau, ar galėtum paimti pavyzdį iš šios kasyklos?
- Ne!
- Ai, bet kodėl aplink tiek daug šviežių fragmentų?
– Iš tų, kurie neužduoda kvailų klausimų.Norint pasiklysti taigoje ir sužinoti, kur yra pietūs, reikia pažvelgti į medį. Jei medis yra palmė, tada jūs jau esate pietuose.
Dviejų būsimų geologų pokalbis:
– Ar mokate laikyti plaktuką, kad nesusitrenktumėte sau į pirštą?
- Na?
- Dviem rankomis...Senasis profesorius anksčiau laiko grįžta iš maršruto į stovyklą.
– Ar atėjote papildomai pakuoti, profesoriau? - klausia jo mokinys.
- Ne, dėl naujo plaktuko.Muitinėje policininkas su geologais sustabdo automobilį:
- Deimantai, smaragdai, narkotikai???
Senas profesorius:
- Ne, brangioji, - kavos puodelį, prašau!Taigoje lokys užpuolė geologą. Jis bando nuo jo bėgti, o staiga priekyje - skardis. Jis parpuolė ant kelių ir meldėsi:
- Viešpatie, įkvėpk krikščionišką sielą šiam žvėriui!
Meška iškart krinta ant kelių:
- Ačiū tau, Viešpatie, už tavo atsiųstą maistą!Žmonija tokia išprotėjusi, kad geologų rasti naudingieji iškasenai naudojami aplinkai teršti.
Viešpats Dievas, kurdamas mineralinius agregatus, mažai galvojo, kaip juos pavadinsime ir skirstysime.
Geologai patenka į kanibalų rankas. Vadovas jiems sako:
– Kas pasako naują anekdotą, tegul eina toliau rinkti akmenų. Bet perspėju – mes turime internetą!Merginos kaip aliejus. Pirmiausia žvalgai, tada gręži, o tada...
tada pigiau šį šulinį uždaryti nei prižiūrėti.Upės krantas tundroje netoli poliarinio rato. Išeikvojęs kelyje, alkanas ir piktas geologas užklysta ant čiukčio, sėdinčio su meškere šalia šviežios žuvies kalnelio. Alkis nugali nejaukumą, o dialogas vyksta maždaug taip:
- Čiukčiai, vaišink mane žuvimi ?!
- Tačiau aš negaliu. Viršininkas nesako.
Pauzė. Geologas rado:
- Klausyk, čiukčiai, o kas šiose dalyse yra vyriausiasis viršininkas?
- Tačiau aš...
- Viršininke, leisk man paimti žuvį!
- Vis dėlto imk ir valgyk dėl sveikatos, kiek nori!Geologas sušalo taigoje. Čiukčiai jį surado, atvežė į namus, pamaitino, davė atsigerti, paguldė su žmona. Geologas, apimtas dėkingumo, pakvietė jį aplankyti Maskvoje. Ir po kiek laiko gauna telegramą iš čiukčių: „Ateinu, susitiksim“. Geologas galvoja: „Na, pamaitinsiu ir gersiu, bet nedėk su žmona! Nubėgau į tris geležinkelio stotis, ten susiradau „mergaitę“ ir įkalbėjau ją dešimt permiegoti su čiukčiu. O čiukčiai pasakė: "Tu geras draugas, tai kodėl turėčiau paguldyti tave su savo kasdiene žmona? Paguldysiu tave su savo priekine žmona." Čiukčiai grįžę iš Maskvos sako: „Geras miestas Maskva! Geras draugas Geologas! Ir jo žmona tokia gera! - vis dar varva nuo galo!
Vieną dieną pas gydytoją ateina nėščia čiukčia.
- Daktare, mano pilvas ištinęs,
- Taip, tu nėščia!
– Tačiau negali būti – vyras taigoje.
– Ir tikriausiai miegojai su kitais vyrais.
– Su vyrais – ne, miegojau pas geologą, nes jis buvo apsaugotas.
- Bet kaip?
– Tačiau jis man ant veido užmetė skudurą.Taigoje pasiklydo geologas, šaukdamas: "Žmonės! Kur jūs!? Pagalba!"
Čiukčiai išeina iš už medžio ir demonišku balsu sako:
„Ir kaip čia – taip „žmonės!“, O kaip Maskvoje – taip „keptuvės su ausytėmis“!Prie laužo sėdi trys žmonės.
„Plieninis laumžirgis išskrido“, – pasakė vienas, rodydamas į sraigtasparnį.
- Plieninis ruonis plaukė, - pasakė dar po dviejų valandų, akimis sekdamas povandeninį laivą.
„Plieninis elnias šliaužia“, – sakė trečias, rodydamas į visureigį, ropojantį į kalną. Gyvena su tavo žmona, gyvena su mano žmona, gyvena su jo žmona. Ekspedicija vadinamaČiukčiai plaukia upe valtimi, dairosi ir dainuoja:
„Koks gražus miškas pakrantėje, šitame miške daug bruknių sunoksta, tuoj mažai rinksim, mažai...“ Žiūri – geologas sėdi ant kranto ir daro savo REIKŠMĄ :).
Čiukčis: "Pah, shaitan! Bet kokią dainą jis sugriovė!"
Pro kavinę eina naftininkas, ką tik gavo algą ir nusprendė užeiti. Jis įeina ir klausia padavėjos:
- ką patartum?
Padavėja atsako:
– Turime specialią kavinę. Čia galite daryti ką norite. Viskas, kas ateina į galvą.
- Kalbant apie? Gerai?
– Taip. absoliučiai. Tada išrašysime jums sąskaitą faktūrą.
Tačiau yra sąlyga: jei neužteks pinigų, mūsų budelis nupjaus jums kokią nors kūno dalį.
Bet koks - kaip norite.
Nusprendė pabandyti.
- Duok man blowjob.
Padavėja nieko daugiau nekalbėdama atsiklaupia ir paduoda jam blowjob.
Vyras džiaugiasi. Paima kėdę – sulaužo. Niekas nesikiša, visi tyli, elgiasi kaip įprasta.
Ir viskas.
— Vasja kentėjo. Išgėriau visą alų, degtinę, vyną, šnapso žemėlapius, nusiunčiau dar gerti,
pyksta ant visų baldų, supyko ant visos salės, tu @ visų padavėjų kamuolys ir
padavėjai iškrypusių ir įprastų formų, tada davė jiems visus keiksmažodžius,
privertė tris dienas be pertraukos šokti tautinius šokius... smagiai praleido laiką.
Nešiok sąskaitą sako. Atnešė sąskaitą. Pažvelgiau. Išsiima piniginę, pažiūrėjo, uždarė.
- Paimkime tavo budelį.
Ateina budelis. Vyras atsega musės užtrauktuką, išsineša buitį.
Budelis jam:
- Klausyk, atrodo, dar jaunas, dar pravers, paimkim ranką, ko velnių kapoti?
- Ką kirpti?! čiulpia, eik, daugiau pinigų @ me!
Ar tau patiko pokštas?
10 anekdotų iš kategorijos „Juokingiausi“
Žmona nėščia. Vyras nori sekso. Žmona sako vyrui:
- Ha tu 25 rubliai, eik į miestą, eik pas prostitūtą.
Na, vyras išėjo pro vartus. Ir yra kaimynas Lenka. Ji klausia:
- Kur tu eini?
Vyras pasakė, kad žmona nėščia, jai neleidžiama, bet ji nori sekso, davė 25 rublius, kad nueitų pas prostitutę. O kaimynė pati pasiūlo. Užima 25 rublius. Po kurio laiko vyras grįžta namo. Žmona klausia, kas taip greitai?
O vyras atsako, sutiko kaimynę ir ji sutiko už 25 rublius.
Ir žmona:
- Lenka, koks niekšas! Kai ji buvo nėščia, aš jos vyrui atidaviau nemokamai!
Vyras vairuoja automobilį. Vidinis balsas sako:
- Sustok ir kask čia! Kasti – oi! Radau maišą aukso! Eina toliau, vidinis balsas sako: - Mesk maišą į jūrą. Vyras galvoja: „Dabar atsiras 10 maišų“. Išmetė - niekas nepasirodė! Ir vidinis balsas:
- Mačiau, kaip gurguliavo!
Nepaprastųjų situacijų ministerija eiti į skambutį. Paskambino kažkoks vyras, artikuliacingiausia jo kalba buvo AAAAAAAA... pagalba, aš mirštu!!!
Akivaizdu, kad tamsioji komanda skuba reikiamu adresu. Jie ateina, įeina į vieno kambario butą ir nusėda! Šiame darbe taip dažnai nepasimatysi!
Viduryje absoliučiai tuščio kambario, ant kurio grindų išmėtyta daugybė laikraščių (visai kaip pas žiurkėną) sėdi vyras su prie parketo prikaltu KIEŠU!!! Nėra ką veikti, kažkas nubėgo paskui nagų traukiklį. Tuo tarpu gydytojas tardo nelaimingąjį:
- Kas nutiko?.............
* * *
– Naftos kainos krenta!
- Ir benzinas, tikriausiai, taip pat.
- Benzinas - ne,
- Kodėl?
- Nežinau, tikriausiai, mes ne iš aliejaus gaminame ...
* * *
– Kodėl brangstant naftai kyla visų prekių kainos?
– Nes dabar viskas gaminama iš naftos produktų.
* * *
- Nesuprantu: naftos kaina auga - benzinas brangsta, naftos kaina krenta - benzinas vėl brangsta!
– Tai vadinama „stabilumu“.
* * *
Antrasis politinės termodinamikos dėsnis:
Bombos linkusios skristi ten, kur nafta pigesnė.
* * *
Ant Eifelio bokšto turistas iš Teksaso, purtydamas galvą, sako žmonai:
- Aš einu čia šeštą kartą, bet jie niekada negavo aliejaus!
* * *
– Kas bus, jei Irake staiga pritrūks naftos?
– Irakas iš karto taps demokratine valstybe.
* * *
Pesimistas mano, kad nafta Žemėje baigsis po 10-15 metų.
Optimistas mano, kad naftos užteks labai ilgam.
Realistas žino, kad tai visai ne apie naftą.
* * *
RBC korespondentas:
– Kokia jūsų prognozė dėl dolerio ir naftos barelio metų pabaigoje?
Analitikas:
- Nafta 120, doleris 30...
Ir šiek tiek pagalvojus:
- Na, arba atvirkščiai.
* * *
Iranas atrado naują didelę naftos vietą. Taiką mylinčios JAV negalėjo ištverti tokios begėdiškos provokacijos.
* * *
- Pone Bushai! Naftos rasta Zanzibare!
- Taip? Vadinasi, pas juos ten nėra demokratijos. Reikia padaryti.
– Taigi Šiaurės Korėjoje irgi nėra... demokratijos.
„Ir jie ten neturi jokios naftos“. Tai kam jiems reikalinga demokratija?
* * *
Pasak amerikiečių sovietologų, šiuolaikinė Rusija vyksta nerimą keliantys pokyčiai: kaip ir anksčiau, laukiniai lokiai klaidžioja Maskvos centre, o dabar parduoda ir aliejų! ..
* * *
Rusijos aliejus yra 2 rūšių. Ir visi rusai puikiai žino šiuos du tipus ...
* * *
Rusijos valdžios klaida ta, kad naftą ir dujas jie visada laikė pagrindiniais gamtos ištekliais. Čia durpės buvo įžeistos ...
* * *
Yra žinoma, kad nafta gerokai atpigo.
Po to degtinė Rusijoje atpigo.
Taigi išvada: degtinė Rusijoje gaminama iš aliejaus.
* * *
Barackas Obama aplinkos avarijos vietoje Meksikos įlankoje sako savo aplinkai:
- Na, tu gali, jei nori! Naftos dėmė tapo daug mažesnis. Beje, kas tas keistas laivelis su nesuprantamomis raidėmis „degalinė“?
Prezidento padėjėja susigėdo:
- Šis Odesos verslininkas Rabinovičius sukūrė plūduriuojančių degalinių tinklą iš nutekėjusios naftos ir sėkmingai aptarnauja praplaukiančius laivus ...
* * *
Ukrainoje buvo ištirtas naujas naftos telkinys.
Išgavimą apsunkina tai, kad nafta yra talpyklose, kurios dideliu greičiu geležinkeliu gabenamos iš Rusijos į Vakarų Europą.
* * *
Naftininkas naftininkui:
- Klausyk! Ar žinote, kaip prancūzai susipyko?!
- Ne! Bet kaip?
- Paryžiaus centre buvo įrengtas gręžimo įrenginys, bet naftos vis dar nėra!!!
* * *
Amerikos geologai, tyrinėdami žarnas, virš jų naftos telkinių aptiko kažkokią arabų šalį.
* * *
- Klausyk, Holmsai. Ką manote: jei naftą eksportuojančios šalys atsisakys sumažinti kainą, ar Amerika tai vertins kaip tiesioginę karinę agresiją?
- Nu tai tu, Vatsonai! Žinoma ne. Tai bus vertinama kaip žmogaus teisių pažeidimas: George'as Bushas, kad ir ką jie sakytų, taip pat yra vyras. Ir Amerika niekam neleis pažeisti žmogaus teisių!
* * *
Pasisekė! Tiumenė, bandydama palaidoti žiurkėną, tapo naftos magnatu...
* * *
- Taip, tu spjovei ant bicepso, normalūs berniukai jau seniai siurbia aliejų...
* * *
Jei valdžia ir toliau „laikys“ naftos kainas, greitai bus pelningiau gerti benziną ir važinėti degtine.
* * *
JAE, Katare ir kitose naftą išgaunančiose šalyse kiekviena šeima gauna atlygį – procentą nuo naftos pardavimo. Rusijoje – tas pats. Ir visi žino šias šeimas.
* * *
XXII amžius: NATO lėktuvai beprasmiškai lėkė per Žemės rutulį. Visur baigėsi naftos atsargos...
* * *
Tymošenko už dujas buvo skirta 7, Chodorkovskiui – 14 metų už naftą. Iš to galime daryti išvadą, kad nafta dvigubai brangesnė už dujas.
* * *
Naftos ieškotojas patenka į dangų. Šventasis Petras pasitinka jį prie Rojaus vartų ir sako:
– Žinai, aš visą tavo gyvenimą studijavau ir visais atžvilgiais tu mums tinka. Tačiau yra viena problema. Čia turime griežtą skirstymą į zonas. Ir kaip matote, naftos zona jau pilna. Atsiprašau, bet mes neturime tau vietos.
Naftininkas, pasikasęs galvą, atsako:
– Ar galiu pasakyti tris žodžius savo kolegoms?
Šventasis Petras atsako:
– Na, aš nematau čia nieko smerktino, kalbėk.
Naftininkas sukryžiuoja rankas kaip kandiklį ir šaukia:
- Jie rado naftos pragare!
Visi naftininkai draugiškoje minioje skuba į pragarą. Šventasis Petras sako:
- Na, tu turi gerą protą. Įeikite, atsisėskite ten, kur jums patogiausia.
Naftininkas vėl pasikaso galvą ir atsako:
– Ačiū, bet tikriausiai eisiu paskui kolegas. Gali būti, kad šiuose ganduose yra dalis tiesos.
* * *
Dujos ir nafta priklauso žmonėms, tai suprantama. Neaišku, kodėl žmonės juos parduoda sau už tokius didelius pinigus.
* * *
Centrinis bankas paskelbė apie verkiančio rublio kurso įvedimą.
Vietinis gyventojas buriatas vaikšto per taigą.
Atrodo – yra gręžimo įrenginys. Jis sustoja ir klausia:
— Viršininke, kas tai?
Vyriausiasis jam: Gręžimo įrenginys!
Jis vėl: Viršininke, ką jie ten daro?
Vyriausiasis jam: Buriatai!
„Ei, bose, buriatai to nedaro!
Ukrainoje buvo ištirtas naujas naftos telkinys.
Išgavimą apsunkina tai, kad nafta yra talpyklose, kurios dideliu greičiu geležinkeliu gabenamos iš Rusijos į Vakarų Europą.
– Naftos kainos krenta!
Tikriausiai ir benzinas.
- Jokio benzino.
- Kodėl?
– Nežinau, tikriausiai Rusijoje jis nėra pagamintas iš naftos.
Naftos verslininkas miršta. Jis eina į rojų, ir ten Dievas jam sako:
- Tu geras žmogus, išleido pinigus labdarai ir visa kita, bet žinote, mes neturime laisvos vietos. Pastaruoju metu pas mus atėjo daug naftininkų. Taigi eik į pragarą.
Leisk man su jais pasikalbėti. Aš įtikinsiu juos eiti į pragarą vietoj manęs. – atsako naftininkas.
Jis ateina prie naftininkų sielų, sėdinčių ant debesies, ir sako:
— Jie išgirdo, kad pragare rado naftos. Trūksta.
Naftininkai kurį laiką sėdėjo, žiūrėjo vienas į kitą ir vienas po kito nubėgo į pragarą.
Dievas sako šiam naftininkui: gerai, gerai, pasiimk bet kurią vietą, dabar jos užtenka. O naftininkas atsako: žinai, gal tikrai ten yra naftos. Leisk man irgi patekti į pragarą.
Naftininkas naftininkui:
- Girdėti! Ar žinote, kaip prancūzai susipyko?!
— Na! Kaip?
- Paryžiaus centre buvo įrengtas gręžimo įrenginys, bet naftos vis dar nėra!!!
Girdėjau, kad išsiskyrei su savo mergina. Kas tau nutiko?
„Taigi aš neturiu kuolo ar kiemo.
- Kaip? Ar turite dėdę naftos magnatą? Ar tu jai apie tai nesakei?
– Kai tik aš jai apie tai pasakiau, ji iškart paliko mane ir tapo
mano teta.
Vovočka, čia labai paprasta problema: perteklinio pelno suma iš naftos ir dujų pardavimo yra žinoma. Rusų skaičius žinomas. Sudarykite lygtį ir paskaičiuokite, kiek gaus kiekvienas rusas? Taigi, jūs parašėte x, y, žvaigždutę ... kokia žvaigždutė? – Čia ne žvaigždutė, taip aš čiulbau.
Juokingi juokeliai apie naftos darbuotojus iki ašarų
Nacionalinio saugumo patarėjas prieina prie JAV prezidento ir sako: – Pone, yra dvi naujienos – gera ir bloga. Nuo kurio pradėti? - Su bloguoju. - Pone, JAV užpuolė ateiviai. - Kokios geros naujienos? - Jie valgo juodaodžius ir šūdų aliejų.
Prieš Bagdado šturmą Amerikos kariai meldžiasi. Vienas: – Viešpatie, padėk man išgyventi arba mirti didvyriu. Antra: – Viešpatie, žiūrėk, kad Tiumenėje pasibaigtų nafta. Pirmas: kas tu esi? Antra: – Ar norite apginti demokratiją šaltame Sibire?
Uchtoje lankosi amerikiečių naftininkų delegacija. Per pusryčius vietiniame restorane svečiai užsisako vienintelį patiekalą – omletą su sūriu.
Kai jiems atnešama sąskaita, amerikiečiai nustemba joje surašyta suma ir klausia padavėjo:
– Ar turite kiaušinių ir sūrio – tokia retenybė?
– Visai ne, retenybė yra amerikiečiai!
Saulėtą rytą naftos magnatas išeina iš namų ir leidžiasi į oficialų šešias šimtąjį mersedesą. Įsėda į automobilį ir pastebi, kad jo vairuotojas visiškai prislėgtas.
- Semenychas! Na, kodėl tu visą laiką toks surūgęs, na, kas vėl negerai? Apie ką tu visą laiką šluosiesi?
Vairuotojas tyliai pradeda rūgščiu veidu. Magnatas nėra nusiraminęs:
- Ne, tu man atsakyk, aš tave ištraukiau iš tavo Uryupinsko?
- Na, jie ištraukė...
- Ar aš tave išmušiau nuo Uryupino banditų?
- Na, jie ištepė...
– Ar pirkote butą Maskvoje?
Nu nusipirkau...
– Ar didėja atlyginimai?
Na, auga...
- Tai kodėl tu visą laiką nelaimingas?
- Ehe-he, Sergejus Timofeichai, jei tik kas nors kitas mus nuvežtų...!
Dujos ir nafta priklauso žmonėms. Tai aišku. Neaišku, kodėl žmonės juos parduoda sau už tokius didelius pinigus.
Po naftotiekio išsiliejimo ir gaisro Maskvos upėje ekologai paėmė vandens mėginį analizei. Aliejus pasirodė esąs ekologiškiausia medžiaga savo sudėtyje.
Merginos kaip aliejus. Iš pradžių tyrinėjate, tada gręžiate, o tada pigiau uždaryti šį šulinį, nei jį prižiūrėti.
Tėvas Lukašenka įsakė Baltarusijos vyriausybei rasti jos teritorijoje naftos ir dujų telkinius. "Žinoma, ne problema!" – atsakė Baltarusijos valdžia ir pragręžė „Gazprom“ vamzdžius.
Ar tau labai liūdna ir norisi save nudžiuginti? O gal esate tik gerų anekdotų gerbėjas? Tada šis puslapis jums puikiai tiks. Čia surinkti geriausi humoristiniai vaizdo įrašai iš visos planetos, kurių žiūrėjimas tikrai nudžiugins ir pradžiugins jūsų dieną! Šioje kategorijoje yra Skirtingos rūšys humoristiniai vaizdo įrašai.
Pirma, tai įvairūs senų komedijų šou pakartotiniai įkėlimai, dabar čia surinkti geriausi epizodai, kurie kada nors buvo išleisti zombių dėžutėje. Komedijų klubas, komedijos wumen ir kitos panašios humoristinės laidos vėl privers Jus juoktis savo geriausiais juokeliais. Stengėmės atrinkti tik įdomiausius, ryškiausius, juokingiausius ir įsimintiniausius leidinius. Čia visada galite juos peržiūrėti, norėdami vėl nusijuokti ir pasinerti į nostalgiją.
Antra, daug linksmų vaizdo įrašų iš Tikras gyvenimas. Juokingi girti vyrai, kvailos frazės, kurios akimirksniu tampa karūna ir atpažįstamos ant kiekvieno kampo. Daugumą šių juokingų vaizdo įrašų įkelia tokių interneto šaltinių kaip Youtube, Rutube ir kitų vartotojai. Žodžiu, kiekvienas žmogus gali užfiksuoti ką nors juokingo fotoaparatu, o iš to kyla toks didelis tokio žanro humoro antplūdis. Tokiuose vaizdo įrašuose gali nutikti visko – nuo juokingų katinų iki juokingo politikų elgesio.
Kitas anekdotų tipas – iš anksto paruošti internautų anekdotai. Įvairios išdaigos, išdaigos, kurių metu grupelė vaikinų susikuria kažkokią sceną ir smagiai stebi savo aukos reakciją. Tokie vaizdo įrašai dabar labai aktualūs ir sulaukia milijonų peržiūrų. Be to, peržiūrėję dar keliolika tokių vaizdo įrašų, galite pasirinkti sau tinkamą išdaigą ir pabandyti ją išjudinti realybėje. Dažniausiai tokios išdaigos būna gana nekenksmingos, tačiau pasitaiko ir tokių, nuo kurių nukentėjusįjį gali ištikti infarktas ar panikos priepuolis. Juk kartais juokdariai eina į kraštutinumus ir juokauja gydytojų diagnozėmis, savižudybėmis ir kitomis gana pavojingomis temomis.
Per pastaruosius penkerius metus „svetimas“ STAND-UP labai priauga svorio. Tai iš tikrųjų tas pats komikų pasirodymas, kuriame dažniausiai blyksteli juodasis humoras, autoironija, o kartais ir gana vulgarūs juokeliai. Daugelis populiarių žiniasklaidos asmenybių rengia ištisas keliones ir keliauja iš miesto į miestą, siekdamos prajuokinti kuo daugiau žmonių. Tegul šis humoristinis žanras dažniausiai veikia, jei esate salėje ir pamatysite juokdarį gyvai. Tačiau daugybė vaizdo įrašų su pasirodymų įrašais byloja ką kita.
Be to, nepamirškite apie jau ne itin populiarų, bet vis dar gerai žinomą humoro žanrą, pavyzdžiui, VINE. Tai trumpos, tiesiogine prasme antrosios scenos, kuriose atsispindi gyvenimas ir ne tokios situacijos. Kartais humoras juose yra taip giliai įsišaknijęs, kad internautai dešimtis kartų žiūri trumpus dešimties sekundžių vaizdo įrašus, bandydami įgauti humoro gyslelę, kurios galbūt ir nėra.
Apskritai čia tikrai galite nudžiuginti save. Ir visai nesvarbu, kokius video anekdotus mėgstate – padėsime juoktis net ir bejausmiam, neturinčiam humoro jausmo.
