Ako je žena glavna u porodici. Ko je glavni u porodici - muž ili žena?

Ko je gazda u kući?
Kako rasporediti budžet?
Ko je za šta odgovoran?
Ko ima konačnu odluku?...

A ako ova pitanja nisu toliko relevantna za supružnike koji već neko vrijeme žive zajedno, mladi bračni parovi ih vrlo često postavljaju. Dešava se da stereotipi koje stvaraju porodica i društvo sprečavaju dogovor...

Hajde da razgovaramo danas o tome kako mlada porodica može da se složi oko "mejnstrima"? Šta iz iskustva predaka zaista vrijedi uzeti u obzir, a što je odavno izgubilo svoju vrijednost?

Uloge muškaraca i žena u odnosima i porodicama su zamagljene - to je u velikoj mjeri uzrok sukoba i razvoda.

S jedne strane, mladi par nema iskustva u braku i pokušava da unese primjer koji imaju u svoju novu porodicu. Naime, iskustvo iz roditeljske porodice. Svima se čini da je tako ispravno, tako je potrebno, jer je to češće.

U suštini, sukob mladih supružnika je sukob ustaljenih metoda interakcije u roditeljskim porodicama. Često se i roditelji aktivno uključuju u ovaj sukob, „prateći“ primjenu ovih pravila.

Ovdje rješenje za mlade supružnike može biti samo dijalog, traženje kompromisa, koje iskustvo da ponesu, a šta ne unesu u svoj bračni život. I, možda, uz korištenje treće strane – porodičnog psihologa, jer je u takvoj situaciji često nemoguće vidjeti pravi uzrok sukoba: „ali tako je bilo u mojoj porodici“.

S druge strane, na pitanje „ko je glavni“ snažno utiče samo moderno društvo.

Oslabljena je uloga muškarca. Čovjek se u većini slučajeva vaspitava tako da postaje „slabiji od sebe“. On nema dovoljno ličnih resursa da u potpunosti ispuni ulogu „glave porodice“ postoji neka infantilnost, nesposobnost da donosi odluke i snosi odgovornost u potpunosti, da finansijski obezbijedi porodicu na potrebnom nivou.

Jača se uloga žena. Djevojke se često odgajaju sa stavom: „Ako se nešto desi, možeš sama, možeš izdržavati svoju porodicu i djecu, ne oslanjaj se na muža“. U tom smislu, žena postaje „jača od sebe“.

Nesvjesno počinje tvrditi glavna uloga u porodici. Nema poštovanja prema supružniku i priznanja njegovih muških kvaliteta. Muški ego supružnika je potisnut. Naravno, ženi "nije ugodno" u ovoj ulozi - zenske prirode emocionalni, prihvatajući, koji žele zaštitu.

U ovom slučaju trpe obje strane – i muškarac i žena. To dovodi do unutrašnjih i eksternih sukoba u pokušaju da se dokaže ne toliko „ko je glavni“, već ko je u stanju da ispravno ispuni svoju ulogu.

Rješenje bi ovdje mogla biti međusobna podrška i pomoć u savladavanju svojih uloga, razvijanju harmoničnih odnosa. Odnosi u kojima je muškarac (muž) odgovoran za materijalno blagostanje porodice, donošenje važnih odluka i sigurnost porodice u vanjskom svijetu; žena je odgovorna za stvaranje emocionalne atmosfere u kojoj muškarac može razviti ove kvalitete, u kojoj odrastaju sretna djeca.

Ovo je prilično složeno pitanje koje zahtijeva prepoznavanje situacije, razumijevanje, zajedničku želju za razvojem odnosa i, eventualno, stručnu pomoć.

Slažem se da je tema uvijek relevantna i kontroverzna.

Po mom mišljenju, mladi par bi trebao:

2. Nakon ovoga vrijedi izraziti svoj stav prema roditeljskom modelu - volio bih da se funkcije raspodijele na isti način u mojoj porodici.

3. Nakon takve rasprave o svakom roditeljskom primjeru, uzmite ono što je vrijedno za novu porodicu – ono što prihvataju oba partnera – i kreirajte svoj model raspodjele značaja i upravljanja.

Istovremeno, veoma je važno da mladi ljudi shvate da se takve uloge i porodične funkcije izgrađuju postepeno, pa ako neka opcija ne funkcioniše ili funkcioniše delimično, mogu ponovo da sednu da razgovaraju i pronađu moguće opcije promjene!

IN savremeni svet pozicija „glava kuće je muškarac“ se dugo nije smatrala relevantnom.

Ima žena koje su višestruko jače, uspješnije i višestruko više zarađuju, pa se smatraju liderima. Ali to se ne dešava u svim porodicama, već samo tamo gde jaka žena dominira.

Zašto ovo predlažem? Jer jasnoća svrhe će vam omogućiti da sve stavite na svoje mjesto i mirno i udobno rasporedite svoje uloge u porodici.

Ako iza ovoga stoji definicija osobe koja će imati posljednju riječ, odlučiti, onda je to da bi se utvrdilo ko ima zadnju riječ u nekim važnim situacijama.

Ako je riječ o emocionalnoj samopotvrđivanju, riječ je o emocionalnoj samopotvrđivanju.

Samo nazovite sve pravim imenom. Ovo nekome može izgledati kao preuprošćeno, ali po mom mišljenju oslobađa životni prostor za iskustvo više razne događaje, odnosno oslobađa vrijeme i prostor za to, što život čini širim, dubljim, šarenijim i zanimljivijim.

A ako ova pitanja nisu toliko relevantna za supružnike koji već neko vrijeme žive zajedno, mladi bračni parovi ih vrlo često postavljaju. Dešava se da stereotipi koje stvaraju porodica i društvo sprečavaju dogovor...

Da, češće je to problem za mlade parove upravo zato što se još uvijek ne poznaju dobro, pa se stoga rukovode tuđim mišljenjima i stereotipima. U određenom smislu, to je prirodan proces i često se u takvim sukobima ipak prepoznaju i počnu shvaćati šta zaista mogu i željeli bi u porodici, u čemu otkrivaju svoje najbolje strane i zaista su efikasni, a u čemu - bolje je delegirati partneru. Pa neko se cijeli život bori za vlast i ne vidi drugu opciju za postojanje.

Šta iz iskustva predaka zaista vrijedi uzeti u obzir, a što je odavno izgubilo svoju vrijednost?

Iz nekog razloga, uobičajeno je misliti da je iskustvo predaka nekako linearno, nedvosmisleno – sve porodice su bile iste, bila su ista pravila? Ovo nije u redu. Čak i ako je bilo uobičajeno stvarati privid da je muškarac glava porodice, uvijek je bilo mnogo porodica u kojima je žena zapravo svime vladala, a u javnosti su to radili zajedno pravi tip. I to je izražavalo njihovu ličnu ravnotežu između društvenih obrazaca i vlastitog iskustva. I to nije nužno bilo ostvareno. Ali u stvari, ljudi u njihovim porodicama često su bili drugačiji od onoga što su pokazivali drugima.

Čovjeku je prije svega potrebno vlastito iskustvo, a iskustvo njegovih predaka može poslužiti samo kao polazište, uzor, vidjevši šta se može osjetiti – “moje” ili “ne moje”? Ali i dalje morate živjeti SVOJ život, a ne život svojih predaka. A ako vam, na primjer, karakter, psihotip, temperament, svjetonazor, vrijednosti dozvoljavaju da se ostvarite samo u određenoj ulozi u porodici - bez obzira na iskustvo vaših predaka - ne možete biti sretni u tuđoj ulozi. Koliko god to nekome izgledalo ispravno.

Ko je gazda u kući?

Onaj koji je spremniji da preuzme odgovornost za odluke i njihove posljedice. Oboje su odgovorni za porodicu u celini, ali „primat“ često definiše upravo to – sposobnost, uzimajući u obzir sve argumente – i vaše i partnerove – da na kraju kažete – „hajde da uradimo ovo“. I budite spremni da se nosite sa svim posljedicama odluka, preuzmite vodeću ulogu u tome, a ne pomoćnu.

Ali to može biti samo dogovor oba partnera. A za ulogu lidera treba da se prijavi neko ko zaista ima jače živce, više izdržljivosti, više samopouzdanja, smirenog odnosa prema greškama i optimizma koji mu omogućava da ne padne u očaj kada dođe do neuspeha. A rod je u ovom slučaju sporedan, važan je karakter i spremnost osobe da tu ulogu preuzme i osjeti njenu saglasnost sa svojom prirodom.

Kako rasporediti budžet?

Prema potrebama i njihovoj hijerarhiji. Postoje opšti troškovi o kojima se morate dogovoriti, a postoje i lični troškovi o kojima treba razgovarati sa partnerom. Ali mislim da bez obzira ko je glavni izvor prihoda (čak i ako je u pitanju jedna osoba), onda oba partnera, ipak, imaju jednako pravo da učestvuju u formiranju „budžetske politike“. Vođa u porodici će, naravno, biti više uticaja da utiče na ovaj proces, ali da ne vodi računa o željama partnera, on, verujem, nema pravo ako je reč o partnerskoj porodici, gde postoje odnosi, a ne samo ugovor za obavljanje određenih funkcija. .

Ko je za šta odgovoran?

Prema dogovorima. I uradite to bolje, na osnovu svačijih sposobnosti. Ako jedan ima idiosinkraziju sa papirologijom, brojanjem novca, razgovorom sa nadležnima ili odlaskom u kupovinu, a drugi nema problema s tim, koja onda pitanja? Ako muškarac može dobro da kuva, a žena razume tehnologiju, zašto ne? Žena sama želi da bude odgovorna za domaćinstvo, voli to da radi, ali muškarac želi da bude odgovoran za finansije porodice i voli svoj posao - to je takođe odlično. itd. Tada neće biti problema, jer je uvijek lakše biti odgovoran za ono u čemu uživate, za ono što možete, ili barem za ono što ne izaziva snažno odbijanje i nije teško to učiniti za porodicu. Ako na osobu “zalijepite” određenu funkciju, čak i ako je ona u nečijim očima “ispravna”, ali nije karakteristična za njega, to neće uzrokovati ništa osim neodgovornosti, avaj.

Ko ima konacnu odluku?...

Za one koji su spremni podnijeti ovaj teret sa svim njegovim posljedicama. Jer ne možete, nakon što ste rekli posljednju riječ, pokušati da izvršite zadatak tuđim rukama ili odgovornost za posljedice prebacite na nekog drugog. A ako je takva odluka o raspodjeli uloga u porodici donesena svjesno, onda neće biti niti izbjegavanja odgovornosti od strane vođe, niti kritike od strane vođenijeg partnera. Svi su znali šta i zašto rade i svi su shvatili važnost partnerske funkcije u svemu tome.

Ali za ovo vam je zaista potrebno duboko znanje da shvatite za šta ste zaista sposobni, kakav karakter imate i kakav vam je partner u tom pogledu potreban.

Ukratko, to je ovako:

Dvoje ljudi plešu tango. Ako u porodici postoji „slaganje“ (poštovanje i želja za razumevanjem), onda uvek postoji mogućnost da se problemi rešavaju, a ne „ređaju stvari“ i afirmišu se na račun drugih.

I onda nije bitno ko vodi u donošenju odluke, a ko prati donosioca odluke. Zato što se odluka donosi u interesu oba supružnika.

Prekasno je da se mladi par dogovori o tome ko je glavni. Glavni je očigledno već tu. I važno je to shvatiti. Čak i ako se dogovore oko određene hijerarhije u porodici, „šef“ će dozvoliti da se ovo odigra. U svakom paru i u svakoj porodici uvijek postoji gazda. Zadatak je realizovati.

Pitanje "ko će biti na vrhu?" oduvek je zabrinjavao umove ljudi. Međutim, oni to počinju da shvataju ozbiljno tek kada nekome prestane da voli da je stalno na dnu. Do tog trenutka pokušavaju da uživaju u vezi / izdrže / gledaju svoja posla. To se dešava u bilo kom kontekstu, po mom mišljenju. A onda se, vidite, desi kriza i onda se postavlja ovo goruće pitanje.

Stoga, za supružnike koji već neko vrijeme žive zajedno, ovo pitanje može se odjednom pokazati još relevantnijim nego za one koji su se nedavno spojili.

Rješenja su prilično poznata: državni udar, referendum ili reformski proces korak po korak. Posledice će u svakom slučaju biti različite, pa je svako slobodan da bira po svom ukusu. Nažalost, u zapadnoj civilizaciji (kojoj, po mom mišljenju, i mi pripadamo) više ne postoji tradicija na ovu temu. Zbog toga dolazi do zabune i kolebanja na temu liderstva u porodicama i drugim grupama – kako u procesu rješavanja problema, tako i kao rezultat. Što je dobro, po mom mišljenju! Ja sam za različitost, individualni pristup i kreativnost. Zato predlažem biti svjestan, izmišljati, raspravljati i eksperimentirati.

Pitanje moći u porodici je pitanje ko ima poslednju reč I ko je odgovoran za posledice. Najparadoksalnija opcija je kada jedna osoba donosi konačne odluke, a druga je kriva za sve nevolje. Ovaj porodični model vjerovatno neće donijeti sreću.

Koji može? Jednakost? Često u odgovoru na pitanje ko vam je gazda u porodici možete čuti odgovor da smo svi mi nadležni (alternativno, sve odluke donosimo zajedno). Ako su isti način na koji to zvuči i način na koji se zapravo događa, onda je ovo još jedna tužna verzija kako možete biti nesretni zajedno. Sada ću objasniti na primjeru.

Konflikti se mogu izbjeći ako oba partnera mudro pristupe ovom pitanju. Za ženu je bolje da ne potkopava autoritet muškarca, da ne vrši pritisak na njega i da mu ne govori šta i kako treba da radi. Umjesto toga, trebate opravdati svoje mišljenje i navesti muškarca da donese odluku koja je prikladna za oboje. Bolje je da se čovjek koncentriše ne na onoga ko je predložio rješenje, već na najbolji rezultat. Tada nema potrebe postavljati jednog od supružnika za glavnog i boriti se za vodstvo. I jedni i drugi moraju donositi odluke i biti odgovorni za njih.

Ko je glavni u kući uvek je stvar dogovora bračnih partnera, pitanje njihovog međusobnog poštovanja i ličnih prioriteta. Ako žena voli da vodi, a dobra je u tome, a muškarac ima dovoljno samopotvrđivanja u društvu, pa kod kuće pristane da bude popustljiv i vođen - zašto onda ne? Praćenje tradicionalnih uloga nije uvijek korisno, jer ponekad nameće supružnicima uloge koje su im neobične.

Neki ljudi slijede tradicionalnu raspodjelu uloga: muž je glava, žena je vrat. Za neke je obrnuto - žena je vladar i domaćica, dok drugi grade odnose kao jednaki. Najvažnije je da to odgovara oba supružnika i čini ih sretnima.

Zašto uopće postoji potreba za raspodjelom uloga? Činjenica je da će snaga i stabilnost porodice u budućnosti zavisiti od podudarnosti očekivanja uloge supružnika i ponašanja svakog od njih. Da bi se spriječio razvoj sukoba, sami supružnici moraju se dogovoriti ili standardno odrediti kome će upravljati različitim oblastima porodični život: ko će biti odgovoran za finansijsku podršku porodice, ko će preuzeti ulogu domaćina/domaćine, ko će biti odgovoran za održavanje veza sa rodbinom i ko će biti organizator porodične subkulture, a ko će biti organizator zabave. I ko će se bolje snaći u ulozi porodičnog psihoterapeuta, ko će biti zadužen za brigu o bolesnom, starijem članu porodice ili maloj deci, ko je vaspitač, kao i ko je od supružnika pokretač aktivnosti u ljubavne veze, odnosno ljubavnog partnera. Općenito, muž može biti vođa u nekim vezama, a žena u drugim.

Kriterijum za podelu kućnih poslova treba da bude svrsishodnost. Ako muž radi više od žene, onda može trošiti manje energije na kućne poslove, i obrnuto.

Muškarac ima primarnu odgovornost za sveukupnu dobrobit porodice, jer je žena više vezana za brigu o djeci i domu. Ali porodičnim fondom upravlja onaj ko to bolje radi. Često je jedan od supružnika odličan u zarađivanju, a drugi savršeno raspoređuje sve svoje ukupne prihode, planira i obračunava troškove, racionalno koristi sredstva, jaka tačka je organizacija pravilne i ekonomične ishrane, uređenje doma, razumna upotreba kućnih potrepština, odeće, obuće itd.

Tema porodičnog života ne može se povezati ni sa jednim univerzalnim modelom. Ovdje nije sve toliko individualno (s tim se niko ne raspravlja – pojedinačno!), nego regionalno, rekao bih. Uloge muža negde u Londonu i u Astani (odakle sam ja) su suštinski različite. Ovdje je, nesumnjivo, ključna tačka mentalitet regije u kojoj porodica živi.

Druga stvar je globalizacija koja pokušava da nam nametne svoje vizije i sa kojom moramo računati. I šta imamo kao rezultat? Klasičan primjer iz života mlade kazahstanske porodice: ON radi, ONA je mlada majka koja sjedi kod kuće. Međusobne tužbe jedna prema drugoj počinju kada ONA zahtijeva da joj ON pomogne oko kućnih poslova i djeteta. Dok ON vjeruje da je ON hranitelj, u stvari, a pranje suđa nije muški posao. A ONA, pod uticajem heroina holivudskih kinematografskih remek-dela, insistira na samoostvarenju u svojoj karijeri i podjeli kućnih obaveza. A tu je i svekrva, koja voli da kod sebe ima svu rodbinu koju poznaje i traži učešće svoje snahe u organizaciji praznika: prvo postavi sto, pa sve pospremi. Dakle, ispada nered, kao Lenjinov: viši slojevi ne žele, a niži slojevi ne mogu živjeti na stari način.

Šta onda učiniti?

Vrlo je jednostavno izgraditi vlastiti porodični uzor. Ali u našem slučaju, moramo ga izgraditi uzimajući u obzir mentalitet i njegovu prihvatljivost.

S druge strane, imam komšije, pa, baš idealna raspodjela porodičnih uloga: on radi, zarađuje, a ona tiho i mirno odgaja troje djece, i svi su sretni! Za ovu porodicu klasičan model je stvarnost.

Tako ispada: šta za jednog mit, zatim za drugu stvarnost.

Čini mi se da su se stvorili mnogi mitovi u vezi sa porodicom, koju društvo vredno podržava. A oni parovi koji pokušavaju da žive onako kako su roditelji prihvatili, ili prema društvenim stereotipima, često upadnu u zamku da žive tuđim životom. U ovom slučaju kažu: "Tako je to." Ko je započeo? Za šta? Da li je ovo „uključeno“ prikladno za određeni par?

Ako je u roditeljskoj porodici zlatno pravilo bio zavjet ćutanja, jer je izražavanje mišljenja nepristojno i neprihvatljivo, onda se navika šutnje može prenijeti na novu porodicu. A onda svaki od mladih supružnika postupa po svom hiru, po potrebi. A porodični čamac pluta nasumično, bez kormila i jedara. U ovom slučaju se nakupljaju nerazumijevanje, ogorčenost i razočaranje.

Zapravo, priča svake porodice je jedinstvena. Napisale su ga dvije osobe s različitim pogledima, vjerovanjima, karakterima i različitim životnim iskustvom. I ovdje je najvažnije biti u stanju pregovarati, prilagođavati se i naći razuman kompromis. I kakva je onda razlika ko je glavni? Oba supružnika treba da se osećaju udobno u porodici. Inače se jedno drugo lomi, jer tako treba, muž je dužan, žena je dužna, moji roditelji su ovo uradili itd. Glavno je da su obje strane spremne za dijalog.

Pitanje vodstva se neće postaviti kada muž i žena znaju kako to učiniti slagati se(dama - harmonija, mir, red kolokvijalno) među sobom.

Momak(množina) frets ili u redu) - detalj dizajna reda gudački instrumenti, koji predstavlja konveksnu poprečnu traku na dasci koja služi za promjenu tona zvučne žice. Naziv dijela je povezan s konceptom fret as najvažnija harmonijska karakteristika u muzici .

Kao što pokazuje moje dugogodišnje iskustvo u radu sa porodicama, ton u obraćanju partneru o svemu odlučuje, od intonacije supružnika zaista zavisi da li će porodica biti u redu ili ne.

Ako ne debugged niz odnosa u porodici, u njoj nikada neće biti harmonije. Pitanja poput: "Ko je gazda u kući?" odavno su postale omiljena tema za šale i „hljeba“ satiričara, kao i pitanje raspodjele porodičnih materijalnih sredstava.

O budžetu jedne mlade porodice pisao sam na jednom od okruglih stolova, pa ću se zadržati na sljedećoj strani teme o kojoj se raspravlja.

Generacija koju su odgajali dominantni očevi - ova tema ostaje stvarni problem, a značaj psihoterapije u takvim slučajevima je veliki.

Ponekad se ljudima čini da probleme u mladim vezama ne treba duboko razmatrati, da su to hirovite djetinjstva i nezrelosti, muke i teškoće koje će nestati. Ovo je mit. Vrijedi ići dalje, tražiti svoj jedinstveni put, gledati u prošlost kako bi promijenili budućnost, raditi kroz ono što nedostaje za čvrstinu i individualnost, kako bi se postigli dogovor.

Bez obzira na pol, nijedan partner ne bi trebao zauzimati toliko prostora u vezi, ispunjavajući sve sobom, kako ne bi ostavio mjesta za drugog partnera. Kada ste blizu, ne treba da se osećate ugroženo, prevareno ili pritisnuto od strane partnera. Takve senzacije mogu ukazivati ​​na skrivene probleme, čije je rješavanje vrlo važno započeti odmah ili planirati u vrlo bliskoj budućnosti.

Kada postoji opušten osjećaj povjerenja, možete razumjeti na šta se vas dvoje fokusirate. Šta osjećaji imaju kada je jedno od vas tužan, a drugi srećan, a ne samo iz radoznalosti. Emocionalno usklađivanje je potpuna prilika da se nađete u stvarnim okolnostima, da donesete prave odluke. Stavite cijelog sebe na početak posla ili događaja.

Bez takve vještine, morat ćete gorko požaliti zbog svog kvaliteta života. Stoga se toliko pažnje posvećuje porukama iz vlastitih emocija, kako one ne bi ostale neriješeni problem, bockajući komadiće slomljenog života.

Iz čistog izvora pažnje počinje istraživanje šta da počnete da radite, u čemu da budete bolji, šta da naučite. Prilikom otkrivanja nerazvijenih strana ličnosti uvijek postoji izbor: odvratiti se od njih, gledati kao da krišom (ja sam glavni) ili početi shvaćati stvari na nov način. Upoznat ćete nešto novo, pogotovo ako osjećate da su ljudi poput vas u manjini.

Srećom, dolazimo do intuitivnog, i ne samo, razumijevanja da promjena zahtijeva trud, potrebna nam je pomoć. Treba nam dobar psiholog. Osjetiti kako vrijednost razgovora pomaže da se pređe na drugi nivo u samospoznaji. I nemojte ostati u mraku gdje su vještine za zadovoljenje prirodnih potreba a priori neophodne. Nove reakcije, kao i dosadašnja ugušena ljutnja i očaj oko toga ko je glavni, ko je u pravu, postepeno će, ali zauvijek, nestati. A ovo je prilika da živite dug, zanimljiv život.

Začuo se Mendelsonov valcer, šampanjac je nestao, svi gosti otišli kući, a novopečeni muž i žena ostali su sami. Ali problem je u tome što supružnici nakon što su prebrojali novac doniran za vjenčanje ne mogu odlučiti gdje će ga potrošiti: kupiti bundu za zimu ili doprinijeti kaparu za hipoteku, jer život sa roditeljima nije opcija. Prošlo je mjesec dana, a par se još uvijek ne može dogovoriti. Niko se ne predaje. A roditelji kažu: "Sada ste porodica, sami riješite svoje probleme!" Ali roditelji su u pravu! Sada sami odlučuju kakav će im biti zajednički život. Ko će odlučivati ​​gdje će uložiti novac, a ko će imati posljednju riječ u svakodnevnim stvarima. O svemu tome će morati da odluče samo njih dvoje. Da biste izbjegli sukobe u prvim danima bračni život, treba da odlučite ko će biti glava porodice?
Nedavno su se društveni temelji i porodični odnosi donekle promijenili, dajući ženama jednaka prava sa muškarcima. Sam koncept „glave porodice“ se takođe promenio. Hajde da shvatimo šta se promenilo, a šta je ostalo isto.

Kako odrediti ko je gazda u porodici

Prije samo 100 godina o ovom pitanju se nije raspravljalo. Sada njegova odluka određuje koliko će porodični život biti uspješan i dug. Od pamtivijeka glava porodice je muškarac. I ovdje je bolje dati prednost svom mužu, slažući se s društvenim stereotipima. Ali šta je sa činjenicom da je danas, sve češće, najvažnija osoba u porodici ona koja rješava sve probleme, uspostavlja stabilan red stvari i odgovorna je za miran život svojih ukućana.

Kada je muž glava sedmoro, to znači da u porodici vlada patrijarhat.

Kada je žena glava porodice, to znači da u porodici postoji matrijarhat.

Dakle, koji je model porodičnih odnosa ispravan?

Koje su obaveze muža i žene

Kako konstruktivno rješavati probleme bez prevlačenja pokrivača glave porodice preko sebe? Da biste to učinili, morate znati odgovornosti supružnika koje su uspostavljene od pamtivijeka, a koje se ne mogu promijeniti bez obzira na to koji je vijek.

Porodici je potrebna jasna raspodjela odgovornosti i uloga. Žena vjeruje da su sve brige i poteškoće na njoj porodični život, potcjenjujući muški autoritet i tvrdeći da je žena glavna u porodici! Muž, prilično često, tvrdi superiornost samo zato što je muškarac i ne želi da sluša ženu. Ko je gazda u porodici? Kako odrediti?

Uspješan brak danas je rijetka pojava. Svaka osoba sanja o sretnom braku, ali ne znaju svi kako to postići. Sreća u braku ne dolazi sama od sebe. Moramo poraditi na tome. I sve više, pitanje nadmoći stoji na putu.

U porodici ne mogu biti dva lidera. Uvijek će postojati neko ko će donijeti odluku i preuzeti odgovornost. Ali sposobnost popuštanja ne znači da pokazujete slabost. Naprotiv, ukazuje na mudrost.

Supružnici se moraju dogovoriti da li je muškarac ili žena glava porodice, inače će se ćebe stalno navlačiti na sebe. Uprkos činjenici da mnogo toga u porodičnom životu zavisi od muškarca, psihičku klimu u kući uglavnom određuje žena.

Sljedeći mini-test pomoći će u određivanju vođe u porodici. Zaokružite odgovarajuće slovo ili dva (ako ste zajednički po ovom pitanju). sljedeći test. Izračunajte šta je više "m" ili "f". Tako ćete saznati ko je važniji u vašoj porodici: muž ili žena.

Otac je za sina uzor muškosti, a za ćerku standard po kojem će birati životnog partnera u budućnosti.

Majčino ponašanje je ključ uspješnog odnosa između njenog sina i njegove supruge u budućnosti, a za kćerku standard za podizanje djece.

Sada se sjetite svog oca i majke i roditelja vašeg saputnika. Je li to istina? Da li kopirate obrasce usvojene u djetinjstvu u vašoj porodici?

Koji zakoni postoje za distribuciju konstruktivnog vodstva u porodici?

Na odnos između muškaraca i žena utiču određeni zakoni koji se moraju poštovati ako žele da imaju srećnu porodicu.

• Muž je glava porodice . Ne formalno, ali stvarno. On preuzima funkciju hranitelja i hranitelja. I što više odgovornosti ima, to bolje. Kada je otac glava porodice, on osjeća svoju odgovornost – da je nezamjenjiv, nada i podrška. Čim žena shvati i složi se sa tvrdnjom da je muškarac glava porodice, moći će da izgradi harmoničan odnos. Ako je jasni vođa muž, onda je uloga “sive eminencije” data ženi. Ne smeta joj male stvari i tiho upravlja njime prilikom donošenja važnih odluka, čime ne potkopava njegov autoritet.

• Supruga je glava porodice . Ponekad žena zauzme lidersku poziciju u porodici, radeći to otvoreno i otvoreno. Zarađujući isti iznos kao njen muž ili više, odgajajući djecu i brinući se o domaćinstvu, žena pokušava zaobići i potisnuti partnera, preuzimajući njegovo područje porodičnih obaveza. Jak čovek, zauzvrat, odolijeva napadu. Kao rezultat, nastaju konfliktne situacije, ponekad nerazrješive. Jednom kada žena sretno odustane od vodstva, ona može biti žena, a muž može biti muškarac.

• Dva vođe u porodici . Ako su oba supružnika po prirodi vođe, kako odrediti ko je glavni u porodici? Muž ili žena? Takva se porodica raspada još u fazi formiranja. Svaka tema postaje predmet rasprave, prihvatanja jednostavno rješenje- uzrok ozbiljnog sukoba i dugotrajnih pritužbi, a razlika u mišljenjima - skandal. Rješenje je kompromis i ustupak.

• Ravnopravnost u porodici - Ovo je moderan trend našeg vremena. Ali, a priori, to ne može biti. Uvek će postojati vođa. Jednakost znači partnerstvo u kojem se odgovornosti, vještine i sposobnosti ravnopravno dijele. Svaki član porodice je gospodar u svom kraju. Prilikom donošenja zajedničkih odluka, supružnici međusobno izražavaju svoje lično gledište. Samo jedan snosi odgovornost, dok drugi podržava odluku. Poštujući međusobna prava, spremni su da priteknu u pomoć svojoj drugoj polovini.

Stav psihologa prema ovom pitanju

Kada je žena glava porodice? Onda kada ona gradi odnose. Kada se njena mudrost manifestuje u njenoj sposobnosti da utiče na odluke svog muža: on je glava, ona je vrat. Aforizam „Čovjek i pas su gospodari u dvorištu, a žena i mačka u kući“ do danas nije izgubio svoj glavni smisao. Majka je glava porodice - to je unutrašnja klima, mentalna udobnost.

Kada je muškarac glava porodice? Kada mu žena to dozvoli.

Žene se sve češće žale da ne mogu pronaći pravog muškarca. Ali jednostavno ne mogu dozvoliti muškarcima da ih preuzmu. Uostalom moderna žena Navikla je da o svemu odlučuje sama i ne može dozvoliti da joj se šefuje.

Ali ponekad se scenarij naših roditelja miješa u naše živote. Ako je u muževljevoj porodici majka bila odgovorna za sve, djeca su uvijek išla kod majke po pomoć i ništa nisu odlučivala sama bez njenog pristanka, onda bi u svojoj porodici takav čovjek bez oklijevanja dao vodstvo svojoj ženi .

Ali žene iz patrijarhalnih porodica će se bez oklijevanja složiti sa vodstvom svog supružnika.

Šta učiniti ako je žena navikla da ceo život o svemu odlučuje sama, navikla da bude kapetan, a ne asistent. Vrlo često se takve žene kasno udaju jer ne mogu da nađu „onog istog muškarca“. Ali nije problem što nema u blizini dostojni ljudi, ali činjenica je da (kao što je gore navedeno) jednostavno ne mogu dozvoliti da neko dominira njima. Psiholozi smatraju da bi u ovom slučaju žena trebala omekšati, početi popuštati muškarcu i postepeno delegirati neke liderske odgovornosti na svog partnera. Samo tako se može osjećati kao prava žena. Ali nemojte se uznemiriti i misliti da ste sada podređeni. Vrijeme je da uključite žensku mudrost, prisjećajući se da je žena „vrat koji vlada glavom“. Ako se žena toga češće sjeća i vješto primjenjuje, to će pomoći da se izbjegnu brojni sukobi u porodičnom životu. I brak će biti dug i srećan. Prilikom predaje položaja "glave porodice", praktične preporuke će pomoći supružniku:

• Složite se da je glava porodice muž . Uzmite ovo kao aksiom. Prenesite ne samo odgovornost, već i pravo na donošenje odluka. Pokažite ne rečju, već delom da poštujete njegovo mišljenje.
• Prestanite da budete iritirani i da prigovarate svom supružniku. Ima i glavu i sposobnost da donosi zaključke. Možete nešto predložiti, dati nekoliko opcija za rješavanje problema, ali neka on odluči šta će izabrati.
• Posebno vrijedni ljudi treba da smanje svoje aktivnosti , ili dati otkaz. Tu počinje povjerenje u muškarca i to olakšava prenošenje vodstva na muža. Osim ako je to, naravno, neophodno i ne utiče značajno na vaš porodični budžet.
• Budite strpljivi . I muška uloga mu je teška, kao i tebi ženska. Žena takođe nije svaki dan idealna domaćica, pa zašto onda od muškarca tražimo da bude idealan.
• Pohvalite svog muža za njegovu snagu i muževnost . On će to cijeniti i nosit će svoju ženu u naručju. Sposobnost da blagovremeno pohvalite svog supružnika i primijetite njegova postignuća ojačat će njegovo samopouzdanje i povećati produktivnost.

Prava glava porodice su njih dvoje koji su uspeli da se dogovore.

Psiholozi savjetuju da još u fazi romantične veze shvatite i dogovorite se ko će u budućoj porodici donijeti konačnu odluku i biti odgovoran za nju. Tradicija vjenčanja“Ko će više od pite odgristi” je kao pouka predaka da je i dalje važno odlučiti se za čelo porodičnog ognjišta.

Danas se mladi parovi sve češće venčavaju zbog: “Svi moji prijatelji su oženjeni i želim, nisam gori”, “Vrijeme je za mene”, “Šta će drugi reći”, “Sva mlađa braća i sestre su već oženjeni” itd. I potpuno zaborave kako će kasnije živjeti u ovom braku.

Niko ne mora donositi sve odluke. Sljedeće ispravne fraze se često čuju u porodicama:

• “Znači, ti se brineš o djeci, ja dajem finansijsku podršku” ili
• “Vi regulišete pitanja porodičnog budžeta: gde trošiti, koliko uštedeti, gde ulagati, jer... vi ste kompetentniji/kompetentniji" ili
• “Ja zapošljavam radnike za renoviranje, ja ih i nadgledam, ali vi radite planiranje i uređenje interijera, vjerujem vašem ukusu.”

Glavna stvar je da ove fraze nisu početak sukoba. Važno je da oba supružnika dođu do kompromisa, da naglas pričaju o svim obavezama i da se dogovore. Tako da ne postoji nešto što je „moja majka dala više novca za vjenčanje, na meni je da odlučim gdje ću ga provesti.”

Pravilnom raspodjelom obaveza izgradit će se harmonična klima u porodici. Delegiranje odgovornosti u kreiranju određenih pitanja će eliminisati konfliktne situacije.

Porodica - ovo nije mjesto za ostvarivanje liderskih ambicija, ovo je mjesto gdje se svi članovi porodice osjećaju sigurno i smireno, gdje svi poštuju mišljenje jedni drugih . Porodica - ovo je mjesto gdje djeca dolaze po savjete u ličnim odnosima od majke, a mušku podršku od oca .

Stav Crkve po ovom pitanju

Ko bi trebao biti glava porodice? U kršćanstvu je odgovor jasan i jednostavan: muža.

Hrišćansko poglavarstvo muža doživljava se kao dužnost da se brine i misli o svakom članu porodice, da se održava blagostanje i mir u porodici.

Crkva zauzima stav da se žena pokorava svom mužu, kao što se Crkva pokorava Bogu. U isto vrijeme i muž mora voljeti svoju ženu, a ako je potrebno, onda za nju prinijeti žrtvu, kao što se i Krist žrtvovao radi vjere. Hristos je zbog Crkve otišao na muke. Da li je glava porodice sposoban da to uradi zbog svoje žene? Mnogi muškarci još uvijek moraju rasti do ovog nivoa.

Stav crkve je da ne može biti ravnopravnosti u porodici. Nejednakost koju je Bog stvorio u odnosu između muškaraca i žena nije nimalo ponižavajuća. Bez obzira koji je vijek, odgovornost žene da rađa djecu ne može se prebaciti na njenog muža.

Recept za harmoničan život je vrlo jednostavan: volite i poštujte jedni druge.

Pravna pozicija liderstva u porodici

Zanimljivo je kako zakon štiti porodične temelje. Rusko zakonodavstvo propisuje da se imovina stečena tokom braka zajednički stiče i na nju imaju jednaka prava oba supružnika, bez obzira ko je sjedio kod kuće i brinuo se o djeci, a ko je išao na posao svakog dana do 8 sati ujutro. Odnosno, da bi supružnik ispunio svoje glavne obaveze - rođenje djeteta i njegovo odgoj, zakon je štiti od mogućih kontroverznih situacija kada je potrebna podjela imovine. Uostalom, i njoj je stalo do dobrobiti porodice, kao i njen muž. Vodila je računa da svi budu siti i srećni, a da njen muž ima čime da kupi hranu.

U nekim slučajevima, prilikom razvoda, žena čak ima pravo na alimentaciju ako je za vrijeme braka bila izdržavana od muža.

Julia Vysotskaya o tome zašto je žena glavna u porodici.

Porodica je jedinica društva. A to što žena mora sve da snosi na sebi kad joj muž izlazi, pije i buni se u potpunosti je njegova krivica - muž. A što nema sloge u porodici, djeca su raštrkana među sedam baka, a kad odrastu ne mogu imati normalne odnose, kriva je majka, koja nije ispunila svoje direktne obaveze.

>>Glava porodice. Ko je gazda u porodici?

Da li je glava porodice muškarac ili žena?

Da li je muškarac glava porodice?

Ranije muškarac je bio glava porodice, to znamo još od škole. Njegova najvažnija odgovornost bila je da svojoj porodici obezbijedi sve što im je potrebno. Dužnost žene je da čuva porodično ognjište, da rađa i odgaja decu i, naravno, da ostane verna svom mužu. Općenito, sve što je žena dobila - novac, ili čak samo kruh - dobila je iz ruku hranitelja, glave porodice. Sada se situacija drastično promijenila, s tim će se svi, ili skoro svi, složiti, a danas i žena može zarađivati ​​i izdržavati sebe i svoju djecu. Postavlja se pitanje ko je sada glavni u porodici?

Nekada se moralni autoritet muškarca kao glave porodice zasnivao na ekonomskoj strani odnosa, što je direktno uticalo na sve druge odnose u braku. I to je bilo napisano u porodičnim pravnim normama i zapisano u zakonu. One. zakon je okrenuo lice muškarcu u porodici i leđa ženi. Moguće je da nam je žao onih koji su živeli po patrijarhalnim zakonima, zakonima zavisnosti od muškaraca, gde je muž bezuslovno bio glava porodice. Ali mi uzalud pokušavamo da svoju psihologiju prilagodimo tim vremenima;

U tim zavisnim ženama i njihovim muževima živjela je vekovima nakupljena svest da je muškarac, kao glava porodice, odgovoran za sve i tako treba da bude. Tako se to istorijski desilo i to je odgovaralo oba supružnika i nije bilo pitanja „ko je glava porodice“. bio je i manji. Ali ako procijenite ljudsku obojenost odnosa, onda je bilo različitih porodica sa crno-bijelim vezama, bilo je i jednog i drugog, a bilo je i onih koji nikada nisu uspjeli pronaći porodičnu sreću.

One. Tolstojeva klasična formula da su „sve srećne porodice slične, a svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način“ funkcioniše i za patrijarhalne porodice i za moderne, demokratske.

Krajem 19. i početkom 20. vijeka patrijarhalni porodični model se sve više potresao, eksplodirao, kao iznutra. A buduće društvene promjene spremale su se ne samo u privredi i proizvodnji, pripremale su se i u bračnim odnosima, sazrijevajući u dubini čovjekove duše. I, na kraju, dramatične društvene promjene uništile su sistem u kojem je muškarac bio bezuslovni glava porodice. Brak se pretvorio u zajednicu dvoje slobodnih ljudi koji su sami ušli u ovu zajednicu i kako su vodili zajedničko domaćinstvo, određivalo se ko će zapravo biti glava porodice. A glava porodice nije nužno bio muškarac.

Da li je žena glava porodice? E sad, ako muškarac pruži ruku i srce, to nikako ne znači da će on biti jedini ekonomski oslonac u porodici, ekonomski, moždažena - glava porodice

. A u modernim porodicama, barem u većini njih, samo su djeca u porodici izdržavana, a izdržavaju ih oba supružnika.

Prema istraživanjima sociologa, porodično vodstvo pripada onome ko obavlja administrativne i regulatorne funkcije. A, prema istraživanjima istih sociologa, u većini porodica tu funkciju obavlja žena. Ona je i organizator porodične potrošnje. A glavni front ekonomije leži na njemu - kuvanje, pranje, peglanje, čišćenje, šivanje itd. I, po pravilu, glavna učiteljica u tom pitanju je žena (iako se ovdje sociolozi ne slažu; prema nekim podacima, ona radi malo više s djecom, prema drugima - žena). I ispostavilo se da se stvarna raspodjela vodstva u porodici ne poklapa s općeprihvaćenom.

Zapravo, kako se ispostavilo, žena postaje glava porodice u mnogim aspektima.

Ko je gazda u porodici? dakle, ko je gazda u porodici

? Počnimo s činjenicom da je koncept glave porodice dotrajao i postao staromodan, kao i titula "hranilac". Takav koncept ne postoji u savremenom Građanskom zakoniku, kao ni u Ustavu i porodičnom zakonu. Pa ko je sada glava porodice? Čini se da ovaj koncept živi samo u našoj svijesti, što znači da još uvijek zadržava određenu snagu inercije.

Koliko je ta moć velika? Moderni bračni parovi svoju zajednicu karakterišu kao porodicu bez glave. A broj ovih porodica raste sa povećanjem nivoa obrazovanja i smanjenjem starosti supružnika.

Kao što se sjećamo iz prethodnih odjeljaka, odgovorom na pitanje „ko je sada glava porodice“ može se odgovoriti da je to osoba koja je glavni rukovodilac, organizator, hranitelj i oslonac na čijem se domaćinstvu, odgajanju djece u porodica itd. odmara. Ako su ove odgovornosti neravnomjerno raspoređene u porodici, to dovodi do mnogih kontradiktornosti. I što su odgovornosti neravnomjernije raspoređene, to se više kontradikcija pojavljuje između supružnika i supružnika.

Valeria Protasova

Vrijeme čitanja: 3 minute

A A

Danas se pojam „glave porodice“ postepeno gubi u nizu promjena u savremenom životu. I sam pojam "porodica" sada ima svoje značenje za svakoga. Ali glava porodice određuje porodični poredak, bez kojeg je nemoguć miran i stabilan suživot.

Ko treba da postane glava porodice – muž ili žena? Šta psiholozi misle o ovome?

• Porodica je dvoje (ili više) ljudi povezanih zajedničkim ciljevima. I neophodno stanje za postizanje ovih ciljeva postoji jasna podjela odgovornosti i uloga (kao u starom vicu, gdje je muž predsjednik, žena je ministar finansija, a djeca su ljudi). A za red u "zemlji" vam treba pridržavati se zakona i subordinacije, kao i . U nedostatku lidera u "državi" počinju nemiri i navlačenje jedne preko druge, a ako umjesto predsjednika kormilo preuzme ministar finansija, onda se mijenjaju zakoni koji su dugo na snazi. loše osmišljenim reformama koje će jednog dana dovesti do kolapsa “zemlje”.
  Odnosno, predsjednik mora ostati predsjednik, ministar - ministar.
• Hitne situacije uvijek rješava glava porodice (ako ne uzmete u obzir oljuštenu boju na prozorskoj dasci, pa čak i pokvarenu slavinu). A neke teške probleme je jednostavno nemoguće riješiti bez vođe. Žena, kao slabije biće, ne može sama da reši sve probleme. Ako se i ona bavi ovim područjem porodičnog života, onda uloga muškaraca u porodici se automatski umanjuje , što ne koristi njegovom ponosu i porodičnoj atmosferi.
• Pokoravanje žene mužu je zakon , na kojoj se porodica zasniva od davnina. Muž se ne može osjećati kao punopravni muškarac ako se njegova žena stavi kao glava porodice. po pravilu, brak “čovjeka bez kičmenice” i snažne ženske vođe osuđen je na propast. I sam muškarac intuitivno (kako je naumljeno po prirodi) traži ženu koja je spremna da prihvati tradicionalnu poziciju „muž je glava porodice“.
• Vođa porodice je kapetan , koji porodičnu fregatu vodi željenim kursom, zna kako izbjeći grebene, te brine o sigurnosti cijele posade. Pa čak i ako fregata, pod utjecajem određenih faktora, iznenada skrene s kursa, kapetan je taj koji je vodi do željenog pristaništa. Ženi (opet, po prirodi) nisu date takve kvalitete kao što su osiguranje sigurnosti, sposobnost donošenja ispravnih odluka u hitnim situacijama itd. Njen zadatak je da održava mir i udobnost u porodici i odgaja djecu. i stvaranje okruženja za vašeg supružnika koje će mu pomoći da postane idealan kapetan. svakako, savremeni život i neke okolnosti tjeraju žene da i same postanu kapetanice, ali takav položaj ne donosi sreću porodici. Postoje dvije opcije za razvoj takve veze: žena koja upravlja je prisiljena da trpi muževljevu slabost i navlači ga na sebe, zbog čega se vremenom umori i počne tražiti muškarca s kojim može biti slab. Ili upravljačka supruga provodi „raidersko preuzimanje“, uslijed čega muž postepeno gubi svoju lidersku poziciju i napušta porodicu, u kojoj se omalovažava njegova muškost.
• Pedeset/pedeset odnosa u kojima se odgovornosti podjednako dijele zajedno sa vođstvom - jedan od modnih trendova našeg vremena. Jednakost, određena sloboda i drugi moderni „postulati“ unose prilagođavanja u ćelije društva, koja takođe ne završavaju „srećnim završetkom“. Jer u stvari ne može biti jednakosti u porodici - uvek će postojati vođa . A iluzija jednakosti prije ili kasnije dovodi do ozbiljne erupcije porodice Fuji, koja će rezultirati povratkom na tradicionalnu shemu „muž je glava porodice“, ili konačnim prekidom. Brodom ne mogu upravljati dva kapetana, niti kompanijom dva direktora. Jedna osoba snosi odgovornost, dok druga podržava odluke vođe i u blizini je kao a desna ruka i pouzdana je zadnja strana. Dva kapetana ne mogu upravljati u istom smjeru - takav brod je osuđen da postane Titanik.
• Žena kao mudro stvorenje , u stanju je da stvori mikroklimu u porodici koja će pomoći Oslobodite unutrašnji potencijal muškarca. Najvažnije je da postanete upravo "kopilot" koji vas podržava u vanrednim situacijama, a ne zgrabi volan vičući: "Ja ću voditi, opet upravljaš u pogrešnom smjeru!" Čovjeku treba vjerovati, čak i ako njegove odluke na prvi pogled izgledaju pogrešne. Zaustavljanje konja u galopu ili letenje u zapaljenu kolibu je vrlo moderno. Žena želi da bude nezamenljiva, jaka, sposobna da reši bilo koji problem. . Ali onda nema smisla žaliti se i patiti – “briše pantalone o kauč dok ja radim tri posla” ili “Kako želim da budem slaba i da ne moram sve nositi na sebi!”?

Glava porodice (od pamtivijeka) je muškarac. Ali ženina mudrost leži u njenoj sposobnosti da utiče na njegove odluke prema šemi „on je glava, ona je vrat“. Pametna žena, čak i ako zna da koristi bušilicu i zarađuje tri puta više od muža, to nikada neće pokazati. Jer muškarac je spreman da zaštiti, zaštiti i pokupi slabu ženu , ako “padne”. I pored jaka zena Jako je teško osjećati se pravim muškarcem - obezbjeđuje se, ne treba je sažaljevati, sama mijenja gumu i ne kuha večeru jer nema vremena. Muškarac nema priliku da pokaže svoju muškost. A postati glava takve porodice znači prepoznati sebe kao bekičmenjaka.

Valeria Protasova

Psiholog sa iskustvom praktičan rad u socijalnoj psihologiji-pedagogiji više od tri godine. Psihologija je moj život, moj posao, moj hobi i način života. Pišem ono o čemu znam. Vjerujem da su ljudski odnosi važni u svim područjima našeg života.

Problem je banalan i zajeban, ali je i dalje relevantan za mnoge, ako ne i sve bračne parove. A razlog leži u činjenici da niko ne želi da bude po strani. Nije uzalud da su liderske pozicije najprestižnije i najpoželjnije. Ali da li je ova formulacija pitanja prihvatljiva u porodičnim odnosima? Naravno da ne.

Nije sve tako jednostavno i ne možete premjestiti službu ili, još gore, vojni lanac komandovanja kući. Uostalom, u suštini, niko sa sigurnošću ne zna da je on taj koji kontroliše situaciju u porodici, a ostali mu se pokoravaju. Sistem „porodičnog saveta“ izgleda mnogo verovatnije, kada svako može da iznese svoje mišljenje, odvagne prednosti i nedostatke i donese optimalnu odluku.

Klasična raspodjela uloga

Pa ipak, određeni obrasci odnosa su svojstveni svakoj porodici. Na primjer, općeprihvaćena situacija je da je muškarac prepoznat kao glava porodice, dok na svoja pleća preuzima globalna pitanja - poput izbora i kupovine velikih kupovina - automobila, stana, kućanskih aparata, namještaja. .

Istovremeno, brine o svima odjednom i svakom pojedinačno, vodi računa o potrebama djece, koje se mijenjaju kako odrastaju, a brine i o udobnosti i udobnosti svoje supruge.

Žena, zauzvrat, pruža udobnost i red u kući, brine se o podizanju djece i manjim kućnim problemima. Njen doprinos dobrobiti doma i porodice nije ništa manje važan od doprinosa muškaraca u kući, njen muž i deca, kojima ona može davati uputstva.

Ovo je klasična raspodjela obaveza u porodici i odlično je ako odgovara svim ukućanima. Međutim, niko ne tvrdi da je svaki bračni par u obavezi da se gura u utvrđene granice. Srećom, prošla su vremena kada su se muška i ženska zanimanja striktno razlikovala, a javnost je ljubomorno pratila njihovo poštovanje.

Zamjena uloga

Danas suprotna situacija u porodici više nije inovacija, a što je zanimljivo, niko od toga ne pati.

Žena može mirno da se nosi sa rešavanjem "globalnih" pitanja, bez ikakvih gore od muškaraca snalaženje sa ovim zadatkom. Možda je cijela stvar u tome što sada djevojčice mogu dobiti isto obrazovanje kao i dječaci, a zanimanja koja su od pamtivijeka smatrana isključivo za jači spol aktivno savladavaju mladi stručnjaci. Na taj način žene dokazuju sebi i drugima da su sposobne, ravnopravno s muškarcima, a ponekad i bolje od njih, razumjeti složene dvosmislene situacije, donijeti važne odluke i pokazati odličnu logiku i erudiciju.

Istovremeno, mnogi predstavnici jačeg pola i sami izražavaju želju da sudjeluju u odgoju djece, pripremanju domaćih zadataka s njima, davanju savjeta i tako dalje. Štaviše, od toga dobijaju potpuno iskreno zadovoljstvo. Kada je riječ o kuvanju, čišćenju i drugim kućnim poslovima koje nesumnjivo treba obaviti, muškarci su i ovdje spremni da preuzmu glavni posao i nose se s njim ništa manje inventivno i uspješno od žena.

Po čemu se takvi odnosi razlikuju od klasičnih? Ništa, samo tako bračni parovi zgodnije je i udobnije, vole se i srećni su u braku. Djeca odrastaju njegovana i odgojena, prema oba roditelja se odnose s jednakim poštovanjem i trude se pomoći svakome od njih.

A sve zato što je u oba slučaja sve promišljeno, nema nesuglasica ni sukoba, svako radi ono što mu se najviše sviđa i u šta se razumije bolje od drugih.

Uobičajene zablude

Neko, gledajući takav par, može s prezirom nazvati muškarca kokope, a ženu manipulatorom. Istovremeno, ne videći glavnu stvar - harmoniju i porodičnu sreću. Inteligentni ljudi i ljudi koji poštuju sebe će blagovidno odgovoriti na takve kratkovide kritike.

Klasična predrasuda je da je onaj ko zarađuje više vođa u porodici. Možda bi za neke parove bilo legitimno reći da novcem upravlja onaj ko to zaradi. Ali to uopšte ne znači da jedno zavisi od drugog najverovatnije, ovo je čista slučajnost. Na kraju krajeva, nije dovoljno zaraditi određenu količinu novca za planiranje porodičnog budžeta ponekad je potrebna velika fleksibilnost i mašta – da, da, gotovo kreativnost. Dakle, novcem obično upravlja onaj ko to uspije da radi racionalnije i uspješnije.

Opet, ovo nikako nije vođstvo u porodici. Za to su nesumnjivo odgovorni muškarac ili žena porodični budžet i svi troškovi, i to je to.

I na kraju, najčešća zabluda je da neko mora biti glavni u porodici. Možda je u pitanju formulacija, ali ove riječi su zapravo šokantne, previše su zvanične za toplu i prijateljsku porodičnu atmosferu.

Mnogo jednostavniji i ugodniji termin je raspodjela odgovornosti. To znači da svaki član porodice dominira u oblasti koja mu je bliža i jasnija, a pritom je najvažnije dobrobit i sreća svih ukućana.

Ako tek počinjete zajednički život i odjednom se zabrinete oko pitanja liderstva, bolje je da preispitate svoje prioritete – krećete s pogrešnog mjesta. Bilo bi prikladnije razmisliti o tome šta možete učiniti za svoju mladu porodicu? Šta radiš najbolje? Šta biste na kraju voljeli da radite?

Inače, nisu retki slučajevi kada se zajedno rešavaju apsolutno svi aspekti porodičnog života i nemoguće je utvrditi ko donosi konačnu presudu. Ako takva šema funkcionira i ne donosi haos i razdor, zašto ne? Svaka ćelija društva je jedinstvena i zahtijeva individualni pristup.

Zato nemojte biti vođeni stereotipima, sami donosite odluke i ne dozvolite da vam predrasude pokvare porodičnu sreću. Vremenom će sve, naravno, doći na svoje mjesto, sitne svađe i nevolje će se riješiti, a u vezi će doći harmonija. Iskreno vam to želim, a takođe preporučujem da steknete mudrost i strpljenje.