Kako živjeti ako vam muž radi u drugom gradu? Otišao je u drugi grad. Kako održati vezu na daljinu Planirajte zajedno

Pitanje za psihologa:

Zdravo! WITH vanbračni mužŽivimo 3 godine, imamo dvoje djece, jedno je zajedno. Prvo su sa mnom živjeli prvih šest mjeseci, sve je bilo u redu. Muž mi je pomagao i podržavao u svemu, nije ni povisio ton na mene. Odlično se slagao sa mojim sinom i igrao zajedno. Nakon porođaja, preselili smo se kod njega (u drugi grad), gdje nemam nikoga osim njega. I onda je sve počelo... Postao je druga osoba, vrijeđa mene i mog sina, ne pomaže mi, pozivajući se na to da je umoran na poslu, iako ne radi ništa čak ni vikendom. Svađe su počinjale svaki dan iz vedra neba, dok su mi stalno govorili da odem, znajući da nemam kuda... deca sve to vide, i sama sam odrasla u takvoj atmosferi i znam kako to utiče na decu. Kada odlučim da odem, on traži oprost i kaže da nas mnogo voli, a sutradan se sve ponavlja... Nema fizičke pomoći ni moralne podrške. Ne obraća pažnju ni na mene ni na decu. Možda me u njihovom prisustvu psuju i prozivaju, onda ne mogu da izdržim i odgovorim istim. Ono što je zaista pokvarilo vezu i stvorilo razdor u porodici je to što mi je, kada sam ostala trudna sa svojim trećim djetetom, rekao da abortiram, uz objašnjenje da ne možemo to podnijeti. Ja sam jako zeljela ovu bebu, ali svi njegovi rođaci su bili protiv toga i prakticno me tjerali na to... nije me ni podrzavao... Zamolila sam ga da barem poprica sa mnom, rekla sam da je tesko i važno mi je da pričam sa njim, ali on i ne želi da sluša. Nakon ovog incidenta, jako sam se promijenila, postala razdražljiva i više nije bilo tako intimne privlačnosti kao prije. Volim ga, ali ne mogu da mu oprostim, mislim da me je izdao. Kako da mu oprostim i spasim svoju porodicu, jer želim da moja djeca imaju tatu? Koliko god da se trudim da popravim vezu, sve je uzalud... Ili da se ipak odlucim i odem?.. I njegova majka mi je finansijski pomogla mnogo i osecam neku obavezu prema njoj i ovo takođe me tera da trpim ovakav stav njenog sina. Hvala unapred na savetu. Nadam se da će vam pomoći da donesete ispravne odluke i shvatite trenutnu situaciju.

Psiholog Irina Nikolaevna Panina odgovara na pitanje.

Zdravo, Nadezhda. Dozvolite mi da vam izrazim svoje saučešće u ovoj teškoj situaciji za vas. Savjet koji tražite nije lako dati. I sami ste na gubitku, a kamoli drugi ljudi koji nisu svjesni svih nijansi vaše interakcije sa suprugom. A savjeti drugih ljudi bili bi u suprotnosti sa ispoljavanjem vaše slobodne volje u ovoj stvari.

Pretpostavljam iz vašeg pisma da dio vas želi ostati u vezi (ili ostati s muškarcem), a drugi dio želi otići. Čovjek je društvena životinja. To znači da su za nas, ljude, važna i naša emotivna, „životinjska“ stanja (osećaj ljubavi, radosti, bliskosti, seksualne odnose), i društveni aspekti života (šta će ljudi reći, „ovako treba da se radi“, „deca treba da imaju oca“, „Svojoj svekrvi dugujem za nju dobar stav" i tako dalje).

Činjenica da ga volite i da osjećate njegovu izdaju - o tome govori vaše tijelo (duša, emocije, vaše „životinjsko“ stanje). Takođe osećate iritaciju i nedostatak intimne želje. Ovo se odnosi na vas lično i odražava vašu emocionalnu sferu.

Ono što želite dati očevoj djeci i dati moralni dug njegovoj majci su društveni motivi.

Činjenica da ste morali da prekinete trudnoću je dvostruka. Vaša osećanja u vezi sa gubitkom su glas vaše „duše“, vaš pristanak na ovu akciju diktiraju okolnosti, društveni uslovi. Ovo je da kažem preterano.

Želio bih dalje da razjasnim ovu situaciju. Po vašim riječima, dobro ste živjeli sa vama, a ovaj život je bio PRIJE rođenja vašeg zajedničkog djeteta.

Stav vašeg muškarca prema vama se promijenio nakon preseljenja i... nakon rođenja zajedničkog djeteta. Šta je tačno uticalo na njegov odnos prema vama? Selidba, očinstvo, drugi grad?.....

Moj utisak (spreman sam da pogrešim, ovo je subjektivno mišljenje) je da je vaš muškarac živeo "kulturnim" životom dok vas je posećivao. Znate li kako se to događa? Dolazite u posjetu i poštujete pravila pristojnosti. Jedeš viljuškom, ali kod kuće... kod kuće možeš rukama sa tiganja. Ili je možda nešto drugo bilo razlog za promjenu. Njegova razočarana očekivanja, na primjer. Bili ste prevareni, zar ne?

Vaša porodica izgleda ovako po vašim riječima: Nalazite se u stranom gradu sa dvoje djece u naručju. Oni ne traže vaše mišljenje, vama se kaže da uradite to i to. Psuju te. Ne pomažu vam i svađaju se sa vama. Protjerani ste iz svog doma. Bili ste prisiljeni na abortus. Ne želiš seks sa ovim čovekom. Ne možete mu oprostiti jer vas je izdao, iako ga volite.

Šta su tačno tačke? porodičnim odnosima Od ovih koje sam nabrojao (koje vas prate), da li vam je važno da ih zadržite?

Drugi dio pitanja. Oprosti. Vjerujem da se razumijevanjem razloga za ponašanje drugih ljudi može "opravdati" jer, naravno, za svaki postupak postoji razlog. (Već sam govorio o NJEGOVIM mogućim razočaranim očekivanjima).

Ako zaista želite da mu oprostite, pokušajte da shvatite zašto vam to tačno radi.

Odjednom pomisli da ste mu vi, tako „jako pametni“, seli za vrat sa decom, kojih je sve više, i oseća se iskorišćenim od vas. (Ovo je samo verzija, pretpostavka).

Mi (u društvu) imamo prilično negativan stav prema ugovorenim brakovima, međutim... međutim, bilo bi dobro da razjasnite (dok ste još na obali), prije rođenja zajedničkog djeteta, vaše porodične vrijednosti. Samo vaše i njegove, lične vrednosti i očekivanja koja će vama dvoje postati zajednička.

Ocjena 4.70 (5 glasova) Ne može svaki par izdržati test razdvojenosti, pogotovo ako se moraju razdvojiti ne na nekoliko mjeseci, već na godinu ili više. Kako se ispravno ponašati u takvoj situaciji, objašnjava.

psiholog Elena Tsedova

1. Komunicirajte

Ako svaki dan gledate svoj omiljeni film, nakon nedelju dana ćete se umoriti od njega. Ista stvar se dešava u komunikaciji. Razgovori u stilu: „Nedostaješ mi, mnogo te volim“ svima će brzo dosaditi. Mora postojati raznolikost. Uvijek možete razgovarati o onome što vas je spajalo u prošlosti, reći šta radite sada, a šta ćete raditi kasnije i na kraju pokrenuti neka globalna pitanja, poput politike.

Objedinjavanje tema jako dobro pomaže u takvoj situaciji. Na primjer, možete pozvati svog partnera da pogleda film, a zatim razgovarati o tome. Tada imate osjećaj da ste zajedno gledali sliku. Također, iskoristite svoje slobodno vrijeme za razvoj sebe! Nađite hobi, pa svojoj drugoj polovini skoro svaki dan možete reći nešto novo o sebi.

2. Planirajte zajedno

Obavezno pravite zajedničke, i što je najvažnije, realne planove. Razgovarajte o tome šta će se desiti kada počnete da živite zajedno: gde ćete kupiti stan, kakvu ćete renovaciju raditi, kakvo ćete venčanje imati, kako ćete zvati svoju decu itd. Ovo je važno jer takve rasprave održavaju osobu angažiranom, jer zna šta može očekivati ​​u budućnosti. Sve treba da bude jasno i razumljivo.

Ova tačka se preklapa sa prethodnom, ali se i dalje razlikuje od nje. Uz razgovore o svakodnevnim „zadovoljstvima“, trebalo bi da budu i snovi: „Nedavno sam gledao emisiju o Maldivima. Bilo bi sjajno otići tamo s tobom, samo ti i ja.” Zajedno možete sanjati o bilo čemu. Na primjer, o tome kako ćete biti bogati i poznati. Takvi snovi mogu imati malo veze sa stvarnošću, ali to nije važno - glavna stvar je zadržati osjećaj slavlja jedni u drugima.

4. Svađajte se

Dozvolite mi da ponovo napravim analogiju sa filmom. Dođeš u bioskop, pogledaš film, ali sat vremena se ništa ne dešava. Naravno, bićete apsolutno nezainteresovani da gledate šta se dešava na ekranu.

Kada se sve u vezi nastavi u istom tonu, postaje dosadno. Koliko god to čudno zvučalo, ljubav na daljinu pomaže u održavanju svađa i žestokih rasprava, nešto što izaziva neku vrstu emocionalnog šoka. Ako prirodno Takve stvari ne nastaju između vas; Na primjer, svađajte se o nekoj temi ili ako se zovete svaki dan u isto vrijeme, nemojte se javljati ni jednom. Ali nemojte se zanositi, sve treba dozirati.

5. Vodite računa o svojoj intimnosti

Možete reći koliko sjajno peva vaš partner papagaj, kako su svi na poslu itd. Ali ako je vaša veza samo rasprava o svakodnevnim pitanjima, onda ćete u jednom trenutku postati jednostavni dobri prijatelji koji znaju sve jedno o drugom. Intimni život- veoma važna komponenta, pa bi i dijalozi trebali biti seksualne prirode. A onda ko ima dovoljno mašte i hrabrosti za šta. Podrška ove prirode je neophodna, posebno za muškarce. Mora shvatiti da se ne cijeni samo kao prijatelj, već i kao seksualni partner.

6. Zaboravite na ljubomoru

Ljubomora može ubiti svaku vezu, posebno ako je to veza na daljinu. Kada vas dele kilometri, ovaj osećaj uopšte ne bi trebalo da postoji! Ovo su pravila. Samo povjerenje. Nemojte biti opsjednuti svojim partnerom. Ovo posebno važi za žene koje vole da izmišljaju stvari koje zapravo ne postoje. Otjerajte osjećaj ljubomore, čak i ako ga doživite, nemojte o tome govoriti svojoj drugoj polovini. Takvih tvrdnji ne bi trebalo biti.

7. Ne laži

Nema potrebe da stvarate iluziju da oko vas nema drugih žena ili muškaraca i da vodite životni stil pravog pravednog muškarca. Ako osoba ode na zabavu s prijateljima i kaže svojoj drugoj polovini da će spavati, velika je vjerovatnoća da će prije ili kasnije njegov noćni izlazak postati poznat. Posljedice su ovdje uvijek iste - gubitak povjerenja. Nema potrebe da lažete i pretvarate se da oko vas nema osoba suprotnog pola.

8. Budite jasni o vremenu razdvajanja.

Njih dvoje moraju jasno shvatiti kada će se njihovo razdvajanje završiti. Koliko su se razdvojili: godinu, dvije, tri. Osim toga, morate znati datum sljedećeg sastanka. Specifičnosti su posebno važne za muškarce, jer su žene od detinjstva umele da grade dvorce u vazduhu i čekaju prinčeve. Jači spol živi u stvarnosti i važno im je da dožive fizičku intimnost. Ako muškarac/žena ne želi da se upozna uz objašnjenje da morate čekati samo šest mjeseci, najvjerovatnije će vam kada se zaista upoznate reći da je veza gotova.

9. Nemojte stvarati imidž idealnog partnera

Ova tačka se više ne odnosi na ljubav na daljinu, već na period kada par konačno počinje da živi zajedno. Ako ne vidimo osobu duže vreme stvarnom životu, tada mu počinjemo pripisivati ​​nepostojeće kvalitete. U kratkom roku od običnog partnera možete napraviti idealnog. Kada u stvarnosti sretnete ovo „božanstvo“, shvatićete da ste veoma pogrešili. Pokušajte da percipirate svog partnera što je više moguće onakvim kakav jeste, a da mu ne stavljate krunu. Inače, takve fantazije podjednako su karakteristične i za muškarce i za žene. Ali postoji jedna posebnost - dame su spremnije da podnesu nedoslednost stvarnih i izmišljenih slika u budućnosti od predstavnika jačeg pola.

Čak ni psiholog ne može nedvosmisleno reći da li je potrebno spašavati porodicu ako muž radi u drugom gradu. Odluka se donosi u svima poseban slučaj morate to učiniti sami. Moramo početi od motivacije za odlazak. Šta motiviše polovinu koja je otišla? Potreba ili ljubav prema avanturi?

Danas su brakovi na daljinu postali široko rasprostranjeni. Razlozi za takvu zajednicu su različiti: supružnici ne mogu da se usele zajedno jer moraju da brinu o ostarelim roditeljima, ne žele da izgube profitabilan posao, uslovi u jednom gradu su bolji nego u drugom, npr. gimnazije za decu. Postoje i porodice koje ne idu svjesno ka zajedničkom životu.

Može li se takva porodica nazvati porodicom u punom smislu te riječi? Da, ovo je definitivno porodica. Prepoznajmo kao porodice one u kojima muževi rade kao pomorski kapetani, a žene kao kondukteri ili stjuardese.

Štaviše, takve porodice imaju puno pozitivnih stvari u svojim odnosima.

Supružnici nemaju vremena da se zamaraju jedno od drugog, ne okrivljuju jedno drugo za pogrešno rješavanje svakodnevnih problema, shvaćajući da se mogu osloniti samo na sebe. Svaki sastanak je praznik.

Štaviše, možete komunicirati svaki dan. Preuzmite Skype program i divite se svom dragom licu.

Ali... godinu-dve ovog života, i osećanja se hlade. Želim banalnu ljudsku toplinu i živa osećanja. Kad ste bolesni, slika vam neće skuhati čaj niti pokupiti vaše dijete iz vrtića.

Ponekad želite neplanirani seks. I osjećaji postupno nestaju, čak i ako ih podržavaju stalni razgovori i ljubavni zavjeti - ljudi jednostavno počinju gubiti naviku jedni prema drugima.

Šta učiniti u takvoj situaciji?

Ako je moguće, sastajajte se češće, čak i nauštrb vašeg finansijskog stanja. Neka razdvajanja budu što kraća. Tokom razgovora preko Skype-a ili telefona, ne samo da se zaklinite u ljubav, već i recite svojoj dragoj drugoj šta se dogodilo na putu do posla, kući i razgovarajte o svakodnevnim sitnicama, kako ne biste potpuno izgubili naviku jedno prema drugom.

Postoje ljudi koji su sami u životu. Za njih je brak na daljinu izlaz. Dovoljno je da shvate da negde postoji neko ko misli na tebe i do koga ti je stalo. Čak ni veoma bliski ljudi nisu spremni da takve ljude puste unutra. Ako je supružnik iz slične kategorije, nema potrebe za okupljanjem.

Nemojte se mučiti bespotrebnom ljubomorom. Nemoguće je bilo šta učiniti, baš kao i provjeriti, zašto gubiti dragocjeno vrijeme komunikacije na sumnje? Ne zamjerite jedno drugome prilikom susreta, pokušajte ih ispuniti duhovnom i fizičkom bliskošću što je više moguće. Ako imate djecu, obavezno razgovarajte s njima na temu: „Mama voli, samo joj treba. . ", "Tata te mnogo voli, ali..."

Dešava se da, umorni od takvih odnosa, supružnici nađu podršku u odnosima sa strane. Ali to nije pravilo. Varaju i u onim brakovima u kojima muž i žena ne samo da žive zajedno, već i rade rame uz rame. Ovo ponašanje ne zavisi od učestalosti sastanaka.

Međutim, ne možete biti razdvojeni jako dugo. Kada muž radi u drugom gradu dugo vremena, a onda se porodica ponovo okupi, supružnici mogu otkriti da im takav život nikako ne odgovara.

Postali su potpuni stranci, imaju svoje navike koje je vrlo teško prekinuti. Nervirajuće je stalno imati partnera u kući.

Dakle, da se opet odselimo, ili da iznajmimo stan u susjednoj zgradi i da živimo kao dvije porodice?

Ako postoji ljubav, onda je zbližavanje moguće. Nema potrebe da forsirate događaje, morate se približavati jedni drugima malim koracima.

Da li vaša supruga nema naviku da stalno kuva hranu u velikim količinama? Da joj pomognem u kuvanju ili da je pozovem u restoran?

Da li je vaš muž izgubio naviku da vam govori da kasni na posao? Morate biti tolerantniji prema takvim postupcima i ne praviti scenu. Možete unaprijed zakazati neke aktivnosti za večer i uključiti djecu u njih.

Ako postoji ljubav, onda će se navika vratiti. Ako ona ne postoji, moraćete glavom da odlučite da li je vredno održavati takvu vezu, ili je bolje da raskinete i ne mučite jedno drugo.

Brak na daljinu razlikuje se od braka u gostima. Oblik „braka u gostima“ kada je supružnik na dohvat ruke. Ako vam zaista treba, možete pozvati. U braku na daljinu možete se osloniti samo na sebe i psihički se umorite od toga.

Ako vaš muž radi u drugom gradu, možda je vrijedno krenuti za njim ili ga prebaciti bliže vama, čak i ako finansijski izgubite? Nije uzalud jedan od drevnih mudraca rekao da ljubav zahtijeva prisustvo. Ovo možda zvuči malo cinično, ali je vrlo istinito.

Moj muž je izgubio visoko plaćeni posao (jedinstveni programer). Isto se može naći samo u Moskvi. Kakav će to život biti - uvijek na letovima, sedmicama daleko od kuće? A onda, dosta smo mladi, imamo 28 godina i biće nam fiziološki teško da se ne vidimo nedeljama. I druga stvar koja me jako brine: moj muž kaže da su u skoro svim gradovima u koje ide prostitutke na udaru. Većina ljudi jednostavno nazove sobu telefonom i zamoli da im naruči usluge, a on kaže da je dobro ako možete isključiti telefon, ali šta ako ne možete isključiti telefon? Vjerujem mu, nema razloga da mu ne vjerujem, ali svejedno - vječni hoteli, strani gradovi i kako u takvom slučaju organizovati život, kako živjeti?

Alla, Kijev, 28 godina / 03.07.2007

Mišljenja naših stručnjaka

• Alena

  Do sada to niste ni na koji način organizovali, koliko sam shvatio. Trenutno sve što radite je da smišljate kako vaš muž može nastaviti da zarađuje mnogo novca, a vi možete ostati u Kijevu. Ali ovo je samo jedna od mnogih opcija. Možete naći posao koji nije „isti“, čak i ako je u početku manje novca, ali u svom rodnom gradu. Vas dvoje možete otići u Moskvu i tamo zajedno okušati sreću kao porodica, pogotovo što ne pričate o djeci, što znači da ona najvjerovatnije još ne postoje. Možeš živjeti sa mužem koji je stalno na službenim putovanjima, vjeruj mi. Ali treća opcija, zaista, ne ide u prilog vezi, čak i ako muž i žena ne varaju jedno drugo i ne traže privremenu utjehu u zagrljaju drugih dok su daleko jedno od drugog. Porodica je i dalje više od zajedničkog života i redovnog seksa. Inače, u našoj porodici je postojao period od nekoliko godina kada je moj muž radio u jednom gradu, a mi smo živeli u drugom. I završilo se razvodom. Hvala Bogu da nije zauvek. Nakon što sam odvagala sve za i protiv, napustila sam posao (vjerujte, bio je vrlo prestižan za grad u kojem smo živjeli, vrlo zanimljiv i kreativan) i otišla za suprugom. A onda su bile iznajmljene sobe, iznajmljeni stanovi, dokazujući poslodavcima da nešto mogu. Ali sve je uspjelo zahvaljujući podršci mog muža. Tada smo imali 28 godina. Dakle, da je moj muž sada ponovo suočen sa selidbom u drugi grad, pa čak i za dobro plaćen posao, za mene ne bi bilo pitanje „kako ćemo se snaći – on je tu, a ja sam tu“. Ponovo bih spakovao svoje stvari i krenuo za njim. Posao, karijera - sve je to super. Ali ima mnogo važnijih stvari u životu. Ako je, naravno, vaša veza vrijedna da trpite privremene neugodnosti. Sa 28 godina možete imati vremena da napravite karijeru u Moskvi, ako nešto vrijedite. Dakle, vaš jedini problem do sada je što ni ne razmišljate o opciji da se preselite sa svojim mužem. A on, očigledno, ne razmišlja o mogućnosti da traži drugi posao, već pored vas. Zato shvatite zašto se to dešava.

• Sergej

  Pa, da budem iskren, po mom mišljenju, u ovoj situaciji, život neće postojati vrlo brzo. br. Ovo ti govorim iz iskustva. Kao osoba koja je skoro 5 godina provela na službenim putovanjima, odgovorno izjavljujem da mlada porodica najvjerovatnije neće izdržati takav test. Dakle, mislim da postoje dvije opcije. Ili idete sa mužem u Moskvu i zajedno se zaposlite u glavnom gradu za vrijeme rada, ili vaš muž traži posao u mjestu registracije, odnosno kod kuće. U suprotnom, sve može ispasti besmisleno. Odnosno, ako je potreban posao da bi porodica dobro živjela, onda to nije opcija. Bez obzira koliko muž zarađuje u Moskvi, stalna putovanja i duge razdvoje će vrlo brzo ubiti vezu. I u tom slučaju, zašto raditi takav posao? Čini mi se da će talentovan i jednostavno pametan programer moći da obezbedi posao bilo gde. Stoga mislim da je potrebno prije svega tražiti posao u Ukrajini. Ili, ako baš želite, a čini mi se da je to uglavnom stvar želje mog muža da radi u Moskvi, onda sedite i ozbiljno razmislite kako i gde ćete se skrasiti na mestu njegovog novog posla.

Prije nego što se useliš kod muškarca, pročitaj ovo!

Često se dešava da žena u potrazi za srećom odluči da se preseli kod svog voljenog muškarca u drugi grad ili čak u drugu zemlju. Ova ozbiljna odluka se ne donosi odmah, pogotovo ako je riječ o odraslima koji su nešto postigli i imaju. Ali, nažalost, po pravilu, žene pri donošenju odluke razmišljaju samo o svojim ili njegovim osjećajima. Možemo – ne možemo, volimo – ne volimo, štedimo – nećemo štedeti... Razmišljajući samo o očuvanju veze, žena gotovo nikada ne razmišlja o životnom standardu, o njegovom kvalitetu, koje će imati na novom mestu. Ako čovjek nije prosjak a jeste dobar posao, donošenje odluka je pojednostavljeno - možemo to, smatra zaljubljena žena, godinu i po dana nakon sastanka dok pakuje kofere.

Istovremeno, govorim o onim ženama koje imaju šta da ostave. Ovo je stabilan posao, porodica, odrasli, ali i deca, stariji roditelji, braća i sestre, prijatelji, lične veze i veze prijatelja, ginekolog-kozmetolog-stomatolog, sportski klub nedaleko od kuće, ski staza deset minuta daleko zimi, ljeti - "vikendi" u prirodi, na vašem omiljenom moru - najbolje mjesto na zemlji, kupatilo sa grupom ljudi svakih nekoliko sedmica, odlasci u pozorište i bioskop, druženja u baru sa vaši najbolji prijatelji “a la Sex and the City”, živahan život, “izgrađen” godinama.

Dakle, šta dolazi na novom mjestu, kada se završi i počne hemija osjećaja običan život? Šta sam pogriješio? Ono što ni u kom slučaju nije trebalo dozvoliti... Više o tome u nastavku.

1. Građanski brak

Nema preseljenja kod muškarca u drugi grad bez formalnog braka! Ostavljaš li sve što si imao i odlaziš s njim na novo mjesto samo da živiš? Godinu ili dvije, a onda, ako ne uspije, vratiti se i početi ispočetka? Možete li to priuštiti? Onda - molim. Ili i dalje idete kod muškarca svojih snova da živite srećno do kraja života i umrete istog dana? Vjerovatnije je ovo nego prvo. Zatim provjerite ovaj problem prije nego što počnete s pakiranjem.

"Draga, hoćemo li formalizirati vezu?" “Ne, šta si ti... Samo želim da živim sa tobom i da vidim koliko ćeš mi biti od koristi... A to što si sve ostavio za mene je normalno, ja sam neverovatno cool, samo što sam sa mnom je nevjerovatna čast za vas i vrijedi cijeli vaš život i život vaše porodice. Osim toga, svakako ću vam dati hranu...”

Sve zavisi od izvornih podataka. Ako živite na gradskoj deponiji van grada negdje u hakaškim stepama, vaš dom je TV kutija, a jedete baš tamo na deponiji, uzimajući hranu od vrana, onda će možda „preseljenje u DRUGI grad“ biti korisno za ti. Imaćete krov nad glavom, frižider, udoban toalet, kupatilo... U ovom slučaju možda ne treba računati na zvaničan brak sa ljubaznim čovekom koji vas je sklonio. Šta ako je vaša situacija drugačija?

Tvoja odluka da se preseliš je bomba. Ovo je apsolutno odricanje od svega što ste imali prije ove odluke. Da li daješ sve da bi neko pokušao da živi sa tobom? I ne želi da preuzme nikakvu odgovornost za to? Ni pred Bogom, ni pred zakonom.

Ako vas nije dočekao na aerodromu u uglačanim cipelama, u odelu i sa ružom u ustima i nije vas odveo pravo u matični ured, odmah se okrenite i poletite nazad.

A! Susreće te u šortsu, majici i češući se po stomaku kaže: „Hajde brže, nisam parkirao auto, bježimo...“. Odmah se okrenite i poletite nazad.

Službeni brak, šta god da se kaže, je registracija na novom mjestu, pravo na imovinu koju ćete zajedno kupiti i izgraditi, to je zaštita vaše budućnosti koju oboje, naravno, sada vidite zajedno i još mnogo toga . Da li misli drugačije? Odmah se okrenite i poletite nazad.

2. Medicinska njega

Pitanje za mog muža. Gdje se nalazi stomatološka ordinacija u kojoj obično liječite zube? Odgovor - Pa tu i tamo sam povukao zube. Pitanje – Zar nemate svog doktora??? Odgovor - Ne. Nekako se snađem.. Umjesto toga sljedeće pitanje– u šoku ste.

Isto važi i za svaku medicinsku negu. Za odrasla žena– nedostatak redovne, pouzdane medicinske prevencije, ma o čemu se radi, pitanje je pada kvaliteta života. Štaviše, ugrožava ono što je najvrednije – zdravlje.

Jedna moja prijateljica, koja sve ovo ima kod kuće, brzo je zapala u ljubavnu vezu sa čovjekom koji već duže vrijeme živi u Evropi. Počela je burna romansa i to nakon dosta vremena ljubavna veza, bila je skoro spremna da se useli kod njega. Romansa i ljubav bili su u punom jeku, bili su sretni na daljinu, sastajali se povremeno u različitim gradovima i državama, planirajući da provedu ostatak života zajedno. Tada ga još nije posjetila, samo je znala da je to mali ugodan gradić na jugu Bavarske, o životu o kojem je već malo-pomalo počela sanjati. Jednom je, dok je telefonom razgovarala sa svojim ljubavnikom, čula neki zvuk u pozadini. „Šta je ovo? Kakva je to buka?” upitala je. „Ovo je helikopter, vazdušna ambulanta“, odgovorio je. “Komšija se osjeća loše i helikopter je sletio na krov da preveze pacijenta.” „Zašto helikopter? Zar tamo nemate doktora?”, bio je iznenađen moj prijatelj. “Pa da, samo je centar daleko, možda nećete moći autom...” Za osobu koja od djetinjstva živi u gradu pogodnom za život, takva priča može poslužiti kao polazna tačka za sumnje koje su se pojavile. To se dogodilo u ovim vezama. Dobro je da je ljubavna hemija tada već prošla i ljudi su trezveno pričali o stvaranju zajednice. Buka helikoptera iz telefona promijenila je Mendelsonov marš u pogrebno zvono ovog budućeg braka. I dalje komuniciraju, on i dalje gaji nadu da će ona ipak odlučiti da se preseli, ali ima stvari važnijih od romantike. To se zove životni standard koji se može neprimjetno izgubiti u potrazi za ženskom srećom.

3. Profesionalno zapošljavanje

Majka mi je od djetinjstva govorila: „Ni pod kojim okolnostima ne zavisi od muškarca. Devojka treba da ima svoj novac. Svaki muškarac o kome žena potpuno zavisi, pre ili kasnije će se pretvoriti u svinju.” Zlatne riječi! Život stalno potvrđuje ovo pravilo stvarni primjeri, sa rijetkim izuzecima. Definitivno: žena treba da radi. Uvijek. Ne nužno u mašinu, ne nužno u kancelariju. Neka to bude nešto ručni rad, hobi, rad na internetu i tako dalje. U ovom poslu mora biti rada, razvoja i, kao rezultat, finansijske nagrade. U svakom slučaju, na računu mora postojati priznanica gotovina, bez obzira šta muž daje ili ne daje. Neugodno je tražiti novac. Podlo, odvratno, nije moderno, nije za odrasle.

Kada se razmatra pitanje preseljenja kod muškarca u drugi grad ili drugu državu, pitanje zaposlenja i profesionalne podobnosti na novom mjestu treba smatrati jednim od najviših prioriteta. Ne možete ići nasumično. Naći ću nešto, smisliti nešto... Hvala Bogu, danas na internetu možete pronaći sve i svašta.

Štaviše, nije važan samo posao, već i kako ćete do njega doći, koliko vremena ćete provesti na putu i šta ćete voziti. Za osobu koja je navikla napustiti svoj dom i voziti se vlastitim automobilom do svog radnog mjesta za 5 minuta, može biti potpuno neprihvatljivo da isti Moskovljani i stanovnici Moskovske regije - prirodno od djetinjstva - napuste kuću, hodate do minibusa - voz (15 minuta), zatim idite vozom-busom 30 minuta, a zatim idite metroom 20 minuta...

Ili autom u saobraćajnim gužvama – 2 sata.

4. Odmor

Ako osoba radi tokom sedmice, onda sa zadovoljstvom dočekuje vikend. Vikendi se mogu provesti na različite načine. Možete spavati do ručka, a onda, ležeći u krevetu, gledati televiziju do večeri, upuštajući se u lepinje. Možete ustati rano ujutro, sjesti na brod bez šminke (:-)) i uploviti u okean, dočekati izlazak sunca. Možete zgrabiti ranac koji ste spakovali uveče i krenuti na neku planinu, ako postoji u blizini. Ili možete samo otići kod rodbine na selo, roštiljati, popiti vino i pričati o nečemu prijatnom... Svakom svoje. Ali jedno je sigurno – vikend bi trebao biti drugačiji od radne sedmice. I drugo, mora postojati vikend. Ovo je mišljenje žene koja je imala vikend prije selidbe.

Kako vaš izabranik, kod koga planirate da se preselite, provodi slobodno vreme i vikende? Vjerovali ili ne, ovo je također vrlo važna stvar. I o tome takođe treba razgovarati. Kada ste navikli da skijate subotom zimi, a on želi da legne sa vama u krevet, to se u početku može tolerisati. A za godinu dana? I u dva? Dragi, idemo negde za vikend... Odgovor: Zašto? Hajdemo bolje kod kuce lezimo pred TV...

Kultura provođenja vikenda za osobu (u ovom slučaju - osobu - Ona koja se useli kod muškarca) je također dio života. Važno. Sportski vikend, kulturni vikend, vikend u prirodi, vikend na pecanju, vikend na dugom putovanju... Zamislite, vaša voljena osoba možda ne zna ništa o vikendu. Roditelji su te tome učili od djetinjstva - Ura!! U petak uveče se okupljamo, ujutro vodimo par prijatelja, a u subotu ujutro idemo na jahtu dva dana na more sa cijelom porodicom! Otprilike - već ste odrasli, a subotom idete u pozorište. Ili tako - subotom moji prijatelji i ja obično idemo u kineski restoran. Ili - u petak uveče pevamo karaoke... Ali nikad se ne zna šta se može nakupiti godinama, kada žena ima određeni način života, koji možda ne ceni. I on će to cijeniti tek kada ga izgubi.

Pitajte svoju voljenu osobu. Kako ćemo provesti vikend? Šta obično radite u petak uveče? A ako ustanovite da on nema pojma šta je vikend, a za vas je suštinski deo života kada se "resetujete" posle radne nedelje, razmislite i o tome. Možda je za njega vikend fraza: „Dušo, kod kuće sam! Gdje su moje lepinje? . A za tebe? Da li ste spremni da promenite ceo svoj životni stil?

5. Ambijentalna nostalgija

Odlaziš zbog muškarca kojeg voliš. On normalna osoba, koliko si ti odrasla. Ima i prijatelje. Počinjete se osjećati dosadno na svoj način prije nego što spakujete kofer. Nedostaju voljeni, porodica, prijatelji, poznati krug. Strašno. Podijelite ovo sa svojom odabranicom. Kaže: "Ne brini, avioni postoje, telefoni, na kraju ćeš komunicirati na isti način, sa istim ljudima." Osim toga, steći ćete nove prijatelje. br. Nećeš. I nećeš ga pokrenuti.

Zašto? Budući da novi prijatelji ne znaju ništa o vama, imaju previše toga da kažu o vama. I vaši voljeni će biti u drugoj vremenskoj zoni, a kada imate neka iskustva, oni će, na primjer, spavati. Ili ćete spavati kada im se nešto dogodi. A kada budete hteli da razgovarate, oni će biti usred radnog dana i neće imati vremena za razgovor. I biće vam nezgodno da ih otkinete. A kada se njihov radni dan završi, za vas će početi. Šta se dešava kada ne razgovarate sa prijateljima? Gubiš dodir. Jer veza nisu samo prijateljska, nežna osećanja – to je znanje o tome kako čovek živi, ​​šta se u njemu dešava svakodnevni život, gde je otišao, da li su mu roditelji bolesni i tako dalje.

Kada dođete na novo mesto i upoznate novi krug, krug svog izabranika, njihova ljubomora je neizbežna. Ova ljubomora će ostati zauvijek. Možete imati sjajnu vezu, ali ćete im ostati stranac. A da ne biste izgubili svoje, morate stalno ulagati ozbiljne napore da prevladate vremenske zone. Budite svjesni njihovih poslova i obavještavajte ih o vašim.

O porodici, djeci, na primjer, čak i odraslima da i ne govorim. Jednostavna komunikacija - kćerka trči mami na čaj, a majka dolazi kćerki - bit će nemoguća. Za ovu jednostavnu radnju, kao nekada, treba sedeti u čekaonicama, leteti mnogo sati u avionu, što je najgore - pa odleteti, pozdraviti se na aerodromu, gutajući suze, brzo pobeći u sigurnosni kontrolni punkt. Rastanak za bliske ljude, za zaista bliske ljude, kada postoji prava, ne samo porodična i krvna veza - to je nešto zbog čega se, vjerujte, možete odreći i ženske sreće. Zaključak dokazan godinama nostalgije.

Samo, ne cijene svi kada to imaju, ali ako imate porodicu, porodicu sa kojom ste zaista bliski, odlazak u drugi grad na stalni boravak je mala smrt koja se stalno ponavlja.

Jeste li vi žene spremne ovo preživjeti? Danas, u groznici ljubavi, da. I za par godina... I za pet godina? Vjerujte mi, ovo je nešto zbog čega možete reći svojoj voljenoj osobi. „Da, volim te. Ali ne mogu se rastati od svoje porodice zbog tebe. Bolje dođi u moj grad. Ili - hajde da odustanemo od ove ideje. „Zašto ne? Pričamo o ljubavi! Ne zaboravite, on vas a priori voli isto koliko i vi njega. Zašto bi se žrtvovao? Za ženu je rastanak sa porodicom najstrašnija žrtva koju može podnijeti za muškarca. Muškarci ovo gutaju ne razmišljajući i ne shvatajući da pozivanjem na odvajanje od porodice ubija sve u njoj, uključujući i ljubav. Jer sve što se može dogoditi njenoj djeci i voljenima u njenom odsustvu tada će pasti na njega kao težak teret. U njenim očima, on će biti kriv, stopostotno. Ali razumijevanje ovoga ne dolazi odmah.

A sada o istoj stvari, ali u malo drugačijem aspektu. Nisi samo žena iz drugog grada. Svaki grad ima svoja intelektualna staništa. Ima radnika, ima kolektivnih poljoprivrednika, ima naučnika, ima umjetnika. Vi ste žena iz neke intelektualne sfere određenog nivoa. Odrastao si u ovome, poznato ti je neko okruženje. Određeni jezik i pravila. I nađete se u drugom svetu, gde većina ne govori vaš jezik, čak i ako je taj jezik ruski.

Dobro je ako si našao posao na novom mjestu, a ima otprilike isti ljudi tvog nivoa, samo su drugačija registracija... Sve je isto, samo si na novom mjestu. Apsolutna udobnost. Ha ha! Da, ovo je nemoguće! Čak i ako se vi, novinar iz Novosibirska, nađete među novinarima iz Sankt Peterburga, i dalje ćete imati problema u komunikaciji. Mentalitet je drugačiji.

Noćna je mora kada intelektualac završi među kolskim poljoprivrednicima ili obrnuto. Jeste li sigurni da će vaš odabranik, koji je danas tako nježan i tako dobar u krevetu, moći da zaštiti vaš krhki ego, razmažen uobičajenim krugom, od drugog društvena grupa ljudska zajednica? Budite sigurni u suprotno, on će prije ili kasnije stati na stranu „svojih“.

Žena koja se seli na novo mjesto, kod novog muža, treba samo intelektualno predviđanje prilagođavanja na novu sredinu. Izbjegavanje ukrašavanja. Čvrsto i bez iluzija. Jasno je da ona, u stanju strasti i iščekivanja promjena, ne može ništa predvidjeti. Ali važno je da joj neko blizak, koji čita ove redove, kaže: „Draga, tamo ćeš se osećati loše, neće te nikada razumeti“. Čak i ako odmah ne shvati o čemu se radi, možda će, shvativši to što je prije moguće, uspjeti ispraviti svoju grešku...

Ako vidite da neki ludi ljubavnik želi da joj uništi život zbog muškarca, uselite se kod njega i započnite sve na novom mjestu s čiste ploče, pročitajte joj ovaj tekst, zamolite je da ne čini nepovratne radnje i ako to uradi, pomozi joj da ispravi stvari kada počne da shvata da je to istina.

Nikakva ljubav nije vredna ako žena počne da pati „po svim navedenim tačkama“. Jer ako je čovjek sve ovo dozvolio, to nije ljubav. Jednostavno je – koristite drugu osobu za svoje potrebe. Čovek ništa nije izgubio.

P.S. Najveće ruglo vlastitog života za odraslu ženu može biti preseljenje u drugu zemlju, sa strancem, osobom druge kulture i drugog jezika. Mladi to ne podnose, oni koji zapravo nemaju šta da izgube. A za ženu stariju od 40 godina udati se za stranca i ostaviti svoje strasti i svoj pristojan način života (ako ga ima) za muža stranca nije čak ni ruski rulet. To je samo pištolj u glavu i hitac u otvor. Postoje izuzeci, slažem se, opet za one koji su pobjegli iz ne bolji život. Ponekad je negostoljubiva strana zemlja ugodnija od noćne more koja ju je okruživala kod kuće, ako govorimo o početnim podacima. Ali ne govorimo o tome. Radi se o ljubavi, koja potpuno samodovoljne žene, zadovoljne svojim životom, gura u ponor promjena samo zbog prilike da budu bliske muškarcu svojih snova. Oni koji misle da će sve uspjeti bili bi Ljubav. glupe zene...