Kako postati prijatelj svom djetetu. Kako biti prijatelj djetetu? Uzajamno povjerenje i iskrenost

Biti prijatelji znači razumjeti jedni druge bez riječi, podržavati jedni druge u teškim situacijama i iskreno biti sretni zbog uspjeha jedni drugih. Kao što je Egziperi napisao: „Prijatelj je neko ko neće prihvatiti da te osuđuje. Ali koliko često roditelji, s visine svojih godina i bogatog životnog iskustva, počnu poučavati svoju odraslu djecu, osuđujući njihove odluke i pokušavajući kontrolirati ne samo svoje postupke, već i misli. i održavati međusobno razumijevanje i poštovanje?

Lični odnosi između roditelja i djece često se grade na principima subordinacije mlađeg starijem, na osnovu finansijske zavisnosti djece od roditelja i slabijeg položaja u porodici. Iz nekog razloga odrasli vjeruju da ljubav prema djetetu u potpunosti opravdava njihovu ozbiljnost i daje im pravo da se prema sinu ili kćeri ponašaju bez ikakvog poštovanja. Roditelji često nazivaju grubim miješanjem u brigu o ličnom prostoru svog djeteta, vjerujući da je djetetu potrebna roditeljska kontrola za njegovo dobro. I kao rezultat toga, djeca odrastaju povučena i bez inicijative, vrijeđaju ih roditelji zbog nesporazuma i sanjaju da što prije izađu iz njihove brige. Ali, napuštajući roditeljski dom, takvi ljudi nailaze na nevolje, jer zbog stalnog nametljivog prisustva roditelja u njihovim životima nisu naučili ništa da rade sami.

Kako izgraditi porodični odnos sa djetetom na način da mu budete blizak prijatelj, pouzdan oslonac i najbolji savjetnik? U stvari, od odraslih se ne traži ništa posebno. Roditelji su u početku najbliži ljudi svakoj osobi. Glavna stvar je da budete sa svojim djetetom i da nosite povjerenje koje postoji između vas kroz cijeli život.

Kako postati prijatelj svom djetetu

“Onaj ko se ne sjeća svog djetinjstva loš je učitelj” (M. Ebner-Eschenbach)

Sjetite se koliko ste često kao dijete govorili sebi da kada odrastete, nikada nećete ponoviti "greške" svojih roditelja. Bićete idealna majka ili dobar otac, uvek ćete hraniti svoju bebu samo slatkišima i uvek, uvek ćete slati sina ili ćerku u diskoteku. Ali godine su prolazile, a ti si, kao i tvoji roditelji, počeo da čitaš časopise sa savetima pedijatara i izveštaje o zločinima u okolini. A ako i dalje možete najmlađima jednom sedmično dozvoliti komadić čokolade, onda stariji možda i ne sanja o bilo kakvoj šetnji nakon 21 sat.

Šta se dešava, morate postati one stroge i dosadne odrasle osobe kakve ste obećali da nikada nećete biti?! Nikako. Iz svake situacije uvijek možete pronaći izlaz. Glavna stvar koju treba zapamtiti je koliko je to važno za vaše dijete. A svaka zabrana, ako je neizbježna, može zvučati drugačije. Glavna stvar je da otvoreno razgovarate sa svojim sinom ili kćerkom, jasno objasnite razloge svojih odluka i obavezno recite djetetu da razumijete koliko je to važno za njega i šteta je što vam okolnosti ne dozvoljavaju da ispunite njegovu želju.

„Deca vide sve nedostatke svojih roditelja, a najgora od svih mana je licemerje, gubljenje svakog poštovanja prema roditeljima“ (L.N. Tolstoj)

Nikada nemojte prevariti dijete i uvijek ispunite svoja obećanja. To apsolutno ne znači da mu trebaš prepustiti svemu. Nemojte se bojati reći ne ako zaista ne možete ispuniti zahtjev. Ali neka se ova riječ čuje u vašem domu što je rjeđe moguće.

Ako razmišljate kako da budete prijatelj svom detetu, pokušajte da komunicirate sa njim kao sa ravnim, pokazujući poštovanje i slušajući njegovo mišljenje. Istovremeno, nemojte se plašiti da izrazite svoje mišljenje i branite svoj stav, zaista imate više iskustva. Glavna stvar je da se ne forsira autoritetom, već da se zasniva na stvarnim činjenicama i neospornim dokazima. O frazama "Zato što sam rekao!" i "Tako sam odlučio!" Bolje zaboravi jednom za svagda.

„Nemojte misliti da odgajate dijete samo kada razgovarate s njim... Vi odgajate djecu u svakom trenutku svog života, čak i kada niste kod kuće“ (L.S. Makarenko)

Djecu možete učiti beskrajno, ali kao rezultat toga, oni će i dalje uzimati svoj primjer ne iz vaših riječi, već iz vaših stvarnih djela. Razgovor o prednostima učenja neće dovesti do ničega dobrog ako ste sa dvoje visoko obrazovanje radiš po ceo dan za pare. Shvatite da su djeca mnogo perceptivnija od odraslih i da su u stanju intuitivno osjetiti šta im je zaista važno. Glavna stvar je slušati njihova osjećanja i podržati sve njihove napore. Odnosi sa odraslom decom treba da se zasnivaju samo na principima partnerstva, a ni u kom slučaju na osnovu subordinacije.

"Nikada nećete imati prave mudrace ako ne dozvolite da vaša djeca budu nestašna" (Jean-Jacques Rousseau)

Dozvolite djeci da naprave vlastite greške i dobiju vlastite udarce. Nemojte ih zaustavljati, već pokušajte proniknuti u njihove misli i podijeliti njihove snove. Razgovarajte što je moguće češće i nikada se ne smijte djetetovim ludim idejama i smiješnim frazama. Mnogi roditelji zatvaraju usta svojoj djeci samo da bi ih spriječili da javno kažu nešto glupo. Kao da su tuđa mišljenja za njih važnije od misli sopstvenog sina ili ćerku. Neka to urade drugi! I uvijek morate biti tu i vjerovati u ispravnost svog djeteta do posljednjeg trenutka.

„Djecu se teško može nazvati idealom moralnog savršenstva, ali su ipak mnogo moralnija od odraslih“ (N.A. Dobrolyubov)

Ne treba prestrogo suditi o postupcima djece, a svakako ih ne treba vrijeđati. Ako je dijete učinilo nešto loše, pokušajte razumjeti zašto je to uradilo prije nego što ga osudite. Često je razlog lošeg ponašanja djece njihov bol i ogorčenost prema odraslima. Stoga, ako razmišljate kako da poboljšate svoj odnos sa djetetom, priđite mu i razgovarajte o njegovim osjećajima. Nemojte se plašiti da jedni druge zamolite za oproštaj i uvek pokušajte da iskreno oprostite i zaboravite sve pritužbe.

Ako razmišljate o tome kako postati prijatelj svom djetetu, onda je ovo prvi korak do uspjeha. Prijateljstvo između roditelja i dece je najčvršće, jer se zasniva na velikoj ljubavi i potpunom poverenju. Teško je prekinuti ovo prijateljstvo, ali je važno raditi na njegovom povećanju kako bi vaš odnos ostao veoma topao i nežan tokom celog života.

Ovaj članak govori o tome kako zaslužiti povjerenje djece u odrasle. Kako naučiti razumjeti svoje dijete?

Često u životu svakog roditelja dođe vrijeme kada dijete počinje da se udaljava od njega. Da ostanem za svoje dijete najbolji prijatelj, veoma je važno na vrijeme ga podržati i sačuvati dragocjenu „nit povjerenja“.

Kako postati djetetov najbolji prijatelj?

Dakle, šta treba učiniti da se osigura da odnosi povjerenja u porodici ostanu tako jaki. Evo najvažnijih savjeta:

1) Sposobnost da se čuje.

Veoma je važno pažljivo slušati sve što dijete govori, bilo da se radi o glupostima o igrački, školskim sukobima, problemima sa prijateljima, pa čak i o nekim sitnijim sitnicama. Roditeljima je važno da se udube i u najnebitnije probleme na prvi pogled.

2) Zajednička kreativnost.

Igre i aktivnosti zajedno sa djetetom uspostavljaju kontakt i zbližavaju ga.

3) Prevazilaženje strahova iz djetinjstva.

Ako je mali i boji se mraka, igrajte se s njim. Na primjer, ako se plašite mraka, možete svom djetetu noću pročitati mirnu i životno potvrđujuću bajku, a pored kreveta postaviti plišanog medvjedića - pouzdanog čuvara dječjih snova.

4) Poštovanje.

Dijete će postati samostalnije i odgovornije ako ga budete tretirali kao odraslog, kao ravnog.

5) Sposobnost slušanja.

Odrasli bi trebali biti više zainteresirani za mišljenje djece, čak i ako se i dalje zaustavljaju na svojoj odluci. Uostalom, ponekad dijete može dati ispravan i originalan savjet na koji se ni roditelj ne bi sjeo.

6) Tradicije i praznici.

Kada porodica ima svoje posebne dnevne rituale, kao što je ispijanje čaja uveče i dijeljenje utisaka nakupljenih tokom dana, to sve njene članove jako zbližava. A zajednička i temeljita priprema za praznik uvelike ujedinjuje roditelje i djecu i, osim toga, svima podiže raspoloženje. Porodične tradicije i praznici prenose se s generacije na generaciju.

7) Razumijevanje.

Uvijek je važno da se odrasla osoba stavi na mjesto djeteta i prisjeti se kakav je bio kao dijete, šta je mislio i osjećao.

8) Iskrena ljubav.

I, što je najvažnije, važno je prihvatiti i voljeti dijete takvo kakvo jest. Nemojte se stidjeti svojih osjećaja i stalno se podsjećajte na njih.

Nađi vrijeme

Uostalom, svaki dječji problem, koji se na prvi pogled čini beznačajnim, za njega može biti veoma važan. A ako roditelj uvijek podržava i sluša, tada će povjerenje u njega stalno rasti, a dijete će početi tražiti savjet u važnijim stvarima.

Roditelji treba da budu prijatelji svojoj deci pre svega. Tada će vam dijete uvijek vjerovati, čak i kada odraste.

Najvažnija stvar pre nego što bilo šta postignete je da jasno razumete šta želite da dobijete. Roditelji koji grade prijateljske odnose sa svojom decom nastoje da odgajaju samostalnu ličnost bez kompleksa, da steknu poverenje i poštovanje sopstvenog deteta.

Da biste zaslužili takav stav, trebali biste se prema bebi odnositi s razumijevanjem, dati mu sve više slobode i ograničiti se na minimum zabrana. Po mom mišljenju, ovo je zaista tačno. I upravo u tom pogledu potrebno je nastojati da svom djetetu budete prijatelj. Na kraju krajeva, zdrava porodica se gradi na takvim principima.

Kako zaslužiti povjerenje i poštovanje vašeg djeteta

Dijete je osoba

Vrijedi se pomiriti s činjenicom da će se zaključci do kojih će osoba u razvoju doći razlikovati od mišljenja roditelja zbog urođenog temperamenta, razvojnih karakteristika i jednostavno zato što on nije ti.

Ako vaše dijete želi nešto da vam kaže, slušajte, razgovarajte s njim, pogledajte izgrađenu kuću ili novi crtež, postavljajte pitanja. Pomozite u rješavanju problema, dajte savjete, nemojte ga tretirati snishodljivo. I naprotiv, pokušajte sami da započnete dijalog sa djetetom, podržavajući ga na način koji ga zanima.

Važna je igra sa svojim djetetom

U tom slučaju potrebno je ne samo nametnuti svoja pravila, već i prihvatiti uslove djeteta. Imao sam jednu grešku - pokušavao sam da protumačim ovu ili onu radnju sa igračkama na svoj način, a moj sin je bio jako uvrijeđen što ne razumijem pravila i svaki prijedlog je pratio jedan odgovor: "Ne."

Onda sam samo počeo da postavljam pitanja: „Šta mislite da će ova mašina raditi? Ili bi možda trebala ovo da uradi?” I igra je postala bolja. Prihvatio sam pravila svog sina, a on je počeo da prihvata moja. Ovo jasno pokazuje da kroz zajedničku igru ​​i sami učimo kako da komuniciramo sa svojim djetetom.

Pokažite poštovanje kao ravnopravni

Zvuči prilično apsurdno, na primjer, da dijete bira haljinu za svoju majku. Isto tako, ne bi trebalo da nameće bebi svoje gledište po pitanju garderobe, enterijera njegove sobe, igračaka, ličnih stvari i interesovanja. Mama može savjetovati, izraziti svoje gledište, ali ne i diktirati.

Nemojte svom djetetu uskratiti pravo glasa u porodičnim odlukama: kako provesti slobodan dan, gdje otići na odmor, šta skuvati za večeru itd. Izvinite se ako ste pogriješili ili niste ispunili obećanje. Pokazujući poštovanje prema svom djetetu, zaslužit ćete isti stav u njegovim očima.

Minimalne zabrane

Osim toga, teško je odgajati samostalnu osobu ako za dijete odlučujete šta je moguće, a šta ne. Kako starite, ostavljajte sve više prostora svom djetetu da samostalno donosi odluke. Na taj način ćete mu dati do znanja da mu vjerujete i stvoriti uslove za razvijanje odgovornosti za njegove postupke mnogo bolje od kazne.

Kap katrana u buretu masti

Ali kada razmatraju ovo pitanje, roditelji, po pravilu, vide samo jednu stranu, a ne primjećuju drugu. Prijateljstvo pretpostavlja jednakost u svemu. Roditelji to jednostavno ne mogu priuštiti. Prisiljeni su da obavljaju funkcije koje nisu uključene u koncept „prijateljstva“.

Potrebna su pravila

Da, o ovim ograničenjima se može taktično govoriti, može se objasniti, ali ih je jednostavno nemoguće potpuno ukloniti. Mi, odrasli, kreiramo dnevnu rutinu za djecu, kontrolišemo izradu domaćih zadataka i raspoređujemo obaveze u porodici. Možemo li se odreći ovakve stvari kako bismo postigli apsolutnu harmoniju i međusobno razumijevanje?

Ako poništite granice koje su postavili roditelji, odrasla osoba će jednostavno odbiti ulogu vođe u vezi i lišiti dijete osjećaja sigurnosti i vodiča za praćenje.

Roditelj - formalni vođa

Može doći vrijeme kada dijete stekne novog prijatelja koji daje drugačiji primjer i drugu ideju, a roditelj izgubi autoritet. Dobrovoljnim odustajanjem od formalnog vođenja možemo stvoriti situaciju u kojoj će roditelji morati ili radikalno promijeniti svoje ponašanje kako bi zaštitili svoje dijete, izazivajući nerazumijevanje i nezadovoljstvo s njegove strane, ili ostati posmatrači. Ovo drugo je sasvim normalno kada je dijete već odraslo, ali u slučaju tinejdžera može se pretvoriti u katastrofu.

Nije li bolje odmah zadržati pravo da budete formalni lider za bebu, postepeno gubeći svoju poziciju, nego da se kasnije nađete nemoćni pred lošim društvom ili alkoholom? Dijete mora znati da na ovaj ili onaj način posljednju riječ imaju roditelji, a oni određuju koje je odluke spremno da donese.

Ne možete svoje probleme prebacivati ​​na svoje dijete.

Da, morate razgovarati sa svojim djetetom, reći mu o svojim problemima i pomoći mu da riješi svoje. Ali da li odrasla osoba ima pravo dijeliti apsolutno sve probleme s djetetom? Naravno da ne – ako majka počne da priča svojoj kćeri o ličnim iskustvima sa ocem, malo je verovatno da će ovo imati koristi za oca. Ako odrasla osoba počne uključivati ​​dijete, čak i tinejdžera, u rješavanje svojih problema, tražeći savjet, kao što je uobičajeno među prijateljima, ono će pokazati vlastitu nesposobnost, zbunjenost i slabost.

Za dijete su roditelji ljudi na koje se oslanja, njegovo samopouzdanje direktno zavisi od njih. Stoga, kada govorite o svojim neuspjesima i poteškoćama, trebali biste ih predstaviti u obliku: "problem - rješenje". U suprotnom ćete, naravno, svom djetetu biti prijatelj u punom smislu te riječi, ali ćete ga lišiti osjećaja sigurnosti, vodiča kojeg treba slijediti i možete nanijeti značajnu štetu psihi.

Zadatak roditelja je da odgajaju samostalnu ličnost

Uspostavljanjem previše bliskih odnosa, u potpunosti zadovoljavajući potrebu za komunikacijom i razumijevanjem, vezujemo našu djecu. I ovdje više ne govorimo o prijateljstvu - ovo je ovisnost, jer ni jedan prijatelj neće biti s djetetom stalno i pod istim krovom.

Ne treba ići predaleko – dijete treba da zna da roditelji imaju svoja interesovanja, svoje prijatelje, svoj društveni krug. Isto tako, treba da ima svoj društveni krug i lične interese, koje nije dužan da deli.

Kada govorimo o prijateljstvu sa djecom, važno je osjetiti granicu između direktnog prijateljstva i pozicije mentora. Kako dijete odrasta, tu granicu treba brisati i odnos iz autoritarnog promijeniti u demokratski, ali roditelji su ti koji odlučuju kada i u kom aspektu. Ne treba juriti za utopijom apsolutne jednakosti – u ovom slučaju nema koristi, samo budite brižni i osjetljivi roditelji.

Želja roditelja da zaštite svoje dijete od problema i neuspjeha vrlo često ima suprotan učinak: ograničeno u pravu izbora i izražavanja mišljenja, dijete se zatvara od nas, primajući od nas samo kontrolu i kritiku, a ne podršku. uopšte. Najčešće, razlog zašto naša djeca odlučuju da ne podijele svoja iskustva s nama smo mi sami. Koje greške većina roditelja čini u roditeljstvu i kako se trebamo ponašati da nam dijete počne vjerovati?

5 grešaka koje roditelji prave u komunikaciji sa svojom djecom

1. Tretiramo djecu kao što se šef odnosi prema podređenom.: govorimo zapovjednim tonom, zahtijevamo bespogovornu poslušnost. Sa takvom hijerarhijom, distanca između roditelja i djeteta se značajno povećava, a njemu je teško otvoriti se i vjerovati nam.
2. Zabranjujemo previše: „nemoj jesti toliko slatkiša“, „nemoj gledati televiziju“, „nemoj da vrištiš, ne igraj se“ – što više „ne“ dete čuje, to je nesigurnije u vezi sa nas. Plaši se da se otvori, plaši se još jednog "ne".
3. Ne čujemo uvek svoju decu: Za neku djecu potrebno je mnogo truda da skupe hrabrost da ispričaju roditeljima o svađi sa školskim drugovima ili problemu sa učiteljicom. Često se dešava da dete skupi hrabrost i priča nam o svojoj anksioznosti, ali mi smo toliko zauzeti da ili ne obraćamo dužnu pažnju na njegovu priču, ili ne smatramo potrebnim da ozbiljno pristupimo tom pitanju i ograničimo sami na 2-3 banalne opaske. Pošto jednom nije našlo odgovor od nas, dijete se neće uskoro odlučiti da pokuša ponovo sljedeći put.
4. Hvalimo djecu: Naravno, pohvale su veoma važne u obrazovanju, ali u svemu je potreban jasan balans. Ponekad se toliko divimo svom detetu da onda uopšte ne razumemo kada je postalo tako nekontrolisano i prestalo da sluša naše mišljenje.
5. Ne držimo svoju riječ: Dešava se da smo djetetu obećali odlazak u bioskop ili u kafić, a zaboravili ili otkazali događaj pod izgovorom da smo zauzeti. Ako sami sebi to dozvolimo, ne treba da se čudimo što će se i dete tako ponašati prema nama.

Kako se približiti svom djetetu?

Ne ugrožavajte njegovu slobodu izbora

Da su mu prijatelji stalno bili mentori i govorili mu šta da radi, takvo prijateljstvo teško da bi dugo trajalo. Dajte svom djetetu priliku da osjeća jednaka prava sa vama, dajte mu priliku da izrazi svoje mišljenje, da napravi svoj izbor. Da, u početku ovo mišljenje može biti pogrešno, a izbor može biti pogrešan, ali samo iz vlastitih grešaka dijete će naučiti da donosi odluke, a nikako iz našeg iskustva koje mu pokušavamo prenijeti kroz zahtjeve i upute . Kako ranije dijete nauči da ima i brani svoje gledište, to će biti socijalno prilagođeniji u odrasloj dobi.

Njegove probleme iz djetinjstva shvati ozbiljno

Kada imamo problema na poslu ili nam je neko od rođaka bolestan, može biti teško shvatiti ozbiljno priču djeteta o lenjiru koji je slomio drug iz razreda. Zapravo, ovo nije ništa manje važno: pitanje vjerovatno zaista jako muči dijete, jer ono s vama dijeli svoja iskustva. Ako ga pažljivo slušate, zajedno analizirate šta se dogodilo i nađete izlaz, dijete će se sa zahvalnošću sjetiti ove epizode i neće se bojati da vam priča o svojim problemima u budućnosti.

Provedite vrijeme zajedno

Šta djeca rade sa svojim prijateljima? Po pravilu se igraju. Pokušajte da koristite istu metodu za izgradnju odnosa sa svojim djetetom - zajedno igrajući igrice. Psiholozi napominju da igre ne samo da razvijaju vještine timske interakcije, ujedinjuju porodicu i diverzificiraju slobodno vrijeme, već daju i temelje životnog iskustva koje potom mogu primijeniti u svakodnevni život. Djeca uče da rade zajedno i oslanjaju se jedni na druge, stvaraju nove ideje i razvijaju se kreativno razmišljanje, opustite se, ali i sakupite pod pritiskom, koncentrišite se, doživite pobjede i poraze.

Podijelite svoja sjećanja

Da bi vam dete postalo bliže, ono, pre svega, ne bi trebalo da oseća bezuslovnu superiornost sa vaše strane. Potiskivanjem djece svojim autoritetom sprječavamo ih da se otvore, a oni nas ne doživljavaju kao prijatelje. Ako se dijete potuče u školi, nemojte žuriti da čitate upute da je tuča loša: zapamtite, zar se nikada niste našli u takvoj situaciji? Recite svom djetetu o tome, zapamtite koje ste emocije osjećali, iskreno priznajte u kojoj ste epizodi pogriješili. Tada će se osjećati slobodnije i moći će iskrenije ispričati sve detalje incidenta.

Zajednički poslovi

Kada dete stalno oseća granicu između sveta odraslih i dece, teže mu je da se otvori roditeljima. Na primjer, navikao je da odrasli prave planove bez njega, ne savjetuju se s njim pri odabiru namještaja za njegovu sobu i ne pozivaju ga da učestvuje u sastavljanju liste za kupovinu. Podsvjesno mu se čini da ovu liniju ne treba prelaziti, pa ne želi biti iskren s vama. Pozovite ga da učestvuje u zajedničkim aktivnostima: zajedno napravite crtež ili zanat, pitajte gde bi želeo da ide na odmor, zamolite ga da smisli šta da pokloni svojoj baki za rođendan. Neka vam pomogne u pripremi večere, a kada gosti stignu, obavezno najavite da je učestvovao u pripremanju trpeze. Na taj način možete smanjiti udaljenost između vas i vašeg djeteta, a vremenom će vam ono početi više vjerovati.

Budite pouzdana podrška

Angelika Arutyunova
Konsultacije za roditelje "Kako postati prijatelj svom djetetu"

Kako postanite prijatelj vašeg djeteta

Prijateljstvo roditeljima i djeca - ovo je poseban odnos koji zahtijeva, prije svega, međusobno poštovanje, sposobnost odrasle osobe da razumije baby, saosećaju sa njim, pokazujući takt u komunikaciji sa njim. U isto vreme roditelj ostaje najstariji, iskusan, odgovoran za život, poslove, razvoj Vaše dijete.

Poteškoće u odnosima dijete i roditeljičesto nastaju zbog nerazumijevanja dječjih iskustava od strane odraslih. Ćerka traži da ide u šetnju, ali joj je zabranjeno jer nije odložila svoje stvari. Djevojka pokušava da objasni da se slaže sa tim prijatelji, čekaće je - bezuspešno. Onda pobjegne bez dozvole. Roditelji su ogorčeni, i sasvim ispravno. Međutim, u ovom slučaju odgovornost za drugi, pokazalo se da je zanimanje za komunikaciju s vršnjacima za djevojku važnije od zabrane voljenih. Roditelji u očima djeteta izgledalo kao da ne razumije njegova interesovanja i želje. Počinje da se čini nesporazum dijete glavna stvar u odnosu na njega roditeljima. Nedostatak vjere kod odraslih baby izaziva proteste već sa tri godine. Kod mlađeg učenika to izaziva ogorčenje i ogorčenost. Djeca teže da budu na nivou svojih vršnjaka, da budu „ništa gore drugi» . Zabrane odraslih to sprečavaju i onemogućavaju im da pokažu svoju nezavisnost. Postupci odraslih često pokazuju želju da se osiguraju od nevolja i neočekivanih radnji. baby. Nastoje mu zabraniti sve što im se čini opasnim, štetnim, što bi moglo dovesti do bilo kakvih iznenađenja. To je nedostatak vjere u mogućnosti dijete izaziva sukobe, stvara u djetetu ideju da se smatra malim, budalastim. Strah od poniženja, posebno u očima drugova, negativno utiče na dobrobit baby. Položaj odraslih u odnosu na mlađeg školarca kao bića koje malo zna, ume i razumije može se iskazati u omalovažavajućim izjavama, u ponižavajućim ocjenama i epitetima. Snaga roditelji su odlični: materijalne mogućnosti, životno iskustvo, fizička snaga- sve je na njihovoj strani. Autoritet odrasle osobe nameće se silom koja dijete primoran da posluša. Odrastajući, može ostati zavisan od roditelja, njihova mišljenja, zahtjeve. Ali i to je moguće ostalo: protest, neslaganje i odbijanje od porodice će postepeno sazrevati.

Osnove prijateljstva sa roditeljima

Sposobnost istinskog slušanja jedan je od glavnih načina međusobnog razumijevanja roditelja i djece.

Pitajte od baby zašto se ponašao na ovaj ili onaj način. Može se ispostaviti da je imao dobar razlog za takve postupke. Recite svom djetetu kako je moglo drugačije postupiti u ovoj situaciji.

Hajdemo razgovarati sa djetetom, ne prekidaj ga.

Kada dijete kaže pogledaj ga u oči, tako da razume: ti ga slušaš.

Obratite pažnju na koje pokrete dijete prati njegov govor. Gestovi će vam pomoći da shvatite da li mu je priča teška, a također će ukazati na potrebu postavljanja pitanja koja pojašnjavaju.

Pitaj baby: Šta misliš kako ćeš se osećati ako te Vasja udari?

Takva pitanja poučavaju baby razumiju emocije drugih ljudi. Možemo naučiti ispravno rješavati probleme ako smo svjesni svojih osjećaja i reakcija. drugim ljudima.

Nakon slušanja baby, predložiti druga rješenja.

Upomoć dete da savlada svoj strah.

Sećate se čega ste se plašili kao dete? Možda tama, duhovi ili zle vještice? Da li vaš ima dječiji strahovi? Jedini način da saznate je da razgovarate s njim. Vi ste taj koji može pomoći bolje od bilo koga njegovom dijete da uništi sve zle vještice, kolače i patuljke koji se kriju ispod njegovog krevetića. Ako je vaš dijete 4-6 godina, onda da biste se riješili njegovog straha, možete zajedno smisliti nekakav ritual. Recimo, stavite sa njim u krevetić noću čarobnog medvjedića ili lutku, koja će mu čuvati san. Veoma je važno da vaš dijete mogao bi vam otvoreno reći čega se plaši. Ako dijete stariji i plašljiviji ostalo, morate ga naučiti da kontroliše svoje emocije i analizira šta ga muči.

Igranje igrica zajedno sa dijete- drugi način uspostavljanja kontakta.

Više od jedne studije je dokazalo koliko su važne redovne igre baby: To su igre koje djeci daju temelje životnog iskustva, koje potom pronalazi primjenu u svakodnevnom životu. Djeca uče da rade zajedno i da se oslanjaju jedno na drugo; generirati nove ideje i razvijati kreativno razmišljanje; opustite se i djelujete pod stresom; koncentrat; doživjeti i pobjede i poraze; razvijati i držati se određena pravila. Ako je vaš dijete je jako malo, tada su igrice prikladne za uzrast, ali ako je tinejdžer, onda se možete zabaviti igrajući složenije igre s njim igre uma. Naučite se vratiti u djetinjstvo i ponovo postati dijete, jer je brčkanje sa vašim djetetom vrlo zabavno i ugodno.

Memo for roditeljima sa savjetima za igranje igrica.

1.Prvo pravilo: igra ne bi trebala uključivati ​​ni najmanju mogućnost opasnosti da ugrozi zdravlje djece. Međutim, iz toga se ne mogu izbaciti teška pravila koja nije lako poštovati.

2.Pravilo dva: Igra zahtijeva osjećaj mjere i oprez. Igra ne bi trebala biti previše kockarska ili degradirati dostojanstvo igrača. Ponekad djeca smišljaju uvredljive nadimke za izgubljenu utakmicu.

3.Treće pravilo: Ne dogovarajte posebne časove, ne gnjavite momke, čak i kada imate slobodnog vremena: "Igrajmo šah!" Ne prekidaj, ne kritikuj. Ili naučite da se igrate sa svojom djecom, tiho i postepeno nudeći vlastite verzije nečega, ili ih ostavite na miru. Dobrovoljnost je osnova igre.

4.Pravilo četiri: ne očekuj od baby brzi i odlični rezultati. Ne žuri baby, ne pokazuj tvoje nestrpljenje. Najvažnije su ti sretni minuti i sati koje provedete sa svojim dijete. Igrajte, uživajte u otkrićima i pobjedama - zar ne smišljamo igre i ideje?

5.Pravilo pet: Zadržite aktivan, kreativan pristup igri. Djeca su veliki sanjari i pronalazači. Hrabro unose svoja pravila u igru, komplikuju ili pojednostavljuju sadržaj igre. Ali igra je ozbiljna stvar i ne može se pretvoriti u ustupak dijete, u korist po principu “S čim se dijete zabavlja”.

Zajednički rad jača porodične odnose.

Angažuj se sa svojim uobičajene aktivnosti kao dijete, neka to bude kreativnost ili planovi i snovi o predstojećem odmoru, zajedno razmislite šta pokloniti tati za 23. februar. Pitaj baby za pomoć u kuvanju porodična večera, zatim za stolom recite svim članovima porodice da vam je ćerka pomogla u pripremi večere. Glavna stvar je to dijete sa zadovoljstvom je obavio povereni mu zadatak, ali ako dijete odbija da pomogne, ne insistirajte na tome. Možda danas nije raspoložen za ovaj posao, ali sutra će vam ponuditi svoju pomoć.

Kako i koja uputstva dati djetetu u porodici

Od 2 do 3,5 godine

U ovoj dobi baby Možda imate svoje male, ali stalne obaveze. Beba je sasvim sposobna da okači svoju odeću na za to određeno mesto; pažljivo stavite cipele kada dolazite sa ulice; stavi tanjir u sudoper (ako je ploča plastična i sudoper nije previsok). I u ovom uzrastu deca su veoma zainteresovana za svakodnevne kućne poslove, bilo da je u pitanju pranje suđa, brisanje i metenje podova, učešće u kuvanju i sitnim popravkama itd. Nastoje da pomognu odraslima u tome i veoma su ponosni što im je to dozvoljeno. ovo. Naravno, o stvarnoj pomoći u tome "ozbiljan" Nema potrebe još pričati o stvarima, ali, ipak, treba pustiti bebu da se okuša i obavezno je pohvalite što pokušava pomoći.

Od 3,5 do 5 godina

Spoznaja dijete standardi ponašanja i odgovornosti se nastavljaju. U ovom uzrastu beba može imati nova područja odgovornosti.: može (a već bi trebalo) sklonite igračke prije spavanja, pospremite krevet. Djeca mogu obavljati i jednostavne zadatke za brigu o kućnim ljubimcima (sipanje vode u činiju ili sipanje hrane, pomoć pri postavljanju stola prije porodične večere. U ovom uzrastu dio brige koji je bio na plećima odrasle osobe trebalo bi da ide na dijete. Sada mu se može vjerovati da otvara i zatvara vodu kako bi mogao sam oprati ruke, a da ne mora kontrolirati ovaj proces. Dijete mora biti odgovorno za svoje igračke i stvari ( "izgubio sam ga, sam ga potraži").

Budite pouzdana podrška za Vaše dijete.

Dešava se da uopšte ne razumemo postupke naše dece. Na primjer, vaš dijete je udarilo drugo dijete V vrtić ili iseći tatinu košulju makazama. Nemojte žuriti da ga odmah grdite i kažnjavate, prvo shvatite zašto je to uradio. Možda jednostavno nema dovoljno vaše pažnje, a rezanjem tatine košulje želi da ga privuče sebi, na čudan način, ali ipak. Ili udaranje dijete u vrtu, jednostavno se branio ili uzvratio. Slušaj svoje dijete i vjerujte njegovim riječima, glavno je da on zna da mu vjerujete i onda vas neće prevariti.

Poštovanje baby kao odrasla osoba.

Hajdemo vašem djetetu učestvovati u porodičnim odlukama o tome gdje ćemo premjestiti ormar ili gdje ćemo ići za vikend. Trebalo bi da se osjeća kao ravnopravan član porodice. Poslušajte mišljenja baby. Ako ste postupili pogrešno prema njemu, obavezno se izvinite, baš kao što biste to učinili sa odraslom osobom.

I najvažniji savjet - ljubav Vaše dijete ma koliko to ponekad bilo štetno i neposlušno.

Ljubav je najveća potreba za svu djecu bez izuzetka. Tačno roditeljski ljubav i vera oblikuju samopouzdanje djeteta, samopoštovanje.

Pripremljeno: Arutjunova A. M.