Он не хочет меняться его все устраивает. Почему мужчина ничего не хочет делать? Как же помочь вашему супругу справиться с его сучком

Один из двоих в отношениях часто не хочет ничего менять. Совсем не обязательно это связано с наплевательством на ваши интересы ("эгоизмом").

1. Нередко человек реально НЕ ПОНИМАЕТ, что для вас нечто И ПРАВДА позарез важно (для него-то ведь это - неважно!)

Тогда это объяснять - на примерах того, что важно для него . Допустим, консультирую пару в разводе, которые хотят сойтись вновь, но так и сближаются-разбегаются достаточно давно уже. Для него "больной зуб" - нужен порядок: буквально не разбросанные вещи, помытая посуда и т.п. Хорошо понимаю женщину: нам с женой-то повезло дико, мы в этом плане одинаковые разгильдяи, вот и она такая же)) А для неё важно время, проведённое вместе, и знать, где он, и чтобы предупреждал, если задержится. А ему это непонятно, он не планирует никаких измен, ну что отчитываться-то, детсад какой-то. Вот и работаю переводчиком: понимаете, вот для неё знать, когда вы придёте, ТАК ЖЕ важно, как для вас порядок в квартире.

• Вот вроде идиотизм, да? - А в семейном консультировании часть моей работы реально быть таким переводчиком, - другой пример: вот, она вам много лет говорит, что ей нужно больше внимания - и это (МАТЬ ВАШУ!!) правда: у неё такая особенность, психотип такой, - для неё обычный уровень внимания - воспринимается как игнорирование. Она вам все эти годы об этом и орёт... ПРАВДУ. А для него важна свобода, он деятель, вы его в том числе за это и выбрали, - и на попытку жёсткого мелочного контроля такие люди взрываются. Так что ваша ревность понятна, но вообще-то я удивляюсь его долготерпению, наверное, правда сильно любит, если все эти годы терпит...
  2. Очень часто тот, кто просит изменений, не умеет конкретно, на пальцах, объяснить, чего хочет. Например, "веди себя по-мужски", или "уважай меня" и т.п. - это говорящему может быть понятно, "как", а слушающему - вообще нет! Он и так - по-мужски и уважает!

Тогда переводите своё желание в наблюдаемые признаки, - посмотрите в НЛП "хорошо сформулированный результат" , - вот типа того.

1. Ну и объясните, насколько это для вас важно . Тут блеф - бессмысленный. Человек всегда смотрит, что здесь нельзя, но вообще-то допустимо, - и что здесь (в этих отношениях) категорически нельзя. И всегда будет делать то, что нельзя, но вообще-то допустимо.

Тут позиция "хочу, но не нуждаюсь" . Хочу быть с тобой - но точно не любой ценой.

Это не должен быть шантаж, шантаж вообще не работает! Это д.б. ПРАВДА. Если "ТАК" правда не сможете, не захотите, - вот тогда об этом и говорите. Ну и не услышит - расставайтесь. Не готовы в случае, если не услышит, расстаться - ОК, тогда и смысла начинать такие разговоры нет (см. через абзац выше).

Знакома ли вам такая картина? Иногда мужья подобным же образом говорят о своих женах. Но проблема одна и та же. Мы возлагаем ответственность за все на своих супругов. Мы говорим: «Моя проблема – мой муж (моя жена). Я вообще-то неплохая (ой), но мой партнер делает меня несчастным (ой)». Мы ссылаемся на резкий характер, вредные привычки, непонимание и т.п.

Супруг не хочет меняться, и мы думаем, что обречены на несчастье. Но не верьте этому! Улучшение может начаться сегодня независимо от поведения вашего супруга.

О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Матф. 7:1-5. Но когда читаете эти тексты, слово «брат» замените словом «супруг». Так вам станет понятнее, как этот принцип Иисуса работает в браке.

«Не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою отмерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе супруга твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь супругу твоему: «Дай я выну сучок из глаза твоего», — а вот в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза супруга твоего».

Не в коем случае не называю вас лицемерами. Я просто цитировала принцип Христа. Но здесь кроется секрет первого шага на пути к усовершенствованию своего брака.

ШАГ ПЕРВЫЙ – «Вынь бревно из глаза своего».

Это значит, что следует начать из своих собственных недостатков . Здесь не имеется в виду, что у супруга нет слабостей и недостатков, просто не с них следует начинать. Задайте себе вопрос: «В чем я не права? Что я делаю не так?» Может быть такой подход покажется странным, ведь 95% проблем возникает из-за вашего супруга! Это так? Возможно вам хочется сказать: «И я не совершенен, но мои недостатки невелики. Не более 5% проблем исходит от меня». Даже если от вас исходит всего 5% проблем, улучшение должно начаться с вас. Так говорит Иисус: «Вынь прежде бревно из глаз твоего».

Как это сделать?

1. Уединитесь с Господом, по возможности, в месте, где вы сможете говорить с Ним вслух.
   Спросите Бога, что вы делаете не так, в чем ваши ошибки, грехи.
2. Составьте список своих недостатков. Может вы обнаружите в себе грех раздражения, грех гнева, грех супертребовательности, грех критики, грех сравнивания, грех постоянного недовольства и т.д.
3. Когда вспомните все ваши грехи, то откройте Библию и прочитайте Иоанна 1:9.
   Если исповедуем грехи наши, то Он будучи верен и праведен, простит нам наши грехи и очистит нас от всякой неправды».
4. Уничтожьте ваш список в знак Божьего прощения. Бог не хочет, чтобы мы были придавлены грузом прошлых грехов.

ВТОРОЙ ШАГ – «Всегда имейте непорочную совесть перед Богом и людьми».

Этот шаг апостол Павел определяет в Деяниях 24:16. «Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми». Это был его основной принцип. Это хорошо, что согрешая, мы исповедуемся перед Богом, очищаем свою совесть. Но перед Богом исповедоваться легче. Иногда, мы думаем, что этого шага достаточно. Но когда мы идем к своему супругу и признаемся в своих недостатках, — этим очищаем свою совесть и перед людьми .

Некоторые скажут: «Ну что, если мой партнер не простит меня?» Это его проблема, а не ваша. Ваша задача – признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения.

И знаете, что будет, когда вы сделаете это? Это будет рассвет нового дня.

Помните также, что негативные чувства так быстро не исчезают. Поэтому не ждите, что партнер упадет перед вами на колени и будет исповедовать свои грехи. Личная гордость мешает нам всем. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга.

Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены вырастают постепенно. Они вырастают иногда из-за пустяковых проблем. Но вместо того, чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем и оправдываем себя. Общение прекращается и остается одно лишь раздражение. Когда мы признаем свои ошибки, мы уничтожаем стену разделения.

ТРЕТИЙ ШАГ – «Исполняйтесь Духом Святым» Еф.5:18

Быть исполненным Духом – это подчинение нашей жизни Святому Духу. Исповедавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа.

Дух Святой увещевает нас, когда мы не правы;
Побуждает нас исповедоваться;
Он является нашим Утешителем;
Он является нашим Учителем;
Он порождает в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса, они и называются «плодами Духа». (Ефес. 5:22-23). Это любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. Заметьте, что это плоды духа, а не плоды воспитания.

Как же помочь вашему супругу справиться с его сучком?

Нельзя утверждать, что мы должны соглашаться с недостатками нашего супруга. Но, если вы будете поступать по предложенным шагам, то кто знает, что Бог совершит с вашим супругом. Таким образом, вы поможете Богу, а не помешаете Ему.

Ваш брак может усовершенствоваться, даже если ваш партнер не хочет меняться. Один из супругов может изменить брак, даже когда другой не хочет ничего улучшать.

Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Пусть Бог благословит каждую семью и дарует ей понимание, мир и любовь!!!

Ирина Исакова - руководитель ОСС ВДК

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я встречаюсь с парнем 2 года, ему 24 мне 21. Первые пол года отношений все было замечательно. Со временем отношения испортились. Много раз ссорились расходились. Когда мы расходимся он не делает первые шаги, а когда я вывожу его на разговор, говорит что любит и хочет быть со мной. В последнее время отношения обострились, он стал жить один, рядом со своей бабушкой и дедушкой, я с ним не живу так как поехала учится в другой город, а остаюсь у него только на выходные, он всегда ходит кушать к бабушке, я пыталась это решить предлагала ему что то приготовить и покушать дома, он отказывается, и плюс к этому всему его родственники заходят в квартиру когда он на работе, недавно у нас была ссора, он начал высказывать в грубой форме что я не выбросила пустую бутылку вина, а дедушка ее нашел, они могут заходить когда угодно а мне это не нравится, когда я ему это говорю он психует, боится что бы бабушка с дедушкой не увидели ничего лишнего(например пустую бутылку с алкоголя)хотя ему 24 года и это его квартира. По отношению ко мне он нервный, прошу его что то делать для меня(встретить, сходить в магазин) он психует но все таки с недовольством делает. Говорит что ему мало ласки и тепла, но он сначала испортит настроение и отобьет желание что либо для него делать. Никуда с ним не ходим, максимум прогуляться иногда на улицу, кино, каток для него дорого, в кафе были раз и то на год отношений, хотя деньги есть. Когда какой то праздник он предпочитает отметить дома или вообще говорит что это не праздник(14 февраля, новый год для него не праздник). Сюрпризы и подарки не делает цветы не дарит, на праздники сам подарки не дарит а спрашивает что я хочу и дает деньги что бы я сама себе покупала. Поговорить о том что нас не устраивает в отношениях не получается он переводит тему, отшучивается, всегда думает что он прав, а во всем виновата я сама. В некоторых ситуациях я вижу его заботу любовь но это очень редко. Постоянно хочет быть во всем лучше чем я, не прислушивается к моим советам и просьбам. Последняя ссора привела к очередному расставанию, по моей инициативе, через пару дней я успокоилась, решила ему написать, попыталась помирится он сказал что ему нужно время подумать, выделывается, хотя он в большинстве не прав. В общем я и хочу помирится но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет. Подскажите как решить проблему. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог.

Приветствую, Анастасия!

Отношения людей погожи на чашу…

У одних чаша красивая с чудным, ароматным напитком, налитым обоими партнерами. У кого-то чаша с трещиной сквозт которую выливается ядовитая и вонючая смесь, налитая одним из партнеров.

На что погожи Ваши отношения?

Для чего нужны отношения, личные отношения?

Для обоюдного становления, развития, роста. Человек же каждую минуту так или иначе меняется. Меняются и отношения. Меняются и задачи этих отношений. Меняются и роли партнеров.

Теперь перейдем к Вашему вопросу: «В общем я и хочу помирится но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет. Подскажите как решить проблему».

Мириться или нет, быть рядом с этим человеком или нет…решение принимать, выбор делать Вам. Что Вам в этом может помочь?

Возьмите лист бумаги и попробуйте ответить на следующие вопросы:

Для чего Вам эти отношения? Что дают Вам отношения с молодым человеком? Перспектива ваших отношений? Готовы ли Вы принимать молодого человека таким, какой он есть, не переделывая, не перекраивая?

Возьмите новый лист бумаги. Вертикально поделите лист на две части. В левом столбце напишите все плюсы ваших отношений с молодым человеком. Список должен быть полным, в настоящем времени. Возьмите еще один лист и так же поделите его. В левом столбце напишите все то, что Вам не устраивает, не нравится именно Вам, а не другим людям.

Возьмите еще один лист и так же поделите его. В левом столбце напишите все, что не устраивает, не нравится Вашему молодому человеку, в правом столбце – все, что ему нравится.

«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» - все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.

Если же мужчина не рвется зарабатывать, то, скорее всего, у него просто низкий уровень притязаний. Он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то своим причинам - преданность делу, которое мало оплачивается, или нежелание напрягаться - он не стремится к достойным доходам.

Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний выше. Ей самой нужно больше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.

2. Он придирается, говорит, что вы какая-то «не такая»

Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно - «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение.

Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то в вас влюбились такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.

Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Нет ничего более правильного в отношениях, чем оставаться собой, настоящими, подлинными, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение.

А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «Меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

3. Он часто на вас обижается, встает в позу

Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ мужчина встает в обиженную позу, нужно задуматься. Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет - это его выбор.

Он мог выбрать любую другую реакцию - например, сказать «мне очень жаль». Запомните: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее - это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление.

4. У него есть другая женщина или вторая семья

Опять же в нашем обществе считается, что «от хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

Внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья.

Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно - красивой, мягкой, требовательной, амбициозной, восхитительной. Но дело не в ней.

Дело - в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь - значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор он несет ответственность сам.

5. У него зависимость

Зависимость может быть любой - алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», - в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» - вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину.

Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния. Пока вы считаете, что зависимость мужа - ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема - не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Психологи убеждены: существуют определенные шаблоны поведения , которые говорят о том, что ваши отношения зашли в тупик или изначально были несерьезными. Помимо этого, ученые выделяют отдельные фразы или языковые конструкции , которые могут разрушать отношения или сигнализировать о том, что партнер вас разлюбил.

сайт составил перечень фраз, которые влюбленный человек никогда не скажет своей второй половинке.

1. «Я не обязан перед тобой отчитываться»

Любящие люди не воспринимают в штыки каждую просьбу рассказать о чем-то подробнее.

2. «Это не мои проблемы» или «Это твои проблемы»

Подобные фразы - показатель, что разрыв лишь дело времени. Если мужчину не беспокоят ваши проблемы, даже когда вы откровенно просите его помощи, то, вероятно, он к вам остыл.

Любящий человек найдет время и возможность помочь, даже если это доставит ему некоторые неудобства.

3. «Если тебя что-то не устраивает, найди другого»

Такой фразой мужчина пытается манипулировать вами. Он не хочет меняться и искренне считает, что вы должны смириться со всеми его недостатками. А если что-то не нравится - скатертью дорога.

Любящий человек в большинстве случаев готов пойти на компромисс, не так резок в высказываниях и уважает мнение своего партнера.

4. «Я тебе все равно не верю»

Такую фразу часто произносят неуверенные в себе или, наоборот, деспотичные люди. Они требуют ваших оправданий даже в ситуациях, когды вы, в общем-то, ни в чем не виноваты. Скорее всего, таким образом человек просто ищет повод для ссоры или для расставания.

Любящие люди обычно слушают и слышат друг друга.

5. «Делай как хочешь»

Эта фраза говорит о безучастности и отстраненности мужчины. Ему все равно, как ваши дела, что вы будете делать в сложной ситуации, как она, в конце концов, разрешится. Во всех вопросах, которые напрямую его не касаются, мужчина предлагает вам делать так, как хотите.

Любящий человек проявит участие и поможет с выбором. Он не бросит вас на распутье даже в мелкой бытовой проблеме. Хотя, пожалуй, взваливать на него решение каждой мелочи не стоит.

6. «Ты себя накручиваешь»

Эту фразу мужчины обычно произносят, когда их пытаются в чем-то уличить. И действительно существует шанс, что вы напридумывали ерунду и теперь накручиваете себя.

Вы скажете: «Что за глупость? Он же говорит, что любит меня!» Но в этом случае усилитель «действительно» обычно используется в ситуациях, когда партнер в чем-то провинился и пытается доказать, что все еще любит вас. Эту фразу можно использовать как оправдание, объяснение своего гадкого поведения.

Если человек ежедневно по нескольку раз использует фразы из этого списка, а потом заявляет, что все же «действительно» любит вас, скорее всего, это не так. Вероятно, мужчина пытается манипулировать вашими чувствами.

Если же с пунктами из статьи вы в отношениях не сталкиваетесь вообще или сталкиваетесь очень редко, у вас нет причин сомневаться в искренности фразы «Я люблю тебя».

Иногда подобные слова мы можем услышать от раздраженных, огорченных или обиженных партнеров. Но, если мужчина испытывает к вам чувства, он постарается никогда их не произносить.

А какие фразы вы считаете показателями того, что партнер разлюбил?