Что делать если вы столкнулись. Если вы столкнулись с изменой - что делать? Так что делать, если вы таки столкнулись с НЛО

Какому бы большому горю вы не стали свидетелем, важно в этой ситуации сохранить себя. Сильные эмоции пробуждают Мир Духов и стирают границы между нашими Мирами. Если пострадал ты, тебе придется с этим взаимодействовать и какое-то время в этом жить, тут ничего не поделаешь.
Но если ты непосредственно в ситуацию не вовлечен, а просто соболезнуешь, гневаешься, страдаешь, то ты скармливаешь себя Миру Духу. Если не близка шаманская терминология, давайте назовем это Эгрегорами. Задайте вопрос, а куда идет вся эта энергия, которая льется из людей широким потоком?
Душам погибших? Нет, она до них мало того, что не доходит, они уже за Чертой, так еще эта чужая мощная и очень тяжелая энергия липнет на них и прижимает их к земле, не дает им правильно уйти. Для душ умерших ценна и доступна лишь знакомая им по жизни энергия - энергия родных и друзей. Все остальное лишь отягощает их путь.
Если у кого-то случилась беда, вы можете помочь семье, реально взять на себя какие-то обязанности, помочь деньгами, посидеть рядом, выслушать, дать проход к каким-то живым, привязывающим к жизни вещам. Не надо открывать проходы в мир смерти, человек и так уже наполовину там; не надо горевать вместе с ним, не надо устраивать панихид, о которых родные не просят, это будет просто сливать энергию в мир мертвых и топить в нем живых. Надо быть рядом и удерживать рядом, в мире живых, в живой энергии, вовлекать в живые заботы, не давать слишком глубоко уходить в мир смерти ни горюющим, ни себе.
Если у вас нет непосредственного доступа к родным умерших и пострадавших, то все ваше сочувствие и горевание им не нужно, говорю жестко, но как есть, без эмоций про законы энергии, оно до них просто не доходит, так как нет каналов энергетической связи между вами. Энергии много и она уходит....куда?
Она уходит Эгрегорам, Духам тоски, Духам агрессии, Духам разрушения, в зависимо от спектра эмоций. Вы их просто кормите собой. Тоскуя и гневаясь о том, к чему вы энергетически не имеете отношения, вы никак не помогаете пострадавшим, вы лишь ослабляете себя и формируете Поле, конгломерат из Духов и энергии, который накрывает место трагедии (я как шаман это сейчас отслеживаю в Кемерово) и, желая жрать все больше и больше, будет провоцировать людей эмоционировать все сильнее и сильнее, с повышающимся градусом эмоций и страстей. Там, где сейчас печаль, скоро будет гнев и он будет людьми неконтролируемым и вызовет кровь, чтобы Поле насытилось и развеялось. Точнее, Духи, держащие его, обожрались и опять ушли в Тень.
Те, кто физически не рядом, но не осознанно кормят Поле своими эмоциями, у них сильно просядут защиты, энергия же утекает, я не буду говорить сейчас о падении удачи и т.п., скажу за безопасность. У этих людей начнется травматизм, пусть даже и мелкий бытовой, начнутся депрессии, могут усугубиться заболевания. Раз вскрыв человека на эмоции, Духи так просто человека не отпускают.
Что делать в этой ситуации? Простаивать границы. Произошла трагедия, я вижу это. Я вижу боль пострадавших, но это не мое. Это за чертой моей территории. Это не мое и я не в этом.
Это первое и самое важное. Второе, разделить чувства, что куда идет. Вы можете чувствовать гнев и обиду на власть, это ваши чувства и вы можете найти способ их отреагировать: подписать петицию, проголосовать, написать гневный пост, пойти на митинг и т.д. Это чувства и действия с энергией жизни и их можно взращивать. Чувства боли, тоски, страдания и т.п., это мертвые чувства, они идут не в жизнь, а в Мир Теней и они бесполезны, повторю еще раз, если вы непосредственно не связаны с пострадавшими и они вас лишь разрушают. Это абсолютно нормально, желать разделить боль с другими людьми, но энергетически правильно вливать свою энергию в поддержание не разрушения, оно и без вас достаточно разрушено, а в созидание. Самый простой, но очень полезный способ - это молитва. Молитесь за души погибших, молитесь за выживших. Для мертвых просите легкого чистого пути в посмертие; для живых просите сил все пережить и восстановиться. Можете помочь деньгами, собрать средства и вообще делать все, что и вас и пострадавших возвращает в жизнь, а не уводит в мертвый мир все глубже и глубже.
С чем бы вы ни столкнулись, сохраняйте и берегите себя, не растрачивайте впустую, ведь только цельные вы сможете и поддержать пострадавших и защитить своих близких в случае беды!

С ранних лет девочек учат уступать, избегать конфликтов, быть покорными и покладистыми. Неудивительно, что во взрослой жизни мы намного более подвержены эмоциональному насилию, чем мужчины. Что такое эмоциональное насилие? Это попытки заставить вас сделать то, что хочет партнёр путём угроз, обид или шантажа. Об этом и хочу поговорить сегодня.

Лет эдак в двадцать я чётко осознала, что у меня есть одна проблема – я не умею отказывать людям. Не в смысле всем и по любому поводу, а только двум категориям. Первая – это мои близкие, вторая – люди, которых я считаю друзьями и хорошими знакомыми и те, кто демонстрируют своё хорошее расположение ко мне. С первыми всё понятно: трудно отказать родителям, мужу или другим близким родственникам, даже если их просьбы вызывают определённый дискомфорт. Что же касается вторых, то я долгое время думала, что раз человек хорошо ко мне относится и при этом нуждается в помощи, я должна ему помочь. Не знаю откуда у меня появилась такая установка, но однажды я осознала, что достаточно большое количество людей, в том числе и близких, нагло и беззастенчиво пользуются моей добротой, не давая абсолютно ничего взамен, кроме пресловутого расположения, которое мне, в общем-то, нафиг не упало.

Почему мы боимся отказать человеку в просьбе или раз за разом идём у него на поводу, отодвигая свои собственные интересы на второй план? Думаю, что спектр причин не слишком большой, но весомый. Чувство долга (он мой отец, я обязана это для него сделать), боязнь испортить отношения (если я буду стоять на своём, муж от меня уйдёт), дань традициям (в нашей семье женщины выходят замуж только за мусульман, православных, евреев и т.д. – нужное подчеркнуть), боязнь неизвестности (начальник требует работать сверхурочно, если я откажусь, меня могут уволить) и чувство вины (как ты можешь так поступить – подумай о детях!).

Как избежать эмоционального насилия? Совсем недавно я прочитала книгу известной психотерапевтки Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж». Вот пример из её книги: «Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь - ты все равно сделаешь по-своему, - сказал он, - но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь - я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ».
Знакомо, правда? Казалось бы, ничего особенного, но такое поведение партнёра заставляет чувствовать себя неблагодарной сволочью.

Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?

Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?

Все время ждут, что вы им уступите?

Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?

Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?

Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

А теперь способы преодоления эмоционального насилия.
1. Самоубеждение. Представьте, что вы держите между вами и шантажистом пластиковый щит, наподобие как у полицейских и повторяйте одну фразу: «Я могу это выдержать» Повторять нужно регулярно, не менее десяти раз в день. Это чисто механическое заучивание поможет вам поверить в вашу возможность противостоять шантажисту.

2. Вы имеете право на отсрочку. Любой шантажист требует немедленного ответа на его просьбу. Но вы не обязаны принимать решение прямо здесь и сейчас. Подготовьте фразы, вроде «Я не обязана отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать», «Я не готова принять решение прямо сейчас». Если партнёр начинает спрашивать: «Сколько ты ещё будешь думать?», отвечайте: «Столько, сколько нужно». Так вы сломаете привычный сценарий.

3. Используйте физическое отдаление от шантажиста. Если вы чувствуете, что можете сорваться, можете сказать: «Мне нужно выйти», «Я хочу пить» и т.д. Такое кратковременное отдаление поможет вам собраться с мыслями.

4. Давайте положительный ответ, но с определенным условием. К примеру, вы соглашаетесь поработать один день сверхурочно, но на следующий день начальник даёт вам полдня отдыха.

5. Не старайтесь изменить оппонента, старайтесь изменить своё поведение. Подумайте, что будет, если в ответ на упрёки и обвинения вы будете говорить: «Мне жаль, что ты сердишься», «Не могу понять, почему ты так считаешь», «Правда?», «Крики / угрозы / обиды / плач больше тебе не помогают и ничего не решают», «Давай поговорим, когда ты успокоишься», «Папа, я не могу быть как Эрик, потому что я не Эрик. Я - это я». Эти фразы являются основой необоронительного общения.

6. Если вас пытаются заставить изменить мнение, обещая, что по вашей вине произойдёт что-то страшное (например, шантажист угрожает покончить жизнь самоубийством), отвечайте: «Это твой выбор», «Надеюсь, что ты этого не сделаешь, потому что я не буду менять своего решения», «Жаль, что ты так обиделся», «Больше половины ответственности я на себя не возьму» и пр.

Думаю, некоторые из способов действительно очень верные и правильные. С другой стороны, как мне показалось, посыл автора - всеми силами старайтесь избегать агрессии. В связи с чем у меня вопрос к сообществу: действительно ли всегда нужно стараться сгладить конфликт? Напомню, что речь идёт о близких или значимых в вашей жизни людях.

Ты опять прибивала полку сама, не дождавшись, когда твой парень наконец-то найдёт под это время? Он постоянно обещает что-то, но откладывает так долго, что проще сделать самой! И ведь не поругаешься: сама не дождалась помощи, так?.. Поздравляю, ты стала жертвой пассивной агрессии.

Что это такое?

Сотни тысяч лет агрессия была необходима человеку для выживания в опасном для него мире, где на жизнь самопровозглашенного Венца творения покушалось любое живое существо, которому было, чем атаковать. Сейчас нам не нужно выгрызать себе место под солнцем, а конфликты мы научились решать словами. Мы умеем контролировать злость и направляем её энергию в нужное русло. Однако всё ещё распространён миф о том, что единственно возможное цивилизованное поведение - уход от конфликта любыми возможными способами. Лучше согласиться на условия, которые тебе не нравятся, чем высказывать своё недовольство и выяснять отношения. Нет конфликта - нет проблемы. Но невысказанная злость никуда не исчезает. Этот инстинкт древнее нашей истории, и так просто он от нас не уйдёт. Подавленная агрессия копится внутри и ждёт своего звёздного часа. Когда её становится слишком много, она начинает незаметно просачиваться наружу. Последствия проявления пассивной агрессии могут стать разрушительнее обычной ссоры, ведь, в отличие от прямого конфликта, здесь страдают обе стороны: и жертва, и сам агрессор.

Как понять, что вы столкнулись с пассивным агрессором?

Пассивные агрессоры никогда открыто не отказывают в выполнении просьбы. Они соглашаются со всеми поручениями, даже если в ту же секунду решили, что ни за что не станут этого делать. Они почти никогда не делают ничего вовремя, откладывают дела на потом, до тех пор, пока не станет слишком поздно или их не сделают за него. Пассивный агрессор не выполняет своих обещаний, «забывает» о договорённостях, а если «вспоминает», то вывернет всё так, чтобы вам казалось, что так оно и должно быть, а вы просто придираетесь. Если пассивному агрессору поручить какое-то задание, с которым, как ему кажется, он не справится, он не признается прямо, а дотянет до последнего, будет прокрастинировать и ждать, что всё решится как-нибудь само.

Пассивные агрессоры никогда точно не говорят, что им нужно и чего им совсем не хочется делать. Такой человек неясно выражает свою позицию и увиливает от ответа. На ваши вопросы о его чувствах он отшучивается и говорит, что всё в порядке. Они ждут, что вы сами угадаете, что им не нравится, и искренне не понимают, почему вы этого не делаете.

Разозлившись, такие люди не взрываются и не вступают в спор, а замыкаются и отказываются от диалога. Они чувствуют потребность в конфликте, но боятся начинать его самостоятельно, поэтому сделают всё, чтобы спровоцировать вас начать ссору.

Такие люди замкнуты на себе и собственных переживаниях, поэтому могут пренебрегать новостями из жизни близких. Вы расскажете ему о повышении, которое ждали несколько лет, но он отнесётся к этому холодно и предложит поговорить о том, что произошло в сериале, который он сегодня посмотрел.

Пассивный агрессор не извиняется. Он всегда прав, ему всегда пришлось хуже, чем вам, ведь вы просто пострадали от последствий его действий, в то время как он сам мучился всё отведённое ему время. Они используют молчание как наказание. Для них это - способ заставить вас хорошенько подумать над своим поведением.

Что делать, если вы столкнулись с пассивным агрессором?

Пассивная агрессия - не целенаправленная атака в вашу сторону. Человек может сам не подозревать, что делает что-то не так. Пассивно-агрессивный человек не распознает своей проблемы и уверен, что всё в порядке.

Как вы уже заметили, пассивная агрессия - это очень инфантильное и незрелое поведение. Такой человек не чувствует, что может контролировать свою жизнь, винит во всём окружающий его мир. Внутри пассивного агрессора сидит испуганный маленький ребёнок, который боится эмоциональной близости и не умеет доверять свои эмоции окружающим. Это не нападение, а защитная реакция. В мире пассивного агрессора запрещено любое несогласие, недовольство и конфликты. Он считает, что не имеет права на проявление недовольства и всячески подавляет свой гнев. Ему кажется, что если он поддастся негативным переживаниям, наружу выльется вся злость, вся ненависть, которую он копил годами. Такому человеку кажется, что как только он начнёт проявлять свои настоящие чувства, его перестанут любить и бросят. Он лучше согласится со всем, что вы скажете, чем вступит в конфликт, потому что не хочет ранить и себя, и вас. И оттягивать выполнение дела он будет, искренне переживая и страдая по этому поводу.

Важно вовремя распознать пассивную агрессию и действовать первой. Нужно быть уверенной, что вы готовы действовать аккуратно и последовательно на протяжении долгого времени. Вам предстоит научить его проявлять эмоции и не чувствовать себя плохо из-за тог, что ему что-то не нравится.

Не поддавайтесь на провокации. Пассивный агрессор ждёт, когда вы выйдете из себя, но делает он это бессознательно. Ваш гнев сыграет ему на руку и только подтвердит его позицию страдальца.

Держите себя в руках. Если вы почувствовали на себе пассивную агрессию, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами самого агрессора. Возможно, ощутив те одиночество и обиду, которые переполняют его, вам будет легче симпатизировать ему и не принимать его действия на свой счёт.

Собственным примером показывайте человеку, что высказывать претензии - необходимо. Расскажите, как это делать. Поощряйте высказывание недовольства, не замыкайтесь сами. Благодаря вашим действиям он поймёт, что выражение эмоций здесь и сейчас решит проблему быстрее и не так болезненно, как могло бы быть, если бы вы промолчали и дотянули до последнего. Запаситесь терпением - и результат вас удивит. Со временем человек начнёт доверять вам, поймёт, что вы уважаете его эмоции, и решится высказать собственные чувства.

Как быть, если вы узнали здесь свои собственные действия?

Осознанность - первый шаг к решению проблемы. От проявления пассивной агрессии не застрахован никто. Наблюдайте за собой, за своими реакциями и действиями. Если вам хочется ответить резко, остановитесь и представьте, как ваше поведение будет выглядеть со стороны собеседника. Сможет ли он верно понять ваш посыл? Хватает ли ему информации, чтобы сделать правильный вывод и предпринять что-то для изменения ситуации?

Будьте честны в первую очередь перед собой. Поверьте: вы имеете право высказывать свои эмоции, даже негативные. Лучше обсудить проблему тогда, когда она возникла, чем ждать, когда она вытянет все соки и из вас, и из ваших близких.

Объясняет семейный психолог, психоаналитик Анна Хныкина .

Признаки беды

Бьёт — значит любит... На дворе ХХI век, а многие женщины в нашей стране лишь недавно преодолели этот стереотип, поняли: бьёт — значит любит... бить. А возможно, бьёт — значит, может и убить. Домашнее насилие верно, хотя и медленно становится неприемлемым.

Впрочем, отрицательное отношение у нас пока формируется разве что к открытому рукоприкладству. Но помимо непосредственно физической агрессии есть и более мягкие формы домашней тирании. Насилие — это любая форма нарушения границ личности. Зачастую рукоприкладства нет (пока нет?), а принуждение, скрытый шантаж, психологическое давление в семье присутствуют.

Часто это первые шаги к насилию физическому. Есть ряд признаков, по которым можно осознать, что вскоре может случиться настоящая беда. Запомните, вы находитесь в опасности, если ваш мужчина:

• агрессивен и груб по отношению к вам;
• подвержен резкой смене настроения, сопровождающейся вспышками раздражительности и гнева;
• ведёт себя с позиции «старшего», «воспитывает» вас, пытаясь «сделать вас лучше»;
• навязывает своё мировоззрение, не принимает вашего;
• пытается изолировать вас от вашего круга общения (подруг, родных), объясняя это тем, что они «плохо влияют» на семейные отношения;
• патологически ревнив и этим оправдывает своё поведение и тотальный контроль над вами;
• читает вашу личную переписку, исследует содержимое вашего компьютера, копается в ваших вещах;
• постоянно перекладывает ответственность за свои действия на других;
• регулярно принуждает вас делать то, что вам не нравится или что вы не считаете нужным делать (в том числе в сексуальных отношениях, но не только в них);
• угрожает покончить с собой, если вы захотите разорвать отношения;
• угрожает отобрать у вас детей.

Что делать, если вы стали жертвой домашнего насилия?

Инфографика

В замкнутом круге

Парадокс — многие женщины во всеуслышание заявляют: если мужчина поднял руку, сразу надо уходить. А когда доходит до дела, остаются с тираном, надеясь, что вот этот-то раз был последним.

Возможно, многих пугает то, что в нашем обществе вина за насилие в семье нередко возлагается на жертву: «довела мужика», «значит, сама такая». Такая точка зрения не имеет под собой никакого основания. Порой понять это непросто и требует от женщины серьёзной психологической работы.

История о домашней тирании нередко начинается довольно мило: хорошо воспитанная девушка очень хочет принести кому-то счастье, заботиться, ждать, максимально соответствовать ожиданиям... Многим женщинам хочется, чтобы в их жизнь пришли, организовали им всё, сказали, как и что надо делать. Другими словами, хочется отдать ответственность за себя в руки некоего Сильного Человека. Вот так и попадают в группу риска стать жертвой домашнего насилия... Домашний тиран начинается там, где вы полностью отдаёте ответственность за свою жизнь кому-то другому.

Отношения, построенные на подавлении одного человека другим, формируют замкнутый круг зависимости. И от самих этих отношений, и от чужого мнения. Такая зависимость порождает неуверенность в себе и неспособность отстаивать свою точку зрения. На этом замкнутом круге всё и завязано. Чтобы уйти, надо перестать думать, что скажут они — родственники, сослуживцы, прохожие...

Пока не поздно

Если насилие уже имеет место или налицо все признаки того, что это скоро случится, нужно спасать себя. Нужно понять, что важнее вашей жизни ничего нет. Если вас бьют, всё время принуждают, осуждают, критикуют, обвиняют — поймите, что по-другому с этим человеком не будет никогда. Никакой надежды на то, что он изменится, нет. Из таких отношений надо уходить.

Должно быть достаточно одного раза, чтобы понять, кто перед вами. Побои повторятся обязательно. Мужчина, позволяющий себе физическую агрессию, не сорвался — он нуждается в психиатрической экспертизе.

Не молчите, призывайте на помощь. Расскажите всё родным, знакомым, обратитесь в специальные службы поддержки. Не останавливайтесь на тех, кто скажет вам, что всё в семье зависит от женщины и надо терпеть и стараться. Найдите тех, кто действительно поддержит вас.

В 90% случаев женщины уходят ни с чем. Будьте к этому готовы и, если ситуация угрожающая, не держитесь за «совместно нажитое». Оно того не стоит. Практика показывает: никто из тех, кому удалось сбежать от домашнего тирана, не жалел и не возвращался к своим мучителям. Эти женщины и жизнь выстраивали сами, и находили способы и возможности.

Вы ни в чём не виноваты, такое может случиться с каждой. Но решать только вам. Вам могут помочь, но никто не спасёт вас, если вы не захотите этого сами.