Психология жертвы причины и следствия кусочек жертвы есть в каждом. Как выйти из состояния жертвы Ребенок в роли жертвы причины

Для начала откроем небольшой секрет: к сожалению, психология жертвы заложена в нашей ментальности. Просто вспомните русские народные сказки, например, «Морозко» или того же «Колобка», «Царевну-лягушку», «Снегурочку». Герои нередко притягивают к себе несчастья и жертвуют собой ради кого-то. Более того, сказки учат нас, что это хорошо.

А теперь плохая новость: в этом нет ничего хорошего и пока вы от позиции жертвы не избавитесь, у вас не будет ни достойной работы с хорошим начальством и зарплатой, ни нормальной личной жизни, ни хороших друзей без камня за пазухой. Так что, поговорим о том, как перестать быть жертвой.

Кто виноват?

Поведение жертвы корнями уходит в стиль воспитания, при котором ребенка обвиняют в том, в чем он виноват быть не может просто из-за того, что не может эту ситуацию контролировать. Например, сильно ругают малыша, который помимо воли уписался в штаны. Также к позиции жертвы приводит возложение серьезной ответственности на малыша. Например, если трехлетку заставляют следить за годовалым младшим братом. Разумеется, это непосильная задача для старшего, ведь он еще сам маленький.

Нередко грузят виной детей любящие мамы, которым тяжело далась беременность или роды: «Я с тобой намучилась, я чуть не умерла, пока ты родился» и т.д. Ребенок не может родиться по второму разу, но мысль, что он навредил маме, что он плохой, что он сделал что-то не так, уже засела в сознании. Все утяжеляется тем, что ребенок всем сигналам из окружающего мира верит дословно. А дальше все идет по нарастающей.

Специалисты, которые исследуют синдром жертвы в психологии, считают, что его обладатели часто ищут вторичную выгоду. Так, неприятные ситуации дают людям возможность не делать то, что им не хочется. Кроме того, именно после неприятных ситуаций мы получаем поддержку от близких, жилетку для слез, энергетическую подпитку и просто внимание к себе. Но других плюсов у жизни в роли жертвы, нет.

Что же делать со вторичной выгодой? Наверняка она связана с негативным отношением к тому, отчего вас избавляют неприятности. Грубо говоря, если ваши руки постоянно покрываются экземой, то вам не придется мыть ненавистную посуду. Но можно изменить отношение к мытью посуды. Иногда этот процесс становится источником вдохновения (так было у той же Агаты Кристи). Так и болезни кожи уйдут.

Наши убеждения

Что же делать со страхом, как главным признаком жертвы? В первую очередь, осознайте, что страх – это только недостаток информации. Не зная, что ожидает за углом, мы сами дорисовываем эту реальность теми кистями и красками, которые имеются в нашем сознании. Таким образом, агрессивных людей мы сами притягиваем собственным негативным мышлением.

Что же можно с этим делать? Просто вспомните те убеждения и мысли, которые в вашей голове роились в тот период, когда у вас все складывалось, когда у вас было достаточно сил и тогда, когда все в жизни было относительно стабильно и предсказуемо. По возможности, включайте их всегда, когда перед вами возникает неизвестность.

Родовые причины

Так, муж Кати погиб на войне в 1942 году, оставив Катю с тремя детьми. Молодой женщине пришлось самой поднимать в голодное время ребятишек, оставшись без любой мужской помощи. Её дочь Рая вышла замуж за алкоголика, который погиб молодым по собственной глупости, в итоге Рая в непростых условиях воспитывала дочку Люду сама. Люда вышла замуж за бесхарактерного и слабого мужчину, который лежал на диване и ничем не помогал ей, воспитывавшей двух детей самостоятельно в 90-е годы… Её дочери содержат бесхарактерных мужей и не получают от них никакой помощи.

Что делать здесь? Только прорабатывать родовую причину с психологом, так как каждый такой случай индивидуален. Ну и осознать, что вы не обязаны жить как мама и имеете право на свою судьбу.

Что еще поможет?

• Никогда не демонстрируйте свое беспокойство, ведь так вы точно попадете в когти агрессору;
• Забудьте про «ложные приличия». Они мешают нам стать на защиту самих себя. Жертвенность нередко развивается у тех людей, в семье которых правила диктовал сильнейший, а ребенка вынуждали подчиняться (или же провоцировали неумелый бунт). Так в нас развивался страх, что если мы будем стараться защитить себя, то будет еще хуже.

  Нельзя тревожить старших из-за своих проблем и отвлекать их от решения собственных проблем, иначе можно серьезно схлопотать. Вот так и вырастают люди, уверенные, что неприлично и нельзя беспокоить людей с просьбами о помощи, «качать свои права», кричать.

  Таким людям будет неудобно высказать свои подозрения в нечестности начальства, они берут на себя лишние обязанности, чтобы не обидеть ближнего и т.д. Это все ложные приличия. Чтобы откинуть их, учитесь быстро ориентироваться в ситуации и оперативно прикидывать, насколько серьёзная опасность вам угрожает. Тогда вы сможете адекватно ответить агрессору;

• Живите здесь и сейчас, ведь такие люди реже становятся жертвами, нежели погруженные в свои переживания и мысли.

На самом деле, избавление от позиции жертвы – работа длительная и тяжелая. Возможно, вам придется поднимать множество тех пластов, которые трогать не хочется и даже признавать неприятную правду о себе, но и жизнь ведь станет проще.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» - это фразы типичной Жертвы.

Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.

В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.

В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?

Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей - несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.

Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужа\жену («это мой крест!»).

Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.

Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они...?».

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!». Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь.

Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.

Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?

Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.

Роль Жертвы позволяет:
- отказаться от ответственности;
- быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации;
- получать значительные порции внимания и сочувствия;
- получать заботу и признание.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?

Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу. Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.

Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы). Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах. Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.

Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.

И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили.

Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!).

Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.

Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.

В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы. При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.

Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы…

Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это – путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», – часто думает она, хотя фактически – она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой – выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время – она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

Только твое умение Осознанно преодолевать трудности, а не то,
как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами и наблюдать
красивые образы, покажет, насколько развито твое Сознание.

Экхарт Толле

Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают.

Но большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.

Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.

Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.

Так что же такое состояние жертвы? Как его определить?

Бонус читателям:

Никто не становится жертвой без собственного желания. Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.

Выгоды состояния жертвы

Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.

Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь

Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств. Так жертва снимает с себя ответственность .

Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился.

Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы.

Такое положение дает право ничего не делать.

Ведь если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.

Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия.

Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.

Жертва нуждается во внимании

Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь.

Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь.

Поэтому жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо.

У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод: мало денег или много долгов, плохой муж(жена), непослушные дети, тяжелая работа, что-то где-то болит т.д.

Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.

Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих. Но при этом, что-то сделать, чтобы изменить жизнь она не готова и не будет.

Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят.

Так как ее цель — не решить ситуацию, а получить порцию внимания .

Страданиями жертва подчеркивает свою значимость

Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать.

Жертва упивается душевными терзаниями, она великомученица. Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.

Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви. При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными.

Потому что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то.

В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.

Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа, чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»

Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни.

Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым.

Жертвовать собой ради других ошибочно. Ровно также, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас.

Жертва не осознает выгоды своего положения.

Поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.

У состояния жертвы есть потенциал

Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы.

Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации.

Слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.

Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать .

Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень.

Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы, на развитие.

Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует.

Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.

Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы

Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять: образ жизни, круг знакомых, работу.

Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы.

Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний.

В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен.

Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать. Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.

Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее.

А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.

Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой.

И в таком состоянии он притягивает только негативные события. Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы.

События, которые происходят в его жизни, словно бы зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.

Читайте, с чем связано нежелание жить своей настоящей жизнью и как начать ценить свой опыт.

Как выйти из этого круговорота?

Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.

Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, исцелить физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.

Как расстаться с привычным образом страдальца, поговорим с вами .

Будем признательны за ваши комментарии. Расскажите, удается ли вам замечать ситуации, в которых вы играете роль жертвы.