Брови, что ли, выщипала? Семейные анекдоты Дорогая ты что брови выщипала.

Нервное напряжение пятницы сказалось на моем психическом здоровье: вчера утром пошла в любимый салон и потребовала остричь мне челку. Мастер Саша долго вздыхал, ходил вокруг меня кругами, однако желание клиента, даже того, который явно не в себе - закон, и я получила нечто весьма далекое от того, что я себе представляла, но в общем вполне приемлемое. С учетом того, что челки я не носила никогда и была в принципе абсолютно готова грохнуться в обморок по предъявлению результата. Нет, ничего. Правда, та встрепанная пацанка, что взирает теперь на меня из зеркала, мне совершенно не знакома. Уж не знаю, как она собирается носить мои строгие костюмы и нагонять страху на поставщиков. Лично мне хочется отправить ее в школу.

Позвонила маме. У мамы идея-фикс: дочь не должна стричь, завивать или красить волосы. В школе она меня просто запугивала, чтобы я не смела (я и не смела), в универе и позже безжалостно критиковала. Так я и дожила почти до 27 лет с длинными волосами, не обезображенными химзавивкой или слишком частым окрашиванием.
Так что реакция мамы в общем была вполне предсказуемой:
- Мама, я остригла челку!
- Какой кошмар!!!
Ага, спасибо, я тебя тоже люблю.

Муж окрестил Натальей Варлей. Спасибо, уточнил: в молодости.

Поехала к Булочке. По дороге смотрелась в стекла вагонов метро и витрины. Искала себя. Не нашла. Пришлось привыкать к пацанке Варлей. Нет, она ничего, но все-таки слишком нахальная.
Булочка одобрила, ее подруга - моя тезка - тоже. Пацанкуи Варлей отмели, сказали, нет, скорее Марина Хлебникова. Пока ждали мальчишек, делали ставки: кто из троих первым заметит, через какое время и заметит ли вообще. Последний вариант не представлялся реальным: коллеги все-таки, каждый день в одном офисе работаем, вместе ездим обедать и сидим при этом за одним столом.
Три ха-ха.
Первым пришел Саша. Я сижу - вдохновенно режу укроп - боюсь поднять голову, ибо, на мой взгляд, это торчащее во все стороны дикобразье безобразие заметить можно даже со спины. Саша проходит в кухню, садится напротив. Минут десять болтаем о пустяках, после чего он поднимает руку и показывает пальцем на мой лоб:
- Ой! Что это у тебя?
Мы замираем - заметил!!!
Саша протягивает руку и снимает у меня с челки маленькую веточку укропа. После чего как ни в чем не бывало болтает дальше.
Мы начинаем нервно хихикать. Саша оглядывается, но ничего не понимает. Приходит Макс.
Та же история. То есть не с укропом, а со мной. Я уже поправляю челку, хлопаю из-под нее ресницами, демонстративно расчесываюсь... Хохочем в голос, Макс и Саша недоуменно переглядываются, но - челка остается незамеченной.
Приходит Роман Александрович. Единственный из всей троицы, он всегда разгуливает в черных очках, за что получил от нас прозвище Терминатор. С порога останавливает взгляд на мне, даже из-под очков видно, как сканирует, скептически ухмыляется и выносит вердикт:
- Выглядишь отвратительно!
Уффффффффффффффф.
Хоть кто-то.

Но самый веселый вопрос через два часа задал Саша:
- А разве до этого у тебя челки не было?

Завтра на работу.
Интересно, хоть кто-то из коллег мужского пола, не считая этой троицы, заметит разницу хотя бы к вечеру среды?..

Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!!!

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?!
- Я видел твои брови.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Я: Спать. Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
- Дорогой, ты ничто не примечаешь? Супруг пристально поглядел на неё:
- Драгоценная, ты что, брови выщипала?

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Человека без бровей невозможно удивить.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Мой лучший талант - это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях

Мы с тобой одной брови.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не совсем офигевший!

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала! "

Семейные анекдоты, № 1038:

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала?

Семейные анекдоты, № 1040:

Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место
- И ты поместилась?

Семейные анекдоты, № 1042:

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему жена.

Семейные анекдоты, № 1043:

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
- Все, с меня хватит! Я уезжаю!
- Куда же ты поедешь?
- Во Вьетнам.
- Ты что, взбесился - убьют!
- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
- Тогда и я поеду!
- А ты зачем?
- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

Семейные анекдоты, № 1045:

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

Семейные анекдоты, № 1047:

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Семейные анекдоты, № 1049:

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

На днях, укачав малыша в парке и удачно- ура!- переложив его в коляску, я села на скамейку, радуясь неожиданно образовавшемуся свободному времени. Порылась в сумке в поиске книги- нет, ничего с собой не захватила. На уток- лебедей смотреть мне уже надоело- такое ощущение, что я знаю каждого пернатого в парке в лицо (в клюв?)

Поэтому я достала из сумки на худой конец маникюрный набор- в последнее время вожу его всегда с собой. Кто хоть раз обрезал ногти младенцу, знает, что проще всего это сделать во сне.

Подпилила себе ногти, погляделась в зеркальце. Бровей у меня хоть на рассаду кому давай. Приходится периодически выщипывать нижний рядок- ведь они так и наровят занять все свободное пространство вплоть до века. Пощипала немного в свое удовольствие (если можно так сказать), как какие сорняки, а потом решила заодно и форму бровей немного поменять.

Так, как я этого всегда хотела- в стиле Шерилин Фенн (кто не знает- она играла роль Одри Хорн в культовом сериале девяностых "Твин Пикс"). Получилось красивыми "домиками". По- моему, очень даже неплохо.

Дома изменение внешности прошло незамеченным. И даже после указания на брови услышала от благоверного что-то типа: "А, в самом деле? Я и не заметил". По- моему, он так и не понял, что же именно во мне изменилось. Не верите? Да что там брови- читайте дальше.

У меня были случаи и покруче, не чета там какой-то форме бровей, которую в самом деле можно, наверное, и не заметить. Однажды я сделала себе челку- и он тоже не заметил перемен.

Ну прямо как в том бородатом анекдоте, в котором жена, разозленная отсутствием внимания со стороны супруга, надела противогаз и целый вечер отходила в нем по дому. Супруг- ноль внимания. В конце концов бедная женщина подошла к нему вплотную и спросила в сердцах: "А ты не замечаешь во мне никаких изменений?" На что муж наконец-то удостоил ее долгим внимательным взглядом и фразой: "Неужели брови выщипала???"

Мои свеже- проколотые уши с сережками он заметил только через несколько часов... По- моему, я все же сама обратила на это его внимание (давно уже дело было). Про стрижки типа "лесенки" умолчу. Куда там!

И даже не знаю- радоваться мне или огорчаться. С одной стороны (убеждает меня Ангел на правом плече), если не замечает- значит любит в любом виде. Под любым соусом. Ценит не внешнее, а внутреннее. С другой стороны (нашептывает мне Чертенок с левого плеча), а не признак ли это безразличия?

И если это так- можно ли подобное внимание к мелочам как-то привить и культивировать? И надо ли вообще? Не означает ли это насилие над личностью в легкой форме? Ну, вы знаете, мол, что не надо никого под себя гнуть и менять. Ведь такое невнимание пришло не с годами, а было, по- моему, всегда.

А иногда все же хочется чисто по- женски услышать от мужчины, а не от подруги- новая прическа тебе очень к лицу!

Всю жизнь ходила с длинными волосами, но однажды, как говорится, психанула и укоротила их до плеч. Пришел муж с работы, ничего не заметил. Я пару часов подождала, потом спросила прямо, как ему. Он задумчиво протянул: «А я-то думаю, что это в тебе изменилось» (Марина)

Была, решила покраситься в жгучую брюнетку. С помпой вплываю домой - ноль реакции. Спрашиваю возмущенно: «Ну неужели ты ничего не замечаешь?!» А он в ответ: «Как это не замечаю? Ну конечно, замечаю! Не зря же я тебе столько раз говорил, чтобы ты не сутулилась!»

Людмила

Сменила цвет волос радикально, пришла, муж говорит: «О, молодец, как тебе круто!» Ну я порадовалась. Наутро проснулись, он ходит и молчит, надулся весь. Час молчал, два, потом говорит так строго: «Лена, ты что, покрасилась?!» Я не знала, смеяться или плакать, что это было?

Елена

Поехала пару месяцев назад в командировку, а там неудачно упала и сильно разбила коленку, которая очень долго не хотела заживать. В конце концов осталась красная ссадина и небольшой шрам. Так вот уже два месяца муж время от времени с ужасом спрашивает: «Любимая, где это ты посадила такой ужасный синяк на коленке?!» Вроде амнезией не страдает…

Наталья

У меня был большой плоский крестик на широкой цепочке, в какой-то момент я решила его сменить. Купила маленький и изящный с объемной фигуркой Христа и тоненькую цепочку к нему в придачу. Мужу ничего не сказала, решила подождать, когда же он заметит сам. Через пару недель завтракаем, я наклоняюсь над столом, чтобы кофе ему подлить, грудь прямо под нос ему подставила. Вдруг муж бледнеет, у него начинают трястись руки и он дрожащим голосом говорит: «Дорогая, ОН у тебя на крестике ноги согнул в коленях!»

Ирина

Через год после свадьбы смотрим с мужем свадебные фотки, тут он подозрительно спрашивает: «А что это такое у тебя на голове? Я такого не видел!» Тиару на полголовы он не увидел!

Ксюша

Замужем почти десять лет, и все эти годы он спрашивает меня, сколько сахара класть в чай или кофе. А я вообще не кладу сахар в эти напитки и никогда не пила их сладкими!

Вера

Гуляли с мужем по Милану, проголодались, нашли в центре кафе с сэндвичами на вынос. Попросила мужа купить еды, а сама пошла в туалет, пока есть возможность. Вышла, гордый муж протягивает мне бутерброд с семгой. Примечательно, что я соленую рыбу даже на дух не выношу, прямо до тошноты. Он еще и расстроился, он же самый дорогой бутерброд купил, все для любимой жены!

Инна

Звоню мужу, а он меня спрашивает:

Ника, ты где?

Домой с работы едешь?

Слава, я вообще-то уже третий день в командировке!

Эээээ… Аааааа, ну тогда многое становится понятным.

Вероника

Договорилась как-то с мужем, что пойду с подружками в кафе посижу, а он младшую дочку заберет после урока танцев. Сели с девочками, кофе заказали, вина, вдруг звонок - учительница танцев спрашивает, когда ребенка заберем. Звоню мужу, а он забыл! Старшего из школы забрал и они помчали домой футбол смотреть, про младшую даже и не вспомнил. Слава богу, кафе от студии танцев всего в паре домов было, пришлось мне бежать за дочкой. Вот и отдохнула, что называется.

Светлана

Муж взял детей и собаку и пошел в парк гулять. Отлично провели время, вернулись довольные и счастливые. Старший набегался, младший замечательно выспался в коляске. Сели ужинать, спохватились, а где собака. Муж кинул вилку и побежал в парк. Оказывается, во время прогулки младший заплакал, муж привязал собаку к дереву и забыл о ней. Слава богу, наш терпеливый пес дожидался в парке и никто его не украл. Прощения просили у него всей семьей.

Валентина

А мой муж как-то раз забыл… меня! Я поехала к подруге и попросила его после работы за мной заехать. Он позвонил и обещал быть через час, а приехал через четыре. Оказалось, что он сел в машину и понял, что не помнит, куда и зачем собирался. Повспоминал, повспоминал и поехал домой. Дома не обнаружил ни меня, ни ужина, страшно возмутился, подождал пару часов и решил позвонить мне, чтобы все высказать. Обнаружил, что телефон забыл в машине, спустился вниз, сел в машину и только тут вспомнил, что вообще-то собирался ехать за мной. Ну и поехал, есть-то хочется, а без жены ужина не будет.

Екатерина

Перекрасила стену в гостиной - была голубой, стала морковной. Муж заметил через неделю.

Вика

Купила холодильник, рабочие занесли его и поставили в гостиной, как раз между любимым креслом мужа и телевизором. Муж пришел с работы, поужинал и привычно сел в кресло. Посидел немножко и пересел на диван. Спрашиваю его, улыбаясь, чего, мол, он диспозицию сменить решил. Ответ убил наповал: «Почему-то сегодня неудобно из кресла телек смотреть». Надо ли говорить, что холодильник он так и не заметил.

Анастасия

Муж сильно задерживался на работе, а ключи забыл. Я не выдержала и легла - сплю я чутко, позвонит в дверь, я услышу. Проснулась среди ночи, мужа нет, звоню ему на мобильный, абонент недоступен. В окно выглянула, машина стоит. Заволновалась, решила выйти на площадку, открываю дверь - а там муж. Оказывается он ЗАБЫЛ, что у нас есть звонок. Телефон сел, а стуком он боялся перебудить всех соседей. Сидел под дверью и размышлял, как же открыть дверь.

Весь день напоминала мужу сделать копию с документов и привезти мне. Приехал без бумаг. Говорит назидательно: «А если бы не напоминала, я бы никогда об этом не забыл». Это как в известной поговорке: магазин виноват, что папа пьет.

София

Расплачиваясь за мои покупки в дьюти-фри, муж забыл на кассе паспорт и посадочный талон. Разумеется, спохватился уже на посадке, пришлось огромными скачками бежать обратно в магазин. Потом оказалось, что по громкой связи несколько раз зачитывали объявление «пассажир такой-то, заберите паспорт», но мы, разумеется, не обратили никакого внимания.

Наталья

Однажды обратила внимание, что в коридоре стоит один мужнин начищенный кожаный ботинок и один замшевый «макас». Странно, думаю, где же пары. Приходит вечером муж с работы… а вот и пары!

Елена

Пришла с работы с полным пакетом продуктов, поставила его у двери и заглянула на минутку к соседке. Следом пришел муж, увидел пакет у двери, решил, что это мусор и, как, выбросил его в мусоропровод. Даже не заглянул!

Татьяна

Ну и наша история-фаворит!

Муж у меня ужасный Плюшкин, все в дом несет. А я наоборот, пытаюсь. Ушел он утром на работу, а я бегом не помойку - целый мешок всякой ерунды выбросила и сломанную табуретку. Поехала в офис довольная такая, хорошо день начался. Вечером прихожу домой - табуретка на месте. А счастливый муж мне объявляет: «Представляешь, иду с работы мимо помойки, а там табуретка стоит, точь-в-точь, как наша, дай, думаю, заберу, пусть комплект будет».

Полина

Фотограф: свободные интернет-источники